Maybe You've Been Brainwashed Too

2009-05-01T13:11:00.000-04:00

Una ironía de cine Hoyts, en el día del trabajador.

chiquitubumbeando!

2009-04-28T01:26:00.002-04:00

Ni idea de donde sacaron el nombre, pero si habría que definir “chiquitibum”, sería algo así como una potente juguera donde van trozados Almodóvar, la Prohibida, enormes consoladores, lubricante, algo de marginalidad, música electro-punk-cumbianchera y uno que otro condón pegoteado.

Llegamos temprano, como nunca había ido alguna otra fiesta, no quería perderme de nada. En la puerta y desparramados por la plaza anterior, un grupo de post pokemones tomaban en la clandestinidad de no ser vistos por algún carabinero encubierto, no digamos que pasaban desapercibidos. Pero sí, más que un montón de peruanos peleadores que se daba con botellas una calle más arriba. Justo al frente de esa iglesia tan bonita y gótica que queda cerca de mi U.

La entrada costaba sólo dos mil pesos, y desde la puerta pudimos como en una oficina contigua, el directo del establecimiento-galpón donde íbamos, se tomaba la cabeza con ambas manos. Algo cercano a un estado desesperanza al ver tanto adolescente con mechas multicolores.

Antes de la pista, una especie de bar improvisado vendía cervezas a luca, combinados a luca y media y pare de contar. La variedad no era el fuerte.

La sala estaba llena a la mitad con sillas, gente sentada, poca, la mayoría aun, entraba y salía buscando uno que otro conocido. En el show, una banda de hombres, medios anoréxicos, cantaba a grito pelado algo que nunca terminé de entender, pero al rato fueron interrumpidos por los chicos de la revista “Disidencia Sexual” y su performance satírica de “Zalaqueer”.

Con el slogan “Ganas por el ano”, la agrupación ha logrado hacerse un espacio dentro de la escena medio under de las universidades, hasta les hicieron una nota en LUN (no es que signifique mucho, hasta Luly saca varias a la semana) sobre los baños desgenerados en la facultad de comunicación de la U de Chile y la “heteronormatividad” algo absolutamente fuera de este mundo, para el universo de cuatro paredes de emol.com.

Luego de eso, y mientras aun mostraban fotos de Jaime Guzmán como él primer miembro gay de la UDI, rumor incansable, pero que aun nadie confirma, se dio paso a la segunda parte del show y que era, finalmente, el fuerte teatral.

Hija de Perra y Pérdida, dieron el punta pie inicial, un baile estrambótico con unos vestidos hechos de basura que terminó por abrir unas bolsas con papeles sucios al público, la historia fue lineal. Tango queer, empezado con un tipo y una chica, para terminar con dos chicas, performances de geishas que bailaban al ritmo de unos de los éxitos de Yingo, sátiras a espacios televisivos, recargados de sexismo como la parrilla de Mega y una oda a la masturbación actuada bajo la canción “Quizás, Quizás, Quizás”.

Pero el plato principal, fue la una cena colonial, protagonizada por Hija de Perra, junto a varios sirvientes, los cuales orinaban sobre tazas de las cuales Hija y Perdida, bebían con placidez. Luego, un robusto sirviente, se puso delante de la mesa, donde unas transformadas protagonistas y consoladores mediante, trataban de penetrarlo. Ahí mismo. Sexo artificial en vivo. El público estalló. Aunque la acción no se dio por terminada hasta que el oso sirviente diera un doble sexo oral a las dos damas travestis que lo maltrataban.

Para finalizar la noche, una performance sobre la invasión europea a America Latina, donde una virgen negra, juega en un baile con un aborigen, al cual termina por amansar y adoptarlo como su mascota.

Hace mucho que no veía algo tan, básicamente, entretenido, lejos de los viejos show’s de discoteca gay, que bailan las mismas canciones de Madonna, las mismas coreografías copiadas de Mekano y el mismo olor a diva de cementerio, tan de Lemebel.

pero esto tiene otro olor, algo más putrefacto, más de calle, más de tribu urbana enloquecida. más juvenil.

Luto argentino.

2009-04-19T11:58:00.002-04:00

El pasado 31 de marzo, se transformó para los argentinos, en un día de triste recuerdo. En las horas de la tarde y en su departamento de avenida Santa Fe, el mismo de siempre, el mismo que ocupó en sus años en la Casa Rosada, fallecía el ex presidente Raúl Alfonsín, prócer de la patria y primer presidente luego de los inclementes años de dictadura militar.

El cáncer lo había atacado hace un año y no le daba tregua, la enfermedad se caló en sus pulmones y ni siquiera una publicitada operación en EEUU, en 2008, logró mermarla.

La gravidez de su padecimiento y la suma de una neumonía bronco aspirativa esparcieron el rumor en la prensa, que estuvo todo el día 31 apostada en las afueras del edificio, esperando alguna mejoría, o las palabras de algún cercano. Pero nada de eso ocurrió.

El pueblo estaba impaciente. En la acera del frente, un grupo de mujeres mayores hacía guardia, banderas albicelestes y flores, contrastadas con la calle típica de las compras de la burguesía bonaerense. Avenida principal, repleta de multi tiendas y restaurantes de moda dispuestos a satisfacer la demanda impuesta por el millar de turistas que llegan cada año.

Pasadas las 20:30 horas, el medico de cabecera del ex presidente, se dirige a la prensa. El político ha muerto. Casi al mismo tiempo, Cristina Fernández de Kirchner, Presidenta de la nación que estaba en Londres, en la reunión del G-20, comunica que sus funerales serán idénticos a los de un Presidente en cargo. Tres días de luto y un congreso abierto a la ciudadanía lo esperaban.

Es que Raúl Alfonsín no fue un político cualquiera, nacido en el seno de una familia de clase media de inmigrantes europeos, estudió leyes en la Universidad de Buenos Aires, para luego militar, desde muy joven, en el “Movimiento de Intransigencia y Renovación” falange juvenil del partido “Unión Cívica Radical” organización cercana a la izquierda, que tenía como máxima consigna, conseguir un Estado laico, pluralista e igualitario, transformándose, en un importante núcleo de apoyo a las familias de clase media de la Argentina.

Durante los años de dictadura militar, Raúl, ya una personalidad dentro del mundo político, funda, junto a otros activistas, la Asamblea Permanente para los Derechos Humanos, organización que dio apoyo político, monetario y legal a los opositores del regimen y principales víctimas de este.

En esos años, Alfonsín, también defendió sin cobrar honorarios a esposas de detenidos imponiendo recursos de protección y “hábeas corpus” en el caso de los desaparecidos. Para 1982, Argentina e Inglaterra entran en guerra por las Islas Malvinas y este conforma un fuerte civil con la idea de buscar un gobierno democrático, situación que se logra para 1982, cuando se dan elecciones. Ganando Alfonsín con el 51.7% de los votos.

Luego, durante su gestión, inició los primeros juicios contra los dirigentes de las distintas juntas militares, que estuvieron en el poder. Su gobierno fue complejo, tuvo alrededor de 4 alzamientos militares, por lo que tuvo que descabezar los ejércitos, cambiando completamente el mando.

Articular leyes de punto final, enmiendas que no tuvieron buena acogida en el mundo progresista, pero que se veían como única salida ante un ejército insurrecto. Estás leyes serían derogadas finalmente en 2003.

Al terminar su gobierno, la híper inflación produjo un sonado descontento, por lo que adelantó en 7 meses los nuevos comicios, entregando el mando en 1989 a Carlos Menem, candidato del partido Justicialista.

El electorado no se volcó a la propuesta del radicalismo por sus promesas de progreso, sino porque Alfonsín era el único candidato que irrumpía con una garantía de normalizar al país, dándole a la Argentina valores perdidos como la Libertad, la paz, la democracia, respeto por la individualidad y los derechos humanos, en definitiva, el expresaba justicia y modernidad.

teorizando.

2009-03-22T13:29:00.001-04:00

El otro día un profe comenzó a filosofar sobre el origen de la homosexualidad. Entonces, a medida que su lumbrera intelectual sacaba a relucir cuanto libro añejo había leído, pensé en las millones de opciones sobre la creación queer que he escuchado.

Empezando por la clásica.

Estando en 2 o 3 medio, una profesora de castellano (así se llamaba en esa lejana época) dice: “no lo molesten, a mi, por ser colita, no ven que después de los 50 todos los hombres empiezan a mirar para el mismo lado”. Según su extraña teoría, llegando a la primera vejez masculina, todos se vuelven gays y claro, no había que molestarme por ser un ser humano común y corriente, sino por que algún día…..la maldición gay recorrería sus venas. Un antecedente más del por que la educación es un fracaso y la ministra se merece más que un jarro de agua.

Y tampoco es que yo haya sido un drag queen escolar, pero reconozcámoslo todos hemos tenido una etapa alternativa-punk-goth-queer.

Segunda teoría. Menos clásica.

Ya definitivamente en 4 medio. profe de filosofía, que contaba en su curriculum con clases en la Usach, o sea, universidad pública, uno claramente espera más.

Nunca voy a olvidar su apellido, Maurín. Terrible profesor, en medio de sus clases contaba que había sido abducido por extraterrestres, para luego decir que el sexo anal era una aberración, yo pensaba que obviamente, él no lo había experimentado. Para continuar su sermón con: “una vez estaba en una posta en Valparaíso (que hace un profe de filosofía en una posta?) De noche, cuando llegó un travesti con el ano afuera. Plop. A parte decía que la homosexualidad era una aberración y que el sexo anal, de nuevo, debilitaba a las mujeres. Para terminar su noble discurso con un “nunca por atrás!”

Lamentablemente maurín va ser profe de mi hermano chico. Añoramos el retiro.

A mí siempre me dio igual. Nacer, hacerse, construirse, eso no quita y pone más a lo que somos. Aunque, claro, si fuera otro, ya me habría suicidado con esas teorías satánicas o habría votado por Lavín.

hey, teachers, leave the kids alone!

2009-02-28T00:23:00.002-03:00

Hoy tuve que ir a matricular a mi hermano chico.

No sé, desde hace un par de años que no entraba en un colegio y por fin me di cuenta de lo poco que echaba de menos la educación formal, los uniformes y la telepatía del miedo que imponen los profesores de los colegios públicos para con sus alumnos.

Siempre odié ir al colegio. Siempre. Pero no me molestaba aprender, a pesar de nunca haber sido un mateo perno-hoy-militante-de-la-UDI, ni tampoco un porro acérrimo-hoy-dirigente-pingüino. Me gustaba aprender, alucinaba con la historia, la biología, el castellano y el francés, ejem, en esos años, aun se daba.

Pero nunca nada me molestó más, que los profesores satánicos. Esos que de nombrarlos te tiembla el nervio del ojo y claramente, están asociados a las matemáticas, la física y la química en su defecto. No siempre química fue del eje del mal, a veces, dependiendo del año, lograba entender una que otra formula que me acercaba un céntimo más a la naturaleza humana.

Pero hoy, cuando caminaba por las aulas, vi a mi ex profesor de filosofía. Un viejo paupérrimo, hacinado por ideas arcaicas, que defendía a rajatabla el sexo heterosexual (la sodomía debilitaba a hombres y mujeres por igual, según su tántrica teoría) y decía haber sido abducido por alienígenas.

Uno de esos tantos seres humanos, de los que uno dice: ¿por qué siguen enseñando? Ya echó a perder toda una generación que no tuvo ni la más mínima conciencia, ni el menor cuestionamiento.

O en una de esas, esa es la idea. Transformarnos en otro cliché. En otro ladrillo en la pared.

Aclaración al margen. Obviamente le dije a mi hermano que podía dormitar en la horita pedagógica del sujeto en cuestión. Total, no se estaba perdiendo de nada.

video store romance

2009-02-18T03:39:00.003-03:00

(Pequeño Nicolás, incansable compañero de lecturas infantiles. Quién creería que de crecido sería tan mino!)

uds saben. Nunca lo he ocultado. Desde hace un tiempo trabajo en una tienda gringa, algo así como una gran arrendadora de videos. El trabajo no está mal, pagan poco, pero es lo suficientemente relajado como para no morir de estrés. Y claro, después de un rato, uno puede hacer una leve clasificación de clientes.

Entonces, iniciando el proceso:

I

Los dioses o también llamados: “como a veces envidio a las vaginas”.

Uno de cada ocho clientes hombres, es mino. Esa es la ecuación. No más, ni menos. Y claro, ese cliente dorado, exótico, educado, simpaticón, que ve buenas películas, naturalmente tendrá su ovario ensortijado predilecto. Algo así como la canción de Beyoncé “put a ringo on in”

Pero el caso distinto es Nicolás.

Nicolás, así como mi segundo nombre, es la perfección andante. Y no digamos que soy exagerado, sino que solamente mi presión arterial se vuelve loca como bailarín de yingo (o ex rojo) cada vez que lo veo. Y eso que yo no me ando tirando a los brazos de cuanto cliente húmedo por el verano aparezca. Nada. Soy de lo más serio.

Hace un tiempo y en medio de un trabajo para la universidad, tuve que ir a una conferencia de prensa en la Cámara chilena de la construcción, salgo del ascensor y ahí, antes de que pudiera escribir algo en mi libretita de estudiante, estaba ella. La adorada pussy girl de Nicolás. Notable. El destino es más sarcástico de lo que uno puede pensar. Ella me reconoció, le hable, obvio, conversamos un rato y cada vez que ella vuelve a mi tienda, me saluda amablemente. Zorra, pienso. Como si no le bastara con follarselo todos los días. Ahora se inmiscuye en mi ámbito. Satánica. Como la versión periodista de Barbie Malibú.

Y yo, desde siempre, he odiado a las barbies.

Sí!

2009-02-16T23:43:00.002-03:00

Me imagino que hubiera pasado si durante el plebiscito del 88 Chile hubiera votado al sí. No puedo comparar Chávez a Pinochet, pero...pienso, que la democracia se trata de la alternancia, de comparaciones, de cambios continuos, de conversaciones eternas y de acuerdos mutuos. Entonces, cambiar la constitución, la carta fundacional por otra, tan sólo por las peripecias y el divino provecho de un líder, me parece más que sospechoso. Más allá de que él Presidente haya tenido triunfos innegables.

Es que Chávez me parece tan egocéntrico.

Blackberry girl

2008-05-28T20:56:00.002-04:00

La dani tiene un apellido raro. Tan raro que aun no he aprendido a escribirlo, esto es como una especie de tributo. Por que claro, he pelado a todo el mundo, desde el ex drag queen,; hoy hombre matrimoniado y con un futuro prometedor, pasando por la reina madre de romance adverso y su departamento nuevo, a dos cuadras del anterior, por el asesino en serie que destruyo mi débil y almidonado corazón, por la aprendiz de princesa citadina y sus múltiples velos y por el sex simbol de labios de negra exótica y sus mil y un amores (aunque en el fondo, todos sabemos que la llave de ese corazón promiscuo la tiene sólo un árabe escurridizo)

En realidad no sé la edad de la Dani, yo creo que es por que está pronta a cambiar de folio, pero no le ha querido contar a nadie. Total todos andamos en las mismas, así que se la perdono.

Pero déjenme pelarla un poco más, bueno Dani vive en el Golf, ahí donde los travestis corren cada vez que nombran a algún personero de la UDI o cuando pasa algún neo nazi sudaca con cara de enojo predual. Dani es abogada de un importante estudio capitalino, comparte el departamento con perfect, una afrodita rubia y egresada de la PUC, (de donde más no?) y es feliz devorando calamares y teniendo amigos actores famosillos.

El otro tema es Margareth. Margareth es la madre de la Dani, que tiene un pacto con el diablo. Así de simple. Es que nadie puede verse así de bien para la edad que ella tiene, o sea, pensemos. La edad de la Dani es desconocida, aún no llega a los 40 por lo que sé, en teoría tiene un hermano menor, hermano que nunca he visto, por lo que puede ser un tierno rumor, así como el “no” ponerse botox, siendo que todos la hemos visto media estirada los lunes en la tarde.

Bueno pero el tema que me convoca, es más amoroso y disneyland de lo que ustedes creen.

Corría una de las locas semanas del verano, cuando en medio de desierto estival, encontramos una gruta de donde emanaba un néctar sagrado, néctar con sabor a arandano y entregado por descendiente directo de Emir Kusturica. Estoy hablando de los pelos, la altura y la carpa que debe tener en su casa, en vez de camas. Bueno, como les explicaba, esta gruta fue nuestro fuerte todo el verano y entrado un poco ya el otoño. Hasta que un día, después de cientos de litros de cera derretida, cientos de suplicas celestiales. El titanic se hundió.

Se hundió bien profundo. O sino no tendría replicas hasta hoy día.

Esta es la primera parte. No se pierda la segunda (y final), en cualquier momento.

Virgin Queen

2008-05-11T16:41:00.001-04:00

En realidad durante estos meses no ha pasado nada. Entré a la U, empecé a trabajar en una revista, donde hago la practica, y trabajo en la página de un bar, donde Luís Ignacio, es rey absoluto.

No mucho, para no haber escrito nada antes.

Vino Noamí Klein, fui a sus dos charlas, una en la Universidad de Chile y otra en la casa La Morada. Notable. No hay mucho que decir de ella. Más que un gurú es un modelo a seguir. Por que, que le importa a una periodista blanca del primer mundo los embates de las economías a medio desarrollar? por qué esta mujer se da el tiempo de imponer sus teorías antes editoriales tan poco democráticas como “the economists”?. Nada, al final es tremenda por que su malestar ha producido el despertar del malestar de los otros.

Y así, poco a poco, nos hemos contagiado todos.

“hay que apoyar el proceso boliviano” dijo Klein, para finalizar explicando: “Evo está atrapado en un palacio de leyes neoliberales”

De repente estamos demasiado encandilados con el fulgor capitalista europeo y no hemos caído en que nuestros vecinos están en pleno campo de batalla.

La otra “cosa” que pasó fue el cáncer de mi hermano.

Si, todo empezó en febrero. Después de visitar varios médicos por una supuesta “amigdalitis”, mandan a mi hermano hacerse una radiografía a los pulmones. Sorpresa para los médicos. Manchas oscuras, casi impenetrables, devoraban uno de sus pulmones y la carrera contra el tiempo ya había empezado. Todo esto fue un 2 de febrero. Nunca me voy a olvidar.

Al día siguiente, ya en un hospital. Comienzan hacer una serie de exámenes, no es llegar y diagnosticar cáncer. Sangre, huesos, músculos, peso, bronquios y pulmones fueron testeados.

Todos normales. Hasta que llegamos a los testículos. No es una contradicción que los testículos, orminiculos de donde se produce la vida, sean el mismo lugar por donde entra la muerte?

Una gónada más grande que la otra, deforme y atrofiada estaba envenenando su cuerpo. Con el tiempo, encontraríamos restos de la raíz del cáncer esparcidas por todo el sistema. Lo que fue una amigdalitis, pronto se transformó en un pulmón colapsado, un hígado distrófico y un testículo exiliado.

Nunca antes había pensado en la posibilidad de volver a ser hijo único. Pasaron horas desde el primer examen. Hasta que mi hermano quedó atado a una cama de hospital. Mientras yo estaba con él, podía escuchar el llanto de mi madre en la habitación contigua. Es que no es natural entregar a tu hijo a la muerte, se supone que uno entrega a los padres, a los abuelos, a los tíos.

Mi hermano tenía miedo. Se notaba. No sabía lo que tenía, nadie tenia el valor de contarle. Como el dices a alguien que tiene una enfermedad suicida?

Los exámenes llegaron con horas de diferencia. Todos apuntaban a lo mismo. Cáncer ramificado o como dicen los entendidos “metástasis”. La metástasis es el término científico para decir que el cáncer explotó en ti. Que tienes que prepararte por que lo que se viene es doloroso.

Nunca había estado tanto tiempo en un hospital. Son como pequeñas ciudades, con iglesias y Ángeles barrocos esparcidos por todos lados. Los hospitales huelen a dolor, es imposible encender la esperanza. Están repletos de gemidos, gritos y de manguerillas plásticas como de videos de música industrial.

Las horas que pase dentro. Esperaba en los pasillos con vista al patio. En medio de recinto hay una monumental virgen blanca, descascarada por la lluvia y el paso de los años, como si estuviera olvidada y nadie pasara a verla. En el pedestal tiene unas pequeñas inscripciones. “gracias madre de dios por el favor concebido”. Entonces me quedo ahí. Madre de Dios, pienso. Que heavy. Que heavy es ser la mamá, del que se supone creo todo.

En realidad yo no creo en Dios. Sólo se que en mi pieza hay cuatro estatuas, las cuales miro con admiración.

Kwan Yin, Iemanjá, Virgen de Guadalupe y Santa Muerte. No pregunten quien es quien. Por que me da lata. Aplique google, que es más fácil.

Mi hermano chico, de 15 años, entrando en su segundo año de educación media, estuvo un mes hospitalizado. Un mes conectado a un respirador artificial. Un mes conectado a un millón de cables, mangueras y sistemas que lo mantenían vivo. Un mes inagotable de sábanas blancas y visitas pauteadas. Un mes donde mi mamá se volvió más católica que nunca y la vi llorar como nunca la había visto.

Ahora mi hermano chico, de 15 años, está en la pieza del lado. Viendo un partido de fútbol en su tele.

No sé si fue la Virgen María, la medicina moderna, la fe, su adolescente edad o lo mucho que lo queremos y que nunca nos podríamos desprender de él. Pero que mi hermano está vivo y sano, lo está.

serena.

2008-05-10T11:32:00.001-04:00

"Blake Lively (Serena Van Der Woodsen para el resto del mundo) llegó vestida de Ralph Lauren y acompañada con su novio en la ficción y novio en la realidad. Vale, te salvas del patinazo. La falda de plumas es elegante y original pero ¿negro? Sí, ella ya es superhéroe de una generación de adolescentes ¿para qué más? Bien, vale, bien, Muy Upper East Side."

http://coolandchic.blogspot.com/

raKELita

2008-03-28T13:03:00.005-03:00

¿Por qué la evolución del nombre?, de Raquel a Raquelita y ahora a Kell?

Bueno Raquelita nunca fue elección mía en verdad, el primero fue culpa de mi mama y Kell fue de parte de mis amigos, Raquel es un nombre súper duro, súper de grande entonces, como soy súper pendeja para mi manera de actuar y Raquel sonaba como nada que ver, mis amigos empezaron a decirme Kell. Y llegó el momento de ponerle nombre al disco y buscamos un nombre artístico, como por decirle así. En six pack siempre me ponían: “coni, luti, kell”, entonces al disco no le íbamos a poner “raquelita” salió Kell Calderón y sería.

En la creación del disco, ¿cuales fueron tus influencias musicales?

Yo creo que hoy en día no existe la música pura, la música que uno hace es un espectro demasiado concreto de todo lo que uno va escuchando. Igual creo que uno puede sacar un disco netamente pop, pero por ejemplo “tenerte cerca” es un rege clásico, con elementos de pop actual. El disco es súper mezclado, hay canciones que tiene un poquito de Gwen Stefani, Lily Allen, entonces hay como efecto de ciertas cosas, pero siempre tratando de mezclarlo con lo vintage, tratando de crear un nuevo estilo de música, ocupamos hartos sintetizadores.

¿Que discos estás escuchando más o menos, para entender de música?

Lo que pasa es que yo antes era súper gringa para escuchar música, me gustaba Simple Plan, Fall out boy, Good Charlotte, ese tipo de música. Pero ya después cuando tuve que poner los pies un poquito en la tierra, mis productores musicales me dijeron: “ya, tenis que escuchar mucha música”, “tenis que aprender a escuchar de todo”. Y me puse a escuchar música chilena onda desde Primavera de Praga a Francisca Valenzuela. Abrí mucho mi rango de conocimiento musical y por eso fuimos sacando nuevos sonidos. Me fui a otro ámbito también, por ejemplo en mi disco hay una canción que se llama “Me creo Punki” que me gusta demasiado por que en el fondo es una ironía, una critica social del querer ser. “yo quiero ser punki”, “yo quiero ser rocker”, no sé. Y en realidad creo que lo que es realmente difícil de hacer hoy en día es pop, el rock dejó de ser rock cuando se transformó en algo políticamente correcto, hoy el rock es lo que está aceptado. El pop es súper mal visto, Chile por lo menos. Y creo que no nos equivocamos, estoy súper contenta con lo que estamos haciendo ahora.

Entrando en el tema de tus múltiples proyectos: que te gusta hacer más ahora ¿? ¿El baile? ¿La animación?

Yo creo que nunca nada va a reemplazar la música, creo que lo demás es complementario. Lo único que hace que me levante en la mañana y me levante contenta es tener ensayo con mi banda. Esa es mi pasión. También, claro, lo paso súper bien en el baile, en los programas o actuando. Pero si me dieras a elegir una sola cosa, mi prioridad es la música.

¿Y en el futuro que te gustaría hacer?, saliendo de cuarto medio.

Bueno si se puede vivir de la música yo feliz, complementarla con televisión por que lamentablemente en este país no se puede vivir de la música, uno necesita las lucas para poderlas invertir en lo que a uno le gusta.

Obviamente igual me gustaría estudiar una carrera, una más tradicional y aprovechar la oportunidad que tengo de estudiar en una universidad. Y así sacar un titulo de respaldo.

¿Que te gustaría estudiar?

Me gustaría estudiar leyes. Soy súper humanista en general en mis ramos y claro por el lado de las leyes me sirve para ver mis contratos, me ahorro hartos problemas legales.

Si te quieres desconectar del mundo, de los ensayos, las tocatas, ¿a donde te vas?

Es difícil, por que siempre estás conectada con algo. Por ejemplo mi representante quiere que ande todo el día con un celular que tiene Internet, para poder revisar mis mails y estar todo el día conectada. Entonces cuando me quiero relajar tengo dos opciones: si no me puedo ir del país, por que hay que tomarse varios días, por que cuesta plata y es complicado, prefiero irme al campo. Con mi familia o con mis amigos, y ahí chao. No llega el celular, no hay Internet, no tengo cable, en invierno llueve, puedes andar a caballo y hacer calzones rotos. Es otra vida. O sea...no viviría ahí, pero te deja listo para empezar de nuevo el año.

¿Como lidias con el acoso de la prensa?

Es súper complicado por que yo en general siempre tengo una parada de: nadie tiene por que ser mala onda contigo si tu no eres mala onda con ellos. Yo se la pega de los periodistas, se que tienen un editor que está atrás y les dice: “tienes que llegar con esta nota” yo trato de dar todas las notas, pero a veces por temas de contrato tu no puedes dar ciertas declaraciones o hablar con cierto canales y te da lata por que tenis que decirle que no, al periodista que estuvo cuatro horas esperándote afuera. Pero por otro lado, hay periodistas que son súper pesados y te tiran tallas que son súper desubicadas. Entonces por que le tengo que contestar a un tipo que me está tratando mal. Por ejemplo hay programas que se dedican a hablar pestes de mi durante dos meses y después me llaman todo buena onda: “raquelita te queremos hacer una nota” y ahí digo, “no, sabis que gracias, pero no” hoy hay tres programas a los que yo no les doy notas por que no me interesa, me van a pelar igual.

Hay periodistas que yo me llevo súper bien, por que los veo en todos lados y uno va creando lazos. Pero yo no necesito que sus programas hablen de mí para que yo este trabajando.

Pasando a otro tema. ¿Alguna recomendación algún disco o libro con lo que hayas rallado?

Yo soy bien fanática del arte, de la cajita, del disco en si. Por ejemplo el nuevo disco de My Chemical Romance yo lo amé. (black parade)

¿Y los fuiste a ver?

No, no pude. Fue terrible.

Y en libro.

Va a sonar ridículo, pero me declaro fan de Harry Potter, me leí todos los libros, en ingles, castellano, ingles británico. Me vi todas las películas, me encanta, me encanta. Como que te llevan a otro mundo, tampoco me enrollo mucho con libros más densos filosóficos, me gusta leer, pero más novelas.

¿Cuales son tus vacaciones soñadas?

A ver, me encantaría irme a África, Egipto, andar en camello, la arena, el desierto. Esa temática, me encantaría.

¿Cuál fue la última película que viste?

Juno

¿Y te gustó?

La encontré un poquitito plata, pero me gustó

¿Te gusta ese tipo de películas, así como comedias acidas?

Soy fanática del cine de terror, pero ese día mi acompañante no me apoyo en la elección.

¿Cual fue la última película de terror que viste?

30 días de noche, buenísima, aunque la vi muerta de susto, en general soy súper cobarde con las películas de terror. ¿Sabis que?, la última película que vi este fin de semana, que es antiquísima, va a sonar ridículo, lo sé, fue el “sexto sentido”. No la había visto nunca y la vi, la encontré increíble a pesar de que casi me morí desde el principio.

¿Eres una consumidora de tecnología? Cambias mucho el celular, I pod?

O sea, yo creo que los tengo, pero más por comodidad. Ponte el I pod si, pero sería igual de feliz con mi disc man anterior, pero lo que me interesa es que mi celular funcione y este bien.

Y entre Belinda y Britney?

No, Belinda.

Que onda Britney? ¿Que te produce su mega caída?

Es raro por que yo crecí con ella, yo veía los videos me aprendía los pasos. Igual admiro en ella que a pesar de todo lo mal que lo está pasando, sus discos, sus temas, sus videos, siempre están número uno. Imagínate la potencia que tiene como nombre que pesar de todo lo que digan siempre está ahí.

Me gusta mucho más la propuesta artística que hace Belinda que la de Britney, no sé por tema de gusto, pero como te decía de chica tengo dvd’s de Britney.

¿Y te acomoda la comparación que hacen de ti, como Britney chilena?

Es que como que en ciertas fotos tengo rasgos parecidos, pero yo creo que es por eso. Por que no se si es agradable que te digan que eres como Britney pelada, en una clínica de rehabilitación y como con tres hijos. Pero es más por los rasgos físicos.

entrevista hecha por mi, sin editar, que será publicada en una revista para adolescentes. Kel es el último producto de la mercadotecnia nacional. algo asi como lo producido por supernova y stereo3 versión High School musical.

(próximamente el despacho desde la fiesta más Snob del año "pepe jeans" y el lanzamiento de su nueva colección, donde SN fue victima de la burguesia ambiental)

the gym and I

2008-02-03T15:48:00.000-03:00

La historia iba a empezar terrible. Yo lo sabia, pero lo que fue renuente un par de meses, con la llegada de enero se hizo realidad.

Me matricule en un gimnasio!

Si, lo sé, cuando lo dije por primera vez también escuche un gran “chan” en mi cabeza. Pero así es la vida. Después de sobrevivir a la extraña metáfora del cáncer que me tuvo dos semanas atado a mi cama, sin poder ni respirar con tranquilidad, decidí que esto tenía que cambiar. Y así como Amy winehouse canta en contra de la rehabilitación médica, yo asumí como himno inmaculado “el Andén” de la Mala Rodríguez y Bajo Fondo, melodía que no deja de sonar cada vez que prendo mi mp3.

Tengo que aclarar que no me estoy poniendo evangélico fulminante, ni musulmán fundamentalista, solo entendí que no puede ser que tenga 20 años (digamos un poco más) y que no haga ni un tipo de actividad física forzosa, por que digamos que algún tipo de ejercicio hago.

Pero como dijo san Foucault: es esa una rutina de ejercicios o una forma de tortura? es que no sé si uds han visto las maquinas de un gimnasio tradicional, más que ayudarte a moldear las ingratas esquinas de tu cuerpo, son verdaderas trampas asesinas que mastican tus extremidades hasta dejarlas muy adoloridas.

El otro día conocí una nueva maquina. Es tan satánica que da susto acercarse, no sé como se llama, solo he visto que en la parte superior tiene un número: 18. Busqué su significado numerológico pero nada de eso me sirvió. El enemigo estaba ahí y yo no tenia armas en contra de el. Ni siquiera un cawuin mal intencionado podría detenerlo. Así que procedí a utilizarla. Ahí entendí que estaba pagando pecados.

La idea era sentarse sobre ella, poner las piernas en unos rodillos acolchados y apoyar la espalda sobre una estructura metálica desde donde aparecían dos cuernos de envueltos en una tela oscura, la síntesis de una flor carnívora del amazonas.

Al levantar los cuernos, estos hacían que el mecanismo de la maquina se moviera, apretando mis obstruidos abdominales hasta el limite del dolor. Toda una experiencia del otro mundo.

Para que les cuento de los camerinos/ cambiadores de ropa, donde he conocido una gama sin igual de masculinidades colgantes. Diversas, múltiples y hasta asesinamente peludas. Pero para que entrar en el tema de las cochinadas no?

El otro día mientras corría sobre una de esas maquinas que parecen traídas desde Guantánamo e imaginando que me perseguía una patrulla de musulmanes primos de Osama Bin Laden (para hacerlo más real, entonces es: te cansas te matan. extrañas técnicas sicológicas que aprendí con el libro de Noami Klein “la doctrina del shock”, lo que ella aplica a la economía yo lo aplico a mi rutina de ejercicios) empezó en un televisor cerca de mí el video de George Michael “outside”, por lo que cuando volví al baño, pensé que este se transformaría en una pista de baile y ahí todos semi desnudos y sudoroso se toquetearían para el placer de mis pervertidos ojos. Nada de eso pasó. Y me fui con las mismas ganas, pero más cansado, de ver el dantesco espectáculo.

Al final todo es puro espectáculo.

corte/punzada

2008-01-03T18:11:00.000-03:00

Mis conexiones con la medicina son pocas. Tan pocas como que al medico voy, con suerte, una vez al año. Y se que eso está mal, pero en eso tengo la absoluta inmoralidad de ser un chileno promedio.

Por eso que la experiencia de llenar una encuesta (eterna) sobre mi estado corporal, fue toda una experiencia.

Llego a la cita y ahí aparecen 4 doctoras, yo creo que no tengo nada tan extremo como para que 4 doctoras queens me asistan a la vez. Pero bueno, digamos que no había otra urgencia en todo el lugar.

“bueno Sebastián, como es tu primera consulta tenemos que llenar una pequeña encuesta”, ahí supe que estaba todo mal y que estas 4 doctoras se juntaban para humillarme y luego comentar entre ellas. Por que claro es más entretenido vivir la experiencia que vivir del rumor de que alguna vez existió.

Las preguntas venían como flechazos envenenados. Peso, altura, enfermedades anteriores, familiares suicidas, vodka o ron?, cuantos profesionales en la familia?, actividad sexual?

Si gracias. No, actividad sexual?. Bueno, mm..si. Con hombre, mujer o ambos?. Sólo hombres. ok y cuantas parejas sexuales. dam it! se suponía que tenia que decir la verdad. Sólo uno. a ok, es decir que antes de este eras virgen. Si, claro. Y el volcán en el sur hizo una erupción que se escuchó hasta en mi casa.

Pero que querían que hiciera? prefiero ser un gay evangélico, que un gay-erótica-madonna. Uno tiene una moral que mantener, y si bien uno no tiene nada de que avergonzarse. Perdón. Si hay cosas que uno nunca tuvo que hacer. Mejor dicho, cosas que nunca tuve que hacer o decir. Pero las hormonas de crecimiento estuvieron ahí hace muy poco. Así que son la gran excusa de fin de siglo.

actividad fisica? y como si fuera poca la humillación de la pregunta anterior, está mujer en su posición de poder que le dio el bendito feminismo, me pregunta si corro, si se andar en bicicleta o si nado en las mañanas en una maravillosa piscina de hotel. y bueno, la respuesta es no. claramente. Ninguna actividad.

Pertenece a algún grupo, religioso? scout?. si, soy del partido nazi.

Después de 15 preguntas sobre mi intimidad más cercana, y sintiéndome como quenita larrain en el sillón de primer plano, la entrevista se dio por concluida y ahí empezó el escarnio sobre: que tienes?

pero eso da para otro momento.

Peruvian: A wild story

2007-12-30T16:11:00.000-03:00

Corrían las calurosas vacaciones bonaerenses, cuando de la nada apareció pequeña peruvian llenando de sabor limeño nuestra tranquila estancia.

peruvian media medio metro, pero medio metro cerrado. Ni siquiera le alcanzaba para 1.51. Con suerte su adn la hizo crecer lo necesario para no ser aplastada por la multitud, pero lamentablemente no le dio el cerebro como para no ser devorada por la muchedumbre.

Estábamos sentados en una mesa larga, de madera añeja y bastante carreteada, típica de comercial de té supremo. Carolaina, Buscagaia, Campos, Derbitch, flakis, S.N, peruvian, XL, peludo y mexican.

mexican era lo más cercano que estaré del hombre de cro magnon. Alto, moreno, sin zapatos, con cara de macaco salvaje recién sacado del amazonas y profundamente desempleado. Amigo intimo de peruvian, que insistía en meternos conversa a pesar de que ninguno de nosotros estaba en lo más mínimo interesado en ella.

Sentada en el borde, casi cayendo de mesón, especulaba sobre su espectacular vida familiar en lo profundo de la civilización Inca.

“los argentinos son discriminadores, nosotros, (no sé por que ella se sentía parte de lo que califique como “nuestro grupo”) que venimos con dólares, a estudiar a este país, nos tratan mal” todo con un dejo de superioridad económica que me sentó muy mal, por lo que me di vuelta y no intercambie palabra con ella. Sin embargo, peruvian era un poco pegote. Y yo lo asumo por que tiene 19 años, estaba sola en un país semi extraño, donde no tenía amigos y al ser tan desagradable, no mucha gente la tomaba en cuenta.

peruvian, que vestía un traje corto, casi como un baby doll, lo que la transforma en una nena pornográfica ya que en Argentina la mayoría de edad llega a los 21, nos contabas así la historia de su vida: mis padres son médicos, tengo una hermana que estudia en princeton y yo estudio “algo” (nunca dijo que) en la universidad de Palermo.

“nosotros tenemos mucho dinero”

Esa fue la frase que rebasó la conversación. De ahí en adelante y cuando el reloj marcaba pasadas las 3 de la madrugada, peruvian se levantó y se fue a conversar donde estaba el reducto de machos. Los chicos no la recibieron muy bien. De hecho al rato xl vino a sentarse con carolaina. El aburrimiento lo consumía.

El televisor encendido nos decía que en Chile la teletón ya estaba en tierra derecha. Las millones de luminarias de medio pelo se regocijaban bailando el koala para hacer que la gente fuera a los bancos, y por un segundo olvidaran sus problemas económicos para ayudar a otros.

Que importa que Raquel Calderón gane dos millones de pesos mensuales?, que importa que Tomicic se haya comprado un departamento de un millón de dólares, cuando puedes prestar sus sonrisa botox para recaudar fondos para esta “noble” causa?

El grupo se dividió, cada uno se fue a conversar a distintos lugares. El televisor se hizo mi amigo y junto son shiloh , nos sentamos a pelar al mundo. Hasta que llega el notición. Se habían robado el celular de XL, un celular bastante normal, pero con un alto valor sentimental.

Ahora todo era una novela de Agatha Christie.

Quien se robó el celular?, quien fue la /el último en verlo?, quien necesita tanto un teléfono como para robar uno? quien nos agarro mala y se lo robaría para inculparnos? Todas las pruebas a puntaban a la triste peruvian.

Las horas pasaron. El celular no apareció. XL se nos puso triste. Y nosotros tristes con él.

Al día siguiente

Una party, con no se que motivo, movilizó a todo el hostel, incluida peruvian, obvio.

Alemanes, gringos, uruguayos, chilenos y toda la pintoresca expresión multicultural se dio cita a la peculiar fiesta. Donde peruvian pasaba completamente desapercibida debido a sus 55 centímetros de humanidad.

A las 4 de la mañana asumí que era un tiempo más que suficiente para ir a dormir. A las 6 de la mañana escucho unos gritos, carolaina no estaba en su cama, asi que decidi salir a investigar.

Era peruvian gritando a todo pulmón en la habitación continua a la nuestra. Le habían robado 100 dólares desde su bolso, dinero que a nadie le constó que estuviera ahí.

Empezó la verdadera fiesta.

peruvian empezó a golpear a las otras chicas de la habitación, gritando a los 7 mares de que le habían robado los 100 dólares y que estaba EM-BA-RA-ZA-DA. Fue en ese momento que con carolaina estallamos en risas. peruvian tenia un pequeño problema de evasión de la realidad. Si por cada mentira que contó nos pagaran un dólar, claramente, seriamos millonarios.

Los encargados del hostel la hicieron bajar las escaleras y luego de una asfixiante llamada a su “madre”, fue expulsada por la puerta, ya que no quiso pagar nada de lo que debía. Antes de eso, claro, en medio del madrugador escándalo, dijo que su padre era abogado y que iba a llamar a la ONU para que fueran por ella.

Lo peor de todo es que luego nos encontramos con el mentiroso espécimen en al aeropuerto. Pobre peruvian embarazada, sin dinero y más encima se encuentra con nosotros que nos reímos mil horas de sus inhumanas tragedias.

Penguin Freud.

2007-12-08T13:40:00.000-03:00

El viaje había sido programado con unos meses de antelación, que no se diga que lo hicimos a la rápida. No, en eso cuidamos hasta el más mínimo detalle. Pero en algo siempre fallamos: la hora.

Con Campos, amiga periodística, estudiante de una noble universidad capitalina, quedamos en juntarnos en una estación de metro para desde ahí, tomar un bus y bajarnos, con media hora de antelación, en el aeropuerto. Así hacer el bendito check in, policía internacional, maravilloso duty free y finalmente el embarque. Pero como dije con antelación, algo salió mal. (Y lamentablemente planteaba un precedente en esta travesía que era juntar a los tuyos, los míos y los nuestros. amigos al por mayor y no precisamente los que se llevaban mejor) llegamos tarde al aeropuerto y el check in lo hicimos en 15 minutos, corrimos a través de esos pasillos repletos de dulcería capitalista sin ni siquiera mirarlos, hasta aterrizar en el mostrador del vuelo 4558. Ahí estábamos al fin. Embarcando a las tierras del Che, Eva Perón, Jorge Lanata y los Kirchner, por segunda vez este año.

Atravesábamos la cordillera, con ese poco hielo que le va quedando después de “una verdad incomoda”, cuando la presión del terodáctilo moderno se hace patente en mi oído. Nunca me quejo de nada, siempre los vuelos que he tomado han sido de lo más tranquilos, pero esta vez un leve zumbido me removió la paciencia. Es que si no tenia una abeja moviéndose dentro no se que era. Sólo sentía un “tu tun, tu tun” un volcán a punto de explotar, un tímpano a punto de ser despedazado. Me imaginaba la escena, absolutamente sacada de Tarantino, mi oído explotaba y con esto un chorro de sangre saltaba sobre los otros pasajeros los que enfurecidos me querían linchar, así se desataba la hecatombe dentro del avión, que finalmente caía al vació debido a su poca maniobrabilidad. Un castigo divino ha tanto pecado suelto en mi cuerpo.

Gracias a Dios, Buda, Yemanjá, Krishna, no sé, el avión descendió 15 minutos después. Por lo que pude sobrevivir a la primera parte de la travesía, travesía que denominaremos: tormenta del desierto.

Tormenta del desierto

En este viaje participábamos: Shiloh, egresada de cine, hoy trabajando en una película nacional de alto presupuesto, lo que la cataloga como mi amiga inmersa en el hollywood chilensis.

Derbitch + flakis: amigas de campos, de apellidos exóticos, mudas en eventos sociales, sin un roce social profundo ni delicado. Sin talento conocido más que el antiguo arte del pelambre descarnado, lo que no es menor.

Carolaina: princesa citadina, con el corazón roto por rucio (exquisito y peludin) y de cumpleaños (motivo oficial de esta fiesta cambiada de ciudad) estudiantes de periodismo de una ilustre casa de estudios santiaguina con nombre de uno de los primeros monsters políticos de este lado del océano.

Campos: aspirante a princesa citadina. Eterna enamorada de Timoti, cantante de una banda grunge y primo de carolaina.

Dani 5.4: recién conocida emperatriz, abogada de profesión y trabajadora de un prestigioso buffet de abogados. La agregué a mi selecto grupo de amistades recientes.

Sebastianicolas: yo.

(Si, yo también pensaba igual. que voy hacer con tanto ovario suelto?)

El problema no empezó el primer día, ni tampoco el segundo sino que fue un cúmulo de actitudes que terminaron por hacernos querer lanzar la bomba atómica por sobre todo esto.

Ahora que han pasado los días, puedo analizarlo mejor. Y se que no soy una blanca paloma. Pero tampoco asumo toda la responsabilidad del asunto. Pero vamos por parte.

Tormenta del desierto I

Carolaina podría ser una cuica rancia, un mounstruo de esos que vemos en las películas gringas, esos que maltratan a los nerds/gordos/feos/latinos/chinos, pero no. unas de las tantas cosas que uno puede rescatar de esta mujer, es que es profundamente noble (si, así como el papel higiénico, pero de otra forma) . Y no se de donde habrá salido eso. No se si fue su madre fanática de Freud o su padre magnate que le dieron ese temple de ser humano decente, que tanta falta le hace a la burguesía nacional. Eso de saber que tu nana no es tu esclava, sino la señora que ordena tu casa, que tu profesora no es tu institutriz privada y que los reinados cayeron hace rato.

Carolaina en un esfuerzo tridimensional de las minas de carbón colombianas, nos invitó a Bs As, en una forma un poco extraña de celebrar su cumpleaños. Sólo fuimos un selecto grupo de amigos, los más allegados de alguna forma. Pero Carolaina ya iba mal. Hace una semana, Blondie había barrido con su corazón de fina porcelana China. La canción de Cristina y los Subterráneos se ideó para está ocasión, 15 años atrás la Europea Cristina Rosenvinge cantaba: “mil pedazos de mi corazón, volaron por toda la habitación”, vaticinando lo que ocurriría en una neoliberal ciudad del tercer mundo, en medio del 2007.

La hecatombe vino el día 6. Después de haber soportado pataletas continúas, caras de lata de cuatro metros y un sin fin de poco simpáticas actitudes.

Las chicas querían ir de party, por chicas diga a Campos + Derbitch + Flakis, por que el resto de nosotros no teníamos ni la menor gana de salir a algún boliche. La idea fue la siguiente, hacíamos como que pedíamos dos taxis, pero en realidad pedíamos uno y nosotros nos quedábamos ahí. En el hostal, con los otros chicos (XL, y Chilean Saiko) a conversar y alcoholizarnos en tranquilidad. En eso el taxi llega, campos y cia se suben. Nosotros decidimos no ir. En parte por que no queríamos y en parte por que estábamos hartos de la extrema dependencia que tenían ellas de nosotros. Y claro que en esta fracción todo se complica, sobre todo cuando empezamos a hablar de “ellos” y “nosotros” como si fuéramos enemigos y no nos viéramos 5 veces por semana.

Al otro día no nos hablaban. Campos piloteaba una envestida golpista de aquellas y nos retiro el saludo. Las otras dos como fieles a lo único que las mantenía en Bs. As hicieron lo mismo. De ahí hasta el último día no nos hablamos. Las comunicaciones se cortaron y en cada lugar que nos topábamos era una instancia creada para que Campos deslizara comentarios sarcásticos, natural dentro de su ideología de la adolescencia/dependencia.

Se que en una de esas la cagamos. Se que tuvimos que decirles que no íbamos. Pero con las reacciones que vimos en los días posteriores asumimos que nuestra conducta estaba bien. Ni Shiloh, ni Carolaina eran madres de estas niñatas que se amurraban si no hacíamos lo que ellas querían.

Lo peor fue el viaje de vuelta.

La línea aérea nos entregó una reserva para un vuelo a las 9 de la noche, por que lo había que estar 2 horas antes en el aeropuerto. Llegamos una hora y media antes y nos dicen que el avión salía a las 8, y que check in ya se había cerrado.

Perdimos el vuelo.

El vuelo más cercano era al otro día a las 10 de la mañana. Yo tenía examen a las 9. El estado de desesperación fue mayor que del de los atentados a las torres gemelas. Teníamos que pasar toda la noche en el aeropuerto. Sacamos los tickets nuevos y nos dispusimos a dar vueltas por Ezeiza, cada uno por su lado, claro, no daba para más. Con Carolaina dábamos vueltas sin sentido esperando que un milagro nos salvara de tan paupérrima situación.

El milagro llegó. Pero esa parte es reservada. Podrá ser revelada cuando escriba un libro de mis memorias y una editorial pague millones de dólares por tenerla.

Estábamos en el check in, solos. carolaina y yo, las demás habían subido y estaban en la fila para subir al avión. Me sentía pésimo y fui un par de veces al baño a vomitar. Cuando todo estaba listo a Carolaina se le pierde un papel de inmigración y tiene que pagarlo son solo un par de pesos argentinos, pero los habíamos gastado todos en revistas. Y no reciben tarjetas. Carolaina me dice que me vaya, que ella buscara una forma de volver a Chile, pero que yo no podía perder mi examen. Si las demás no hubieran subido, podríamos haber pagado la multa y subido todos al avión. Pero no, la indiferencia se perpetuo entre nosotros.

Mientras pasaba por policía internacional caminaba tan cabizbajo que la gente me miraba. No podía entender que después de todo lo mal que lo había pasado en su cumpleaños, más encima estuviera perdiendo por segunda vez el vuelo. Al llegar al mesón de vuelo, hablamos con el encargado y los otros chilenos que esperaban por subir empezaron a armar un alboroto. La única decisión posible fue que uno de nosotros se quedara en tierra y embarcara en el vuelo de las 8 de la noche, ese mismo día. No podíamos dejarla sola. No con el antecedente de que carolaina se empastilla hasta las rodillas para viajar sin miedo. Shiloh se quedó y yo partí con las otras chicas hacia Chile.

Acá empezaba otra lucha para poder dar el examen. Pero eso es cuento de otro día. Y en verdad me da una lata terrorífica hablar de mi universidad.

Gossip

2007-11-20T00:39:00.001-03:00

Gossip. la palabra de moda.

Mean Girls

2007-11-17T15:45:00.000-03:00

la vi al fin. y la amé.
Tina Fey rock's todo el rato.
de hecho quiero ser un mean boy.
pero en una de esas ya lo soy, pero version reformada.

Radical

2007-10-25T16:16:00.000-03:00

Hay cosas que se me han aclarado con los días.

a) Que la salsa de tomates con trocitos de aceituna es maravillosa. Me acerca, cada vez que la pruebo, un poco a los dioses.

b) Que nuestra generación de jóvenes estudiantes y/o periodistas no tienen ni una pizca de rabia en sus discursos.

Todo de esto por esto por el libro: “styles of radical will” de la tía Sontag y por la charla que dio ayer en el Centro de Estudios Públicos Rafael Gumucio, donde dijo que su generación había creado canal 2, plan z y el the clinic y que nosotros, los newbies del asunto todavía no producíamos nada con la suficiente subversión, que no era justo que el tuviera que travestirse de rebelde, siendo que ya era parte del stablishmen económico-social y blah blah blah. Asunto donde yo le encuentro toda la razón. Si uds vieran a mis compañeros entenderían por que el periodismo está mal y por que las escuelas se empeñan en construir alumnos, y con el tiempo trabajadores, que sean obreros de las comunicaciones, sin opinión y ni una pizca de debate en la sangre.

c) es mi idea o la palabra “reflexión” se ha vuelto más didáctica que la palabra “pensamiento”

d) hoy fue la charla de Andrea Elliot, la ganadora del premio Pulitzer al mejor reportaje. La mujer rocks todo el rato. Tome un millón de apuntes. Hay que aprender mucho de ella. Fue modelo. Novia de Velasco. Hoy periodista ilustre.

it's Britney Bitch!

2007-10-02T14:55:00.000-04:00

Britney es la nueva guasón.

Teenage Hustling

2007-09-18T23:41:00.000-04:00

Noticias24.- Durante un concierto en Australia, la cantante y brillante compositora Tori Amos se sentó al piano a realizar una “improvisación” que le dedicó a Britney Spears, una cantante mucho más conocida pero infinitamente distinta a la propia Tori, que desarrolla su música en un género mucho menos comercial pero más honesto. Los seguidores de Tori gritaron cuando escucharon a la legendaria intérprete de “Me and a Gun”, “A Sorta Fairytale”, “Crucify”, “Little Earthquakes” y “Cornflake Girl” comenzar su coro: “Hey, Britney, te prepararon una trampa (…) Así es como se ve una estrella cuando se derrumba̶...

Earth Intruders

2007-09-11T14:33:00.000-04:00

Estoy requetecontra feliz!

Miss Bjork is coming to town!! (al fin y despues de esperarla por toda mi adolescencia, ok yo era muy chico el 98 y claramente no me dejaba ir solo a ningún concierto)

ayer se pusieron a la venta las entradas y la puse mi riñon en Ebay, asi que ud puede comprarlo ya!

recuerde que es para una buena obra. lleve Sebastianicolas a esta experiencia unica, con un sólo click en su pc (y unos cuantos pesos de sus cuenta bancaria).

también ofresco higado, un pulmón y mi dedo chico del pie. todo con precios conversables. le recuerdo que soy un nene responsable y limpio, por lo que las partes de mi cuerpo están completamente saneadas. :D

salu2

gimme baby one more time.

2007-09-08T02:03:00.000-04:00

Santita muerte dame otra oportunidad, se que la cagué, que soy un idiota, un pendex, poco inteligente, descuidado, hocicón, latero, patudo, con un ego hiper desarrollado y no fundamentado. Yo se, yo se, no tienes para que sacármelo en cara.

Pero la pregunta es: por que me lo pusiste delante?, por que siempre tiene que estar ahí?, por que cada vez que lo miro es imposible que no diga: se ve tan rico hoy, mira esa boquita, mira esos labios, mira ese….(ok, aquí aplico censura)

Y me retan, me putean una y otra vez, por que claro, el asunto es peligroso /oculto/pervertido, es como si fuera la versión masculina de lolita. Pero un lolita escondido, a lo más bjork cantando debajo de un coral.

Me da lata esto y de verdad que estoy arrepentido, pero como uno se olvida así como así de las cosas?

se despide un triste y acongojado S.N

Ay Dolores!

2007-08-24T22:56:00.001-04:00

Las entradas a Dolores salieron de la nada, tan de la nada que en media hora me transporte del Drug store hasta el metro Universidad Católica buscando a Luís Ignacio para volar a su concierto.

Dolores O’riordan es una de las tres voces más famosas de Irlanda, una de las tres exportaciones con agregado cultural que transformó Irlanda de un campo de batalla religioso a una de las economías más poderosas de la Unión Europea.

Llegamos atrasados, pero ahí estábamos. El adorable Sebas, el burgués más simpaticón de la temporada (no conocedor de la Moneda), novio de Luís, una niña pelolais (aunque ella no quisiera admitirlo, era en extremo de esa nueva casta) y yo, pasando a toda velocidad entre la multitud. Sobre el escenario Dolores galopa sobre su guitarra y escupe “Zombie”, ese himno noventero que hablaba sobre el terrorismo que azotaba su tierra natal: “But you see, it's not me, it's not my family. In your head, in your head they are fighting, With their tanks and their bombs, And their bombs and their guns. In your head, in your head, they are crying...” Abajo la gente enloquece, nunca vi tantas chicas llorando, tantas chicas cantando en contra de la guerra (sabían ellas que cantaban contra la guerra?) y nunca tantas mirando al frente como recibiendo ordenes de la hermana adelantada.

Hace unos días hablaba con Leo y este me decía que las entradas estaban excesivamente caras (tema de debate, entradas de Bjork en Argentina: 90 lucas las más caras) yo decía que no, que los conciertos no tiene por que ser tan baratos como una cajetilla de cigarros o un libro de Pablo Simonetti, los conciertos son experiencias únicas que nunca más podrás repetir. Es probable que Dolores cante las mismas canciones durante toda su gira, pero la forma en que golpeo el suelo, la expresión de su rostro mientras hacia un solo de guitarra y el zumbido de su voz durante “ode to my family” serán únicos.

Los conciertos son caros por que producen un éxtasis momentáneo, un estallido sonoro que dura dos horas y que te deja pensando en el por días. Un buen show es lo más cercano que tendremos a ver como un artista hizo su pintura o como un escultor plasmo su creatividad sobre piedras, los conciertos son instalaciones artísticas de corta duración, instalaciones por las que vale la pena pagar.

En los tempranos noventas, ahí cuando recién había caído el muro, Dolores enfrentaba la anorexia. El terrorismo del Irlanda del norte se había colado en su cuerpo y producía estragos en su condición de cantante, teniendo que cancelar la gira promocional “Free to Decide”

Las luces nos enfrentan y O’riordan nos dice que somos un lindo país, unos fans increíbles y que la disculpemos por todo el tiempo que nos hizo esperar, de seguro dice lo mismo en estadio que pisa, pero Dolores hace que nos sintamos en casa y desde esta posición su voz se escucha más parecida aun a la de Sinead O’connor. Por que con Sinead comparten más que los antepasados (de seguro extraños duendes verdes) y el apostrofe después de la O. ambas corresponden al perfil de “chica rebelde que tuvo un trauma infantil” hiper requetecontra explotado por las discográficas a fines de los ochentas (Madonna, Cindy) y ahora con nenas como Lily Allen.

Dolores fue esplendida, limpia, con un repertorio impecable y una voz que hizo tambalear los cimientos del teatro Caupolicán. No soy un fan acérrimo pero disfrute plenamente su espectáculo donde demostró que a pesar de ser extremadamente pequeñita y menuda, rockea como nadie.

Brezo/arbusto/cuna/moisés

2007-08-17T22:48:00.000-04:00

Iluminati es el club de moda, más allá de lo que uno piense es ahí donde las papas están quemando en este momento.

Así que fuimos. Novio, cotelópez (cotelópez es hombre en mi mundo, ok?) y yo.

Tomamos un taxi, un auto que según cotelópez “tenía olor a pipi” mi nariz completamente desinteresada en percibir algún aroma dio este hecho por alto, entramos al lugar, vacío como nunca, lo que puede traer dos buenas nuevas a) puedes bailar donde se te de la gana, total no hay competencia por el espacio b) el sector lounge-asientos está casi desierto, por que lo uno puede hablar con toda tranquilidad sin la necesidad imperiosa de gritar.

Corría la noche, nosotros sintiéndonos con woodstock, sólo que esta vez no había Janis Joplin, sino Rousin Murphy y la versión remixada de “Overpowered”. Hasta que vemos pasar una cabellera blonda, al principio no me pareció particular, total, cuantas pelucas amarillas pueden haber en Santiago?

Pero esa peluca no era cualquier peluca, esas mechas amarillas decoloradas con altos grados de agua oxigenada eran de una asidua visitante al inestable islote de la comunidad gay. Esas mechas eran de la Heather.

(ok, haré un review por si ud no la ubica. Heather fue amiga incansable de mi novio durante sus años de adolescencia prematura, según cuentan las malas lenguas, la madre de Heather, en su lecho de muerte, habría exigido que este la “cuidara y protegiera”, cosa que él no hizo claramente, sino la Heather no tendría dos barriles de silicona colgándole del pecho ahora)

“Hola, bebe” me dijo, y yo me quedo pensando un segundo, como respondo esa pregunta?, con un “bien gracias, como estas?...eso que tienes down there, is a penis/dick?”. Le respondo rápido: Bien, gracias y tu?, respuesta latera, lo sé, pero no se puede exigir mucho a alguien que se a fumado dos caños y va por el tercer ron cola.

Heather empieza el discurso, el discurso del ACT UP newyorkino, aunque ud no lo crea, discurso libre de machismo, homofóbia y muy radical. Lo que me deja pensando, hasta que punto la letra “travestis irresponsables” permea la realidad?

“los travestis de Chile son muy distintos a los españoles, hasta los mismos argentinos” “los travestis en Chile, son delincuentes, analfabetos, poco inteligentes” fueron sus palabras que retumbaron en mis periodísticos oídos, por que más allá del prejuicio uno entiende que el travestismo es una condición que está amalgamada a los gays y que de una forma u otra a modificado los puntos de vista en el debate.

Aun tengo las ideas confusas. Así que después les comento más.

the magic position

2007-07-19T22:40:00.000-04:00

Por que con el Commentz nos metemos siempre en problemas?, es que nuestra historia tiene larga data, como 10 años por lo menos.

El día comenzó lento, estaba de cumple la tia Jacki (ilustre secretaria de mi facultad) y tenia que juntarme a las 4 de la tarde en un punto estratégico con parte del SQP team, pues bien, en la teoría todo funciona de forma fenomenal, en fin: Colón llegó a la India no?

F llamó (F es el ex novio reconstituido, después de la tormenta viene la calma, decía mi abuela Opus), me avisaba que Commentz iba raudo a instalarse en mi casa, total ahora que no tiene domicilio conocido uno es como un hogar de Cristo moderno.

A los 15 minutos tocan el citófono, el huracán Katrina había llegado.

Después de los pelambres varios, Commentz accede a contarle la verdad de su inesperada visita. Su novio adolescente, el cual a sido criticado un millón de veces por mi pérfido cerebro, había tratado de suicidarse. Si “kill himself” y todo eso. Eso de quitarse la vida a lo Romeo y Julieta está tan pasado, pienso. Mientras Commentz me cuenta pero me mira con cara de “no huevees, se lo que crees, es mi problema” como me lo dijo mil veces mientras hablábamos por msn el otro día.

El que mi amigo siempre la caga. Y de verdad que podría estar todo un día relatando historias profundamente estúpidas, pero que le dan “spicy” a nuestras memorables vidas.

Almorzamos. Solos, bueno y con Patrick Wolf cantando una y otra vez: “the magic position”. Para mi mp3 “the magic position” es la nueva “Grace Kelly”.

Y nos fuimos a la U. ahí nos esperaban Anna Karenina, Natylcbl y Carlitos (con su ñoñez natural. Pero ahora que lo pienso C es increíblemente necesario, es que uds no han visto la brújula cerebral que tiene instalada este hombre. Di un nombre de calle y en menos de 30 segundos te canta la intersección más cercana y las posibles combinaciones de metro. Un lujo absoluto) saludamos a la tía. Hablamos sobre la toma de ramos y partimos de nuevo.

El nico nos esperaba en su casa. El nico se ha cambiado tantas veces que es toda una excursión descubrir en que extremo de la ciudad pernocta. Pero como la vida es extraña, nos descubrimos a 3 cuadras de mi Universidad, en una casona antiquísima, que crujía hasta con nuestras palpitaciones y que estaba ambientada con el disco “the Bird of music” de las Au Revoir Simone. Tocamos la puerta, mejor dicho gritamos: nicooo!! Y salió una chica, absolutamente desconocida, pero con cara de agradable. Nos abrió la puerta y nos dijo que el Nico no estaba, pero que llegaría en cualquier momento. Entramos y lo esperamos. El Commentz se toma un café mientras yo inspecciono el lugar. Es imposible no creerse un poco los “X Files”. Entre bichos plásticos relucientes, papeles pegotes con huellas de perro por un lado y una virgen pintada de verde fosforescentes nos sentamos a esperarlo.

Los minutos se hicieron eternos hasta que tocan la puerta. Y no, no era el Nico. Eran los chicos de esa banda punk algo gay, esa que ha tocado cientos de veces en el cine arte Alameda y que he presenciado su desastrozo show. Todo por acompañar a los amigos fanáticos. Y por que, claro, luego se hagan cargo de la sordera inminente. Pero ahí estaban los chicos. Eran dos, uno alto, gigante, con una mohica y lentes cuadrados de perno hot. Este era de esos pernos con los que uno feliz actuaría en una película porno made in Chile. El otro, era un chiquitín, de esos chicos rudos a los scrapy doo (primo de Scooby doo, obvio, un mínimo de cultura Cartoon Network) pero con onda, también tenia una cresta de punk sententero, pero como sus pelos eran tan crespos no la lucía mucho.

Y ahí estaba Commentz and I. sintiéndonos las hermanas Campos, Daniella y Denisse de forma inmaculada poseían nuestros cuerpos mientras estos dos soldados de la guitarra nos hablaban de música. Quizás nunca antes me había sentido tan cerca de “almost famous” y la fascinación grupi.

Nos teníamos que ir. A las 19:30 una exposición de fotografías nos esperaba en la otra frontera de la ciudad. Caminamos, el Nico nunca llegó. Entramos en camino seguro y llegamos a la muestra. El lugar estaba atestado de celebridades under, de esas que uno conoce por que ha estado en las fiestas indicadas en los momentos precisos. Y por que claro, se visten todos iguales. Pelo corto oscuro, pantalones pitillo, abrigos estrambóticos, que recuerdan lo peor de los ochenta y actitud de “muero por que llegue alguna Diva de la T.v” por que estos niños mueren por la moda, por la música y por el arte en general. Han salido en revistas y se las dan de poetas malditos. La sociedad los tiene reprimidos en sus departamentos en vitacura. Pobres niños.

Entramos, Caty, Ricci, Commentz y yo. Dimos un par de vueltas hasta percatarnos de que la ilustre exposición solo posee 3 fotos. Todas inspiradas en la religiosidad católica y producida por fotomontaje. Lindas, pero no exageradamente lindas. Tomamos vodka, y veo pasar a uno de los hijos de Carlos Larraín. Al final todos los artistas con vodka en sus exposiciones son fachos, pienso. Que nos dieron en el lanzamiento del libro de Lemebel?, navegado, así es. Primera vez que lo tomaba. Es como si Lemebel fuera la metáfora de mi vida, cada vez que lo leo siento que pierdo algo de ingenuidad.

Y como terminó todo esto?

Caty y Ricci en el auto de sus padres con destino final: sus camas. Commentz y yo, nos dirigimos a la casa de F y vimos un par de películas al humo de un caño. Así nuestro día acabo a la tenue luz del “the end” de “notas de un escándalo”'

yo no rindo examenes de conciencia.

2007-06-18T22:16:00.000-04:00

Y Mr B llamó, y no es que esto fuese menor, pero de verdad estoy un poco chato de él. La masculinidad me atropella y no se que hacer con ella. Después de hoy prometo no pescar. Quiero estar solo como Paris Hilton tras las rejas, como Linsay Lohan en rehabilitación.

Solo, pero feliz.

Crónica de un mail nunca enviado

2007-06-14T00:32:00.000-04:00

Hola wachito, siempre quise empezar un mail así.

Soñé contigo y todo esto, empezó de esta forma.

Estaba afuera, lo sentía, era como estar suspendido en un espacio inerte, de esos que solo se ven en Matrix y películas con mucho presupuesto. No sé si estaba volando, pero me sentía en un útero externo, nadando en un aire acuoso. Y tú estabas ahí, dentro de tu departamento. Lavando platos, lavando platos como te vi tantas veces, un millón de veces, mientras yo veía tele y te pelaba el cable con las noticias de E, ¡Madonna se compra un negro! ¡Britney se peló! Noticias que a nadie nunca le importaron, pero que eran divertidas en nuestros momentos.

Me cambié de posición, quería ver más, tu living está tal como lo recuerdo. Colorido, pero esta vez me perturbó, estaba completamente desordenado y por lo mucho que te conozco sé que aún no estás del todo bien. Te siento sollozar, no sé si estas llorando, solo alcanzó a ver tus movimientos, no tu cara. El comedor está idéntico, sólo que una capa de polvo recubre sus asientos: ¿no estás limpiando desde que me fui?

La gata se pasea sobre los sillones, ronronea y siento que puede verme. Una vez te dije que tu gata me había hablado, pero nunca me pescaste. Es que las drogas pueden causar, a veces, una especie de desprendimiento mágico.

Prometo dejar de amarte mañana, por que hoy no puedo para de llorar. La lluvia hace la agonía más lenta y tengo las manos ásperas. Perdí mi teléfono. ¿Será una señal? La pily me enseño como tildar las palabras, te acuerdas que nunca aprendí en el colegio?, la Pastora estuvo ahí mientras hablábamos por msn. Vio como los primeros lagrimones cayeron al vacío, pero te juro que serán los últimos. Por que de verdad no puedo más. Pensé que lo había superado. Pero ahora me encuentro ahí, atrapado.

Caminé bajo la lluvia, esperaba que esta me limpiara un poco. Pero solo consiguió hacerme llorar más. Lo que nadie había conseguido, tu lo lograste. Transformar a sebastianicolas en una magdalena.

Unas últimas recomendaciones antes de dejarte, tengo que seguir escribiendo, Copello, el artistas plástico del que te hablé alguna vez, ese que se murió el año pasado, ese que anduvo con Warhol. Están dando una exposición de el en el museo del forestal. El domingo es gratis, escucha los discos de Amy Winehouse y guarda un poco los de Fiona Apple, te hará bien. Te grabe los videos de Moloko, se los paso a tu conserje.

Acabo de llegar de ir a comer sushi con la Carola y Christian. Me desahogué un poco.

Te kiero.

Pura mala intención

2007-06-04T22:31:00.000-04:00

Im done with Mr B. es que no quiero tener ni dolores musculares, ni resacas amorosas eternas. Por lo que es más fácil hacerse el leso y prevenir antes que curar. Esta será, como dijo mi tía Bolocco “la primera y última vez que me referiré al tema”, como para no dejar cabos sueltos.

Retomare mi vida de eterno Brigdet Jones desde ahora. Por que lo sabemos, para Bradshaw no nos alcanza aún.

El viernes fui a primer plano. Es heavy caxar que este programa es como el “tolerancia cero” de la farándula. Y a pesar de que hace algún tiempo, de verdad, yo no lo soportaba. Ahora caí rendido a sus pies.

Fui con la natylcbl (no pregunte por el apodo, se lo puso ella sola), la Karina (descendiente directa de la antigua monarquía Rusa) y fakeplastikgirl (algún parecido con la canción de Radiohead es solo coincidencia)

Entramos por una callecita angosta, hasta encontrarnos con la mirada semi diabólica de un guardia. “Uds no pueden estar aquí”. “A quien vienen a ver?”, me sentía tan periodista en practica de SQP, buscando esas escasas y polémicas declaraciones de la Díaz.

El guardia nos dejó entrar pero con cara de: los perseguiré hasta el infierno si molestan a Julián. Las puertas a la fama estaban abiertas. En unas pantallas, repartidas por toda la estación, daban “vivir con 10”. Está teleserie me tiene un poco estresado. Como pueden llorar tanto?, si hasta Dawson’s Creek queda chico al lado de este culebrón chileno con forma de venezolano.

Llegamos al estudio, mínimo estudio quiero decir. Por que los programas se ven enormes desde el otro lado de la pantalla?, así como Beyoncé rubia, Shakira flaca y Mariah Carey talentosa. La maravillosa magia del lente. (y del buen camarógrafo)

Es aquí donde me doy cuenta que somos lo más joven a cuatro kilómetros a la redonda. Un centenar de cuarentones loser se sientan en los bancos puestos en los costados del escenario. (Que arde en llamas. no se cuantas veces pensé que íbamos a morir quemados, las luces incrustadas en el piso humean aire toxico cada dos minutos, entonces salí con aproximadamente 4500 neuronas muertas)

Y en eso llega Jordi. Después de una vida de haberlo pelado por antipático, asumo que el tipo es un dios griego. Y me como absolutamente todas mis maléficas palabras y mis pelambres picados. Soy pura mala intención.

Castell está vestido con un traje a lo zorro, va a bailar. Las bailarinas llegan y se desnudan delante de nosotros, pechugas al por mayor. Al lado mío se sentaron los amigos de la banda regetón que toca esta noche. La chica de la agrupación ha salido 3 veces en la portada de LUN. Solo por que se “enamoro” de un futbolista analfabeto que “extrañamente” ahora está fichado por un importante club alemán. Eso es arreglarse el futuro.

Castell entra, baila y se va. En segundo más entra Pamela Díaz y si, es más flaite de lo que se ve en pantalla. Alguien dijo que las embarazadas podían usar enteros? Y enteros de patronato?. Luego como la reina soberana Carola Julio (la más sin asunto del equipo) hace su entrada triunfal. Un vestido corto, que luego serviría para que yo le viera los calzones. Ella que se sienta, Jordi que le mueve el sillón, yo que le veo los calzones. Negros. Por suerte, ya me imaginaba a estar mujer sin pantaletas. Ahí si que me entra el pánico.

Lafran es flaca como espárrago, ya lo dije. Pero de verdad la mujer ésta no se ve por ambos lados. Es tan flaca como aguja sin un pajar y tan maquillada que parece que tiene más polvo que nariz. Julián es el animador promedio, el que uno opina, sino que es el sentir del programa, muy a lo que hacía en sus tiempos de gloria Jennifer Warner en SQP. (Han visto “cuestión de peso”?, puede existir un programa más malo, bueno a acepción de “Canal Copano”, absolutamente patético)

No se si lo han notado, pero los únicos que producen fricción en el programa son lafran y Jordi. Pamela Diaz esta ahí, por que es una fuente inconmensurable de nuevas polémicas, Julián por que necesitan a un tipo que no tomara partido por nada ni nadie y Carola Julio por que es esposa del dueño.

El juego televisivo es tan entretenido que alucino. Y déjenme contarles que lo más jugoso, fueron lejos, los comerciales. Animadores fumando, sacándose fotos con impávidos fans, que les elevan el ego por las nubes, (perdón, pero a quien le puede importar una foto con manolito y pamela, es como sacarse una con un desconocido y romanticón cantante de rojo o un ex bailarín de mekano. Puros flashes mal gastados) lafran dice: señora por favor!, no tome fotos cuando fumo!. A quien le importa si fuma o no?, en unos meses capaz que salgan fotos de ella pilucha en la portada de LUN, y le importa que la vean fumando?. Nones. Pero así y todo, el show es chispeante. Todo tan falso, todo tan dibujado por un guionista, todo tan sacado de las cabezas pérfidas de un empresario frívolo. Me encanta. Me encanta todo esto.

My crazy Bitches

2007-05-20T16:54:00.000-04:00

Yo siempre he dicho que mis amigos están locos. Pero este trío debe superar con creces los límites naturales de “chiflades”.

El viernes, la aventura comenzaba temprano. Estaba citado a las 22:30 en un bar a los pies de providencia, ahí casi con su unión con santiago centro. Tocaba principito. Principito era un muchacho medio desconocido, que campos, la más crazy bitch de todas, había sumado a su arsenal de conquistas.

Entré al lugar y casi como un balde de agua fría entendí que la notable reunión, no era intima. En el sucucho había algo así como 100 personas, según mis cálculos herederos del simce. A parte ahí estaba “gordis” y “flacucha”. La gordis, me odia un poco, lo se. Es que hace un par de meses, estaba yo en el mismo bar (la misma situación) y uno de mis encantadores amigos le pidió el encendedor a esta Lola, lo siguiente fue que el dicho mechero, nunca más apareció. Y la gordis nos miró con cara de odio toda la santa velada. Pero yo también la odio un poco, pero solo un poco, hay que ver sus mechas teñidas de rucio y sus plásticos ojos azules, para entenderlo todo. No es bueno andar regalando enemistad por el mundo y uno que quiere ser santo en vida, eso no sería un buen pie en el currículo. O así lo dice mi bendito Escrivá.

En la tocata-concierto-show estaban las ilustres Shiloh, Caroline y la Campos (no voy a decir su nombre por que se parece un poco al de Daniella Campos) tres de las más chifladas y guapas amistades.

Shiloh, como la hija perdida de Brangelina, egresó de cine hace media semana, por lo que el asunto era también una especie de celebración encubierta. Caroline enfundada en un traje a lo cat woman, hacía sus contorciones para llamar la atención de blonde( a no?) pero hasta que yo me fui, blonde no daba respuesta alguna al continuo cambio de luces. Por otro lado la Campos, ex amante del líder de la banda, lo que la transforma en grupi a lo “almost famous”, bailoteaba por ahí dejando sus esporas enamoradoras en el medio.

En la pista suena Beyoncé, luego Missy Elliot y al rato los Black Eyed Peas, este track list estaba como sacado de lo profundo del Bronxs, así que miré al púlpito del dj, esperaba ver a un negro de dos metros mirándome con cara de odio cada vez que hacía arcadas con la rememoración de los bailes libidinosos de la ex destiny child.

Pero no, era ese joven de los tetas. Ese guapo joven de los tetas, esto era peor aún. Por que si quería mirarlo con cara de odio, realmente no podía. El tipo es muy guapo y tiene una onda que uno ya quisiera comprarla. Ese es el problema de los blancos bailando reggeton gringo. Se ven más hot que cualquier Pharrel o Puff daddy.

Esta semana se viene zorruda. Tengo pruebas hasta que me de hipo. Y lo único que hago es escribir. Es que me da lata estudiar historia. Hasta el año pasado yo encontraba la historiografía “hasta” entretenida, pero gracias a mi querida profesora, ahora me parece una eterna angustia. Siempre pasa lo mismo, uno cree que los ramos son divertidos hasta que te toca tomarlos.

De la fiesta me fui a las 3:30. Uno esta un poco viejo para parrandear hasta tarde. Así que el fin del relato queda abierto. Ud termínelo como quiera.

Pero las opciones son las siguientes:

a) Shiloh me presentó a su amigo alemán de dos metros. Me casé con el y ahora vivo en una linda aldea en Holanda, donde tengo 3 hijos. Uno blanco, uno chino y uno negro. Hago obras sociales y mantengo una niñita en el tercer mundo, en un país que creo; se llama Chile.

b) La Campos dejó de hablarle a esas amigas sin onda y ahora se le puede ver en Isidora Goyenechea con Maria Gracia y jordi. Solo gente flaca y rubia.

c) Caroline tiene una empresa que explota aborígenes en Colombia. Se dedica a la extracción de petróleo y café. Aunque ha sido demandada por organizaciones de derechos humanos un par de veces, eso a nadie le importa.

d) Shiloh se reunió con Maddox y la pelienta de Zahara (que estaba en rehabilitación, por su adicción a robar billeteras ajenas) y ahora filma un documental en África junto a Sophia Coppola.

e) Me estoy volviendo un poco loco y como en vez de estudiar me dedique a escribir, me saqué un dos en la prueba magistral de historia.

Las probabilidades están abiertas, haga sus apuestas.

Pd: se me olvidaba

f) entre tod@s mis amig@s juntan plata y me regalan una laptop Mac para mi cumpleaños. (JA, ok. Lo sé. no tienen para que ser así)

mi amiga TV ataca de nuevo!

2007-05-13T22:15:00.000-04:00

De verdad que ahora me siento como Christina Aguilera cantando “Hurt”. Claro, una versión tercermundista, menos rubia y zero Money.

Si de nada sirvió Nicole y el “Tal vez me estoy enamorando”. Convertido en himno de mis días otoñales. No, de nada.

Pero pasemos a otro tema mejor.

La Jueza era la nueva proeza. Y como fiel representante de las lides superiores del periodismo en el planeta Tierra, nos encargaron la majestuosa misión de cubrir el espacio y de paso, hacer de público.

La idea era que llegáramos tipo dos de la tarde. Así, desde un metro, una van nos tomaría y nos dejaría ahí mismo. Ahí donde las super estrellas de vivir con 10 hacen sus lujuriosas y melosas escenas.

Despues de la última clase de redacción de la semana partimos. Éramos cuatro, un numero bastante vergonzoso si pensamos que era para “un trabajo- expedición” a un medio. Pero con el pasar de las horas, la presencia del resto de mis compañeros se hizo evidente.

Entramos al estudio y una cortina de acero nos separaba del ruido citadino. Las luces nos daban las clases de solarium que tantos renegábamos y que no queríamos asumir.

El estudio es mínimo. El living de cualquiera de las casas de mis compañeros millonarios debe ser dos veces más grande. La Jueza está sobre un estrado iluminado, como una divinidad legal superdotada y todo poderosa dentro de esas cuatro imaginarias paredes.

Nos hacen aplaudir por 45 segundos exactos. Mis compañeros empiezan a sentir la seudo manipulación de la producción, y eso que solo estamos empezando en esto. Las cajitas de jugo y galletas llueven, solo para disminuir la presión y las ganas que tiene la mitad de irse de aquí.

Entran los primeros participantes. Ella, una chica de unos veinte años, muy de blondie y presidenta del club de fans de tatu. El, un chico rayando en la anorexia, se presenta como heterosexual, lo cual produce una risa cerrada y hermética en el público.

La demanda consiste en que la chica siente un desprecio constante de el por sobre los amigos de ella. Y que durante estos últimos meses su amistad se ha debilitado como hojas que caen por el otoño. En este instante a mi esto me empieza a oler a tongo.

La discusión va y viene. Informaciones inconclusas y coordinadores de piso escriben en pizarras blancas: “POR QUE EL NO ME PONE ATENCIÓN” o “SUS AMIGAS TERMINAN BAILANDO EN SOSTÈN”. No se por que, pero siento un dejo de superioridad del equipo por sobre los invitados. Así mirados como post adolescentes perdidos y frívolos, la contienda continúa llegando a una amalgamada resolución. La amistad es un vaivén eterno, por lo que no se puede pedir fidelidad y honestidad eterna. La amistad se construye día a día. Esto será verdad o solo un speech de un periodista que vio muchas series gringas en su adolescencia?

La jueza es la vuelta de tuerca de los realitys. Si la gente ya no se quiere meter en una casa 24/ 7, la opción es que valla a ventilar sus problemas en un caluroso estudio, pero televisado, lo que le dará “seguridad” que su vida, después de la emisión, estará perfectamente encausada.

Y tanto tiempo te espere sentado aquí

2007-05-08T22:21:00.000-04:00

A mí nunca me gusto Luigui. Es que desde el momento que lo vi lo encontré divertido y para que me guste alguien, tiene que haber, desde el primer instante, un poco de misterio. Y Luigui es lo menos misterioso que hay.

El sábado fuimos a ver a Nicole.

Adoro a Nicole, lo raro es que no me había dado cuenta. Como apreciar en tan pocos minutos lo que ha hecho esta chica por el pop nacional?, Nicole ha sabido estructurar una carrera a partir de temas pegajosos, con letras candidas y actitud de pop star, esa que le falta a Britney hace rato. El problema es que Nicole es y será cuica y en un país tan picado como este, ese es un gran problema.

Pero ahí estábamos, en medio de una fervorosa masa de fanáticos treinteañeros que deben haber vivido sus primeros años de adolescencia con “sin gamulán” y con el clásico de la pizzería “Dame luz”. Es que yo todavía me acuerdo de Alejandra Herrera, Guido Vecciola. Luciano Cruz – Coke, su trío amoroso y la pizzería hizo que me cuestionara si quería tener una profesión. Por que en una de esas la vida era más sabrosa atrás de un mostrador empolvorado con harina.

Nicole hace un show esplendido, Javiera Parra sube al escenario, las canciones de cuatro minutos y medio hacen el espectáculo más ameno. Javiera baja. Ya tenemos ganas de irnos, ni siquiera el guapo de José Miguel Carrera nos tienta más para quedarnos.

Y caminamos. La eterna Irarrazabal se hace corta, hablamos de Francia, debería ganar Royal, el mundo no puede seguir su camino hacia la derechización. Horas más tarde nos desayunaríamos con la peor noticia, Royal abajo, Sarkozy arriba con más del 50% de los votos. El mundo está más perdido de lo que uno cree.

Llegamos a Baleduc, tierra de nadie en estos momentos, si los gays alternativos emigraron a club Miel y los nazis ya no persiguen a nadie, Baleduc se transformó en un reducto de cuarentones nostálgicos por la new wave ochentera.

Y me puse a pensar, dentro de lo drogado que estaba, que esta oscura pista de baile deber ser el único lugar en santiago, donde un hombre heterosexual puede bailar feliz electro pop de hace dos décadas y no sentirse avergonzado o temer de su sexualidad. Por que simplemente a nadie le importa. Erasure es un himno conceptual tan pasado, que parece ser un recuerdo vintage.

Las horas pasaban y la pista se llenó de gente. Es muy raro. Recuerdo que tenia 15 años cuando entré por primera vez ahí y hoy siete años después, esto continúa exactamente igual.

Los peinados exóticos, los pantalones de cuero ajustados, las cadenas y la ambigüedad made in Bowie. 3 décadas de revolución sexual resumidas en un “Ask” de Morrissey o en “Depper and Depper” de Madonna. Toda una historia sintetizada en cuatro minutos y medio.

Tan pop. Tan eternamente ochentero.

Love is a losing game - Amy Winehouse

2007-04-14T22:34:00.000-04:00

Siento que todas estas cosas me pasan a mi. Y no hay serie de televisión, programa de radio, ni columna semanal que me enseñe como tengo que vivir mejor este proceso. Ni Don Savage, debe entender aun esto de las relaciones.

Hace un rato salí a caminar. Necesitaba pensar, necesita entender el proceso y esperaba que el frió viento otoñal me regalara un poco de sabiduría natural.

Como cuantificar todo lo que he ganado en este intercambio. En esta relación. La relación con mi novio fue (y es) un gran choque de civilizaciones. Un boing 747 se estrellaba contra mi cerebro y mis ideas cada vez que lo veía. Y es sin nervio, de verdad. Más aun, fue muy gratificante.

Pero como esto paso de ser una exquisita canción soul al peor reggeton destructor de oídos? Deja que te cuente. Es una historia larga. No por nada llevamos casi un año y medio, y eso, en el mundo gay, créeme, es mucho.

Yo creo que estuve enamorado. léeme bien, “estuve” en algún momento enamorado. Pero enamorado del macho alfa queer, de esos que hay pocos, pero que se notan. Ahí, donde duele, en la misma pista de baile.

Y la anestesia, sin querer ha ido pasando. A lo mejor fue “culpa” mía, o “culpa” de el. Pero lo único que se es que nadie merece llevarse el titulo de culposo de la semana. No vale la pena enrostrarse los errores. Solo es necesario saber si consideramos que es demasiado tarde. Y si queremos enmendarlo. Pero de verdad, creo que the time is now.

Que si queremos convertirnos en una aburrida pareja homo, con un perrito vestido como niño caminando por el forestal?, eso te lo aseguro: es un gran no.

Creo que todo esto tiene que ver con mi gran ego, con mi gran egoísmo. Con el gran YO. Con mis ganas increíbles de entenderlo todo, de saberlo todo y no dejar espacio para el vacío o el silencio. A lo mejor soy un gran devorador de personas y una vez que logro apreciarlas en su totalidad, pierden su brillo inicial. Y ya no las necesito.

Soy un hijo de la basura contemporánea y moderna, no puedo evitarlo.

Y si esto terminara, no quiero que termine así. Si alguien merece quedar algo perturbado por todo esto, claramente, soy yo. Mi novio no tiene error, falta, ni tropiezo alguno. Desde su visión ha hecho lo mejor que ha podido y de eso estoy seguro.

Y claro, esto esta también detonado por otro. No es que exista un “otro”, no lo hay ahora y nunca lo hubo. Pero que pasa cuando vez a un tipo que tiene tus mismos intereses, que es muy guapo, gay, y que resulta ser el producto fundamental que buscaste en el mercado? Que resulta que de un día para otro, puede continuar con tus frases y que te hace reír con canciones noventeras pasadas de moda?

Obvio, sacudió mi mundo, desde el cimiento más inapelable hasta la neurona más volátil. Probablemente nunca pase nada. Pero estará ahí como una muestra fehaciente de que hay un mundo exótico afuera, al que quizás pertenezco más que en el que estoy inmerso ahora.

No se como va a terminar esta historia, es como un inesperado final abierto de película hollywoodense. O cursi canción de cuna. No se, no se. Espero sugerencias antes de hacer the final move.

the firts day of the rest of my life....esa onda!

2007-03-06T22:11:00.000-03:00

No quería utilizar un nombre así, pues parece una canción de Ricky Martin. Y por suerte, yo no soy Ricky Martin. El asunto es simple. Me cambie de Universidad por lo que el 5 de marzo estaba marcado como deadline. Se me acababan las vacaciones y comenzaba mi nueva vida como “novato” (otra vez) universitario.

Me levante atrasado, para variar, pero me he dado cuenta que podría clasificar para la maratón. Es que en 30 minutos soy capaz de: desayunar, ducharme, vestirme y correr hasta el metro a toda velocidad. O sea listo para el Iron Man.

Vuelo hasta el banco desde estación U de Chile, tenia que pedir el ticket de mi crédito en menos de 15 minutos y eso en los bancos del centro es casi una proeza. El mp3 (una extensión sobrenatural de mis oídos) a todo volumen con Primal Scream, es que no podía escuchar Fiona apple a esta hora de la mañana, necesitaba energía pura, así como un reemplazante musical del café. Corrí desde el metro hasta el banco, llego y una fila de 200 personas antes que yo. No puedo entrar en razón y hablo con el guardia, el señor (regente de la ley) me dice que la fila de mi “producto”, así llaman los bancos a nuestras suplicas monetarias, es la contraria. Uff, por suerte, 2 personas antes que yo y la meta, cual teleton maratónica podría ser cumplida, en menos de lo que termina Miss Lucifer. Continúo, tengo que llegar antes de las 10:30 y son las 10:11, la angustia me consume y me creo Run Lola Run por el centro de santiago. Los minutos entre semáforo y semáforo se me hacen eternos hasta que veo el edificio.

Raudo subo por las escaleras, copio mi horario (que al final resulto ser uno que ni siquiera se parecía al mío), cambio de rumbo y llego al 3 piso. Ahí tenia que pagar las dos cuentas que le debo a esta bendita escuela de periodismo y desde ahí partir luego al acto, donde mi querido Bernard de la rocha, nos daría la bienvenida oficial.

No puedo explicar con palabras cercanas a la realidad, lo freak que fue luego. Bernard y cia corrían de un lado a otro sacándonos fotos y escribiendo “fundadores”, no se cuantas fotografías hicieron de mi y no se por que tuve que firmar tantas cartulinas, lo único que se, es que me sentía como niño de kinder acarreado por las tías y en franco proceso de ponerse a llorar.

El primer día de todo es siempre traumático, o sea, no tengo recuerdos de mi primer día de básica, pero si del apretujado uniforme, mi primer día de media no, pero si lo hot que encontraba a los lolos de cuarto y así. Ahora por mi primer diagnostico me encontré con una masa uniforme de personas lejos de lo que una vez fue la lejana arcis. Los coolhunters estarían locos en un entretiempo de una de mis clases en esas izquierdistas aulas

Sebastianicolas se despide, escribiendo desde ya su nuevo reporte.

yo a esta mujer la amo cada dia mas!

2007-02-16T22:02:00.000-03:00

05 Uncertain Times - the raveonettes

2007-01-15T18:55:00.000-03:00

La historia es más simple de lo que parece: soy pobre. O quizás no tanto. Total, tengo televisión por cable, computador, refrigerador y vivo en ñuñoa. Todos los exquisitos lujos del primer mundo. Según este parámetro, debería vivir en la gloria capitalista. Ah y se me olvidaba, estoy matriculado en una universidad privada (por supuesto), mi mama es profesional (olvide mencionar, es profesora) y mi hermano asiste a un colegio semi particular. O sea según la concertación estamos nadando en poderosos excedentes del cobre. Chile es cada vez un país más rico, soberano y vigoroso y, claramente, todos estamos creciendo con igualdad como recalcaba el patriarca Lagos y su hipocresía concertacionista.

Pero la historia no solo sobre cae en mi. Hay miles de actores que debería mencionar pero que no caben en los 3000 caracteres que se supone tenga que escribir.

La cata es mi amiga. Amiga de los tortuosos años de educación media en un muy de clase media colegio de ñuñoa. Con el terminar de los 4 años nos separamos. La cata voló a Temuco, donde, en teoría, tendría más oportunidades y si, en parte las tuvo. Entró a la universidad católica de Temuco y estudio arte. O sea trato de estudiar. La cata no tenia plata para pagar el encumbrado arancel de su casa de estudios. Fue expulsada de la carrera al año de entrar. La cata era la primera alumna del curso, y no es por que yo sea su amigo, la más talentosa o sea su promedio 6.9 lo reiteraba. La carta que le dio el director de la carrera decía que, seguramente, la cata se trasformaría en una prominente artistas y que su talento en dibujo, pintura, etc, etc. Era notable. Pero que en esa casa de estudios, correspondiente al estado, no había becas para ella. Total que sea la primera de 6 hermanos, hija de una madre peluquera y un padre sin trabajo. No contaban. Y como le dijo el secretario de asuntos económicos de su facultad: “tu eres una mujer adulta, si no tienes plata, no estudias” así, como un balde de agua polar destruyo toda esperanza estatal. El problema de la cata es que no posee un apellido mapuche, sino uno blanco y alemán, no es negra, no es inculta, no viene saliendo del teletón y sabe lo que vale. Sabe que en un par de años sus cuadros serán preciados como el agua en medio oriente. La concertación y su red de becas han confundido “ayuda” con paternalismo. Todos lo sabemos, los pobres siempre serán pobres. He escuchado cientos de casos de mujeres que viviendo en medio de la pobreza venden las maquinas que los personeros de Bachelet les dan para que trabajen. Trabajar para que?, si lo único que necesitan es el cash instantáneo. No tengo el trauma de la clase dirigente, por que no pertenezco a ella, solo digo que esta claro como el agua.

Hace un par de semanas decidimos postular a los cupos que da el gobierno argentino, en chile, para estudiar en sus universidades publicas. Al final desistí, pero la cata prosiguió. En tres semanas la cata toma un avión que la mantendrá viviendo 5 años o quizás toda una vida en suelo trasandino. Solo vieron un par de cuadros para entender que lo que era obvio a ojos de todos.

Lo heavy de todo esto es que no fui yo solo el único rechazado por el crédito con aval del estado, que prometía ser la panacea para cientos de estudiantes, no. De hecho en la última media hora he recibido 4 llamadas. Todas de amigos que les fue rechazado el crédito. Y ahora que? Somos demasiado pobres o muy ricos? Somos tan de clase media que no necesitamos apoyo?

Con carreras cada vez más caras y con un mercado laboral extremadamente vertiginoso, la solución final es pegarse un tiro.

Vale preguntarse cuantas carreras han sido robadas a chile, entre los años 94 y 96 (o hasta la actualidad) con los sobres café que enviaba la moneda a cada partido con 5 jugosos millones en efectivo. O cuantos ceros se desperdiciaron (o desperdician) con canchas de fútbol imaginarias construidas en pobres e imaginarias comunas made in chile.

Gente este es el pago de chile. Este país no merece sus talentos. Busque embajadas, la de España y Argentina dan becas, tome un avión y comience una titulada y alegre vida feliz en otra tierra. Y olvídese de la espantosa cueca, la nube de smog, de la UDI, de los apretones en el metro, de las viejas feas con 10 mil hijos y de los 45 minutos de fútbol en los noticieros.

Como decía Moloko: the time is now!

Me and a Gun 2

2007-01-05T13:37:00.000-03:00

Salí, crucé la frondosa cordillera, sus estrepitosas cumbres, sus mañosas turbulencias anti inmigración y volví. En cada pie de altura trataba de no sentirme como en una fábula extraída de la fértil cabeza de allison Goldfrapp. Pero, creo, que en su mayoría. Esto fue imposible. Al sobrevolarlas es natural pensar que los aborígenes creían que ahí vivían sus dioses. Aunque la majestuosidad de antaño se hace agua, literalmente, los charcos de nieve acuosa aun pueden revelar algún secreto marchito y petrificado por el tiempo polar.

Hace tanto tiempo que no escribo que siento que mis dedos están recién encontrando el camino a casa. Es difícil descubrirse de nuevo con la página de Word vacía, en busca de la inspiración perdida hace 6 meses. Y no es que no haya pasado nada, por que de eso hay mucho. Pero no se si es necesario de contar, es mejor pasarlo por alto y dejar que la resaca de año nuevo termine por eliminar de forma más neuronal todas las amarguras vividas.

El 2006 fue un año rancio. Yo se que siempre digo lo mismo, pero por Evita que así lo fue. Un año espantoso que aun lamento que no terminara antes. Fue como el verano más largo de mi existencia. Asumiendo que en los veranos lo paso pésimo, es que puede haber una estación mas tendenciosa como esta? Estoy hablando de un verano ocioso, de 40 grados de calor dentro de esta lata en conserva que es mi habitación y la explosión que febril que significa prender cualquier aparato electrodoméstico.

Cuando cruce la vereda de roca que nos separa, lleve conmigo mi adicción literaria. La lleve conjunto a mi mp3 y canciones melodiosas que maquillaron la ciudad en instantes que no quería ver más allá. Es duro ver la pobreza vecina en medio de una construcción blanca y cosmopolita como la trasandina. El dulce de leche se transformo en mi compinche y cómplice de las galletas recién horneadas, el ronroneo de Tori Amos jamás desamparo mis oídos por las amplias y húmedas avenidas.

Me and a Gun.

Llegue a las librerías, invadí sus estantes y me traje críos ajenos que prometo proteger. Mejor dicho me traje armas ajenas que prometo disparar. Mis libros son armas, guillotinas poderosas, granadas a punto de estallar, revólveres tibios e incandescentes a mano para poder ser desatados en cualquier momento. No creo que posea una relación tan elemental con alguien como la que poseo con mis libros. No hay nada que me excite más que el restregar sus páginas, el remarcarlas, el encontrar maravillosas ideas que expanden mi mundo, como si fuera un Cristóbal Colón perdido en el mar de ignorancia y petulancia humana. Solo mi reacción corporal es comparable al escuchar esa canción, esa melodía de la caja registradora, de saber que es mío y que no tendré que seguir persiguiéndolo por la infinidad. Es un placer libertino. Donde mercado y necesidades satisfechas se unen por primera vez.

Las antiguas páginas amarillentas, las nuevas modernas y plastificadas, las portadas de cartón, las con fotografías a blanco y negro o en colores, el pegamento oloroso o los complejos hilos que enmarañan las ediciones para una mejor lectura, los textos con distintas fuentes y numero de letras. Todas y cada una de esas características hacen de los libros la tecnología más útil al servicio de la humanidad, una civilización ingrata que pretende convertirlo en una lección – e learn. El libro en si es demasiado valioso para no entenderlo como tal.

En mi afán por satisfacer mis necesidades adquirí 7 textos: No logo, de Naomi Klein. Un requerimiento absoluto si pretendo entender la globalización. Aunque lo he leído un par de veces, en cada una de las tiendas de providencia que fui estaba agotado desde hace 2 años. “Yo, etcétera” y “Estilos Radicales”, de Susan Sontag. Sontag es el combustible y la visionaria que hace mucho tiempo andaba buscando (les conté que tengo fotos de su tumba en un cementerio en paris?, grupi al máximo). “Oriana Fallaci entrevista a Oriana Fallaci”, de Oriana Fallaci. Aunque no coincido en muchas cosas con ella, sigue siendo tremenda. Nadie tiene tan buena base en el tema de “eurabia”, o sea si ud se pregunta por que la unión europea quito de su constitución donde decía que esta tenia profundas raíces Judeo – cristianas…a ja! Aquí encontrara las respuestas (no les adelanto nada, pero parece que fueron los cochinos musulmanes) los otros libros son: gays y lesbianas de Gustavo Bonifacini, las venas abiertas de América latina de Eduardo Galeano, un clásico de la vida. Y ADN de jorge lanata.

te juro que no son zombis!

2006-10-13T20:02:00.000-04:00

Primero debo aclarar que mis sueños son freaks. O sea no soy el típico joven / post adolescente que despierta amando el mundo pink en el que vive, por que esto sería distar bastante de la realidad.

La otra noche me dormí normal, nada de dar mil vueltas en la cama, ni de mirar 2 horas el techo mientras el puto de Morfeo trata de proyectarme un poco de polvillo adormecedor para lanzarme definitivamente entre sus brazos. No, nada de eso había pasado. Afuera, la lluvia y lo enrojecida de las nubes hacían que mi sueño fuera más placentero aun.

Hasta que empecé a soñar.

Estábamos en pleno centro de Santiago, “estábamos” pues en mi sueño se encontraban todas las personas que conozco o que medianamente reconozco en la calle..si, tu también te encontrabas ahí. Atrapado en la penumbra de morfi. Era el acto ciudadano que dio el vamos al gobierno de Bachelet (hasta el momento nada malo, algo retro pero nada más) las multitudes caminaban por las calles hasta el encuentro del acto principal ubicado en ahumada con la Alameda, pero todos estos marchaban por huérfanos hacia dicho lugar.

Mis amigos más cercanos y yo estábamos en una especie de negocio que vendía completos. Este lugar tenia forma de diamante por lo que podía verlos sin la necesidad de ser un acróbata. El señor que vendía los sándwich vestía de blanco y tenia un sobrero largo, de esos típicos de chef. Mis amigos le pedían cada completo con ingredientes especiales, la carola pidió sin salchicha, la pily con extra ketchup, el willow con más chucrut. Mientras tanto y veia una pila de diarios que estaba justo en mi puesto. Por mis pupilas desfilaron el mercurio, la tercera y la nación con distintos titulares que ahora no recuerdo pero, que en este entonces tengo el sentir que me llamaron mucho la atención y hasta me horrorice un poco. Algo que noté es que nunca apareció la segunda…será por que no soporto ese diario?.

Después de eso nos levantamos y caminamos en dirección al acto. En ese momento mis amigos se dispersan pero logro verlos a todos a la distancia. Mas allá en un auto negro con los vidrios polarizados esta mi mama y mi hermano. El auto no se mueve y esta rodeado por tipos vestidos de negro con gafas oscuras.

Voy solo, camino y camino. A lo lejos diviso toda una publicidad de la recién electa presidenta y su conglomerado político. Todos caminan en esa dirección con felicidad a flor de piel. Bachelet parece estar en una montaña, pero no puedo distinguirla bien es como si su luz se mezclara con la del sol, de hecho nunca le vi la cara. No puedo estar más angustiado.

Detrás de mí veo acercarse a toda velocidad una micro. Muy transantiago versión asesina. El bus atraviesa todas las calles venideras a gran velocidad y es como si se viniera sobre nosotros sin piedad. Miro hacia tras y el bus se aproxima, les grito a las personas que estan justamente sobre su camino, pero me siento como en una película a la cual oprimes mute, la gente sencillamente no me escucha y continúa su camino. Cientos de niños, ancianos, solo veo personas que están, en cierta forma, desvalidas. Saco mi pie del camino y el bus arrasa con todos ellos. El desfile de sangre es espantoso y me quedo pasmado ante la diabólica situación. Puedo ver como cuerpos, aun vivos y sangrantes, se aferran como zombis a las alambreras que llevan los buses en sus partes posteriores. Al avanzar sobre la calle los cuerpos siguen cayendo uno tras otro y me quedo paralizado. Empiezo a pedir ayuda, pero una vez más las personas de mi alrededor parecen no escucharme. Les grito, les digo que paren, que las personas están gravemente heridas (no con esas palabras, obvio) pero continúan caminando, como si no tuvieran registro propio de lo que ahí ocurre. Una masacre frente a sus ojos. Mas allá la celebración Bachelet continúa sin demora y la nueva líder es proclamada ante un millar de personas que lo único que quieren es poder tocar un segundo a la recién estrenada divinidad política.

El auto negro sigue ahí, pero ahora se baja uno de sus vidrios y aunque no veo a nadie, se que debo subirme. Camino hacia el y me subo. El chofer un tipo al cual no le veo los ojos. Sube los vidrios y saca a mi mama, mi hermano y a mi de ahí. Tomamos una calle alternativa y desaparecemos del lugar. De Bachelet nada, de ambulancias nada, de dignidad con las personas nada.

Heavy. Mis sueños están cada día peor…la pregunta del millón: ¿Qué cresta quiso decir mi subconsciente ahora?

So not in love!

2006-09-30T17:04:00.000-04:00

“si supieras cuanto te amo”, “no puedo respirar si no escucho tu voz”. Paralizado quede antes de que lograra quitarme su telefono y la conversación volviera a su caminar normal. Es que los gays se enamoran tanto? Estaba espantado, quizás nunca había leído una demostración de afecto tal entre dos tipos.

O a lo mejor salí defectuoso de fábrica y, seriamente, no puedo demostrar tales afectos. Por que celos puedo, esta demostrado ante rigurosos científicos hijos de afrodita. Pero en cuanto al amor endemoniado y a la evocación de Lord Byron nunca he sido bueno. El amor desde siempre he pensado, es para nerds, de lo cual tengo mucho, pero no lo suficiente.

“Creo que nunca me voy a enamorar”, así pensaba yo cuando tenía 15 años y hasta el día de hoy lo he cumplido. No ha existido tipo que remueva en mi tal grado de admiración, respeto, confianza o que me deje en un grado de aturdimiento tal, que, finalmente, no tenga otra alternativa.

Es que entiéndanme. En esta ciudad ya es difícil ser un gay decente, más aun es encontrar tu “significant other” en medio de una multitud que tiene por aspiración máxima adorar a Thalia y alucinar con un seudo show revisteril los sábados por la noche. Me aburrí de la noche vestida de travestí. Me aburrí de sus remixes orribles (horribles sin “h”, por que así dice el richy que es más feo todavía) me aburrí de los dramas adolescentes en tipos que bordean los 40, me aburrí de sus lásers de festival de viña año 1985, me aburrí de las lentejuelas y su brillo desconcertante que no deja ver mas allá, me aburrí de la falta de ideas, me aburrí de echarle la culpa a la cultura straight por no dejar crecer a los gays y dejarlos como niños por toda la eternidad. No, ahora entiendo que si no quieren crecer es por que es más cómodo viajar en una nube de maquillaje y de recuerdos ochenteros que en la triste e inculta realidad. Pero Fiona Apple lo dice mejor que yo: “'Cuz I suddenly feel like a different person, from the roots of my soul come a gentle coercion” o mejor dicho solo póngale play a “the child is gone” del disco “tidal” y estaríamos listos.

Una vez leí en una columna que si no me gustaba la “onda” donde estaba, uno tenia todo el derecho y la obligación de crear otra. Y, claro, como buen alumno e incipiente periodista me embarque en la ingrata búsqueda de una nueva (o reciclada) “onda” y todo estaba ahí. Tan cerca que casi me mareó un poco.

Había, realmente, tipos preciosos. O sea de verdad lo recomiendo, la escena rocker chilensis esta que arde. Ese día tocaban 3 bandas en el living del cine arte alameda y “barracuda” (una nueva amiga) nos invito a ver tocar a su banda “lío de faldas” bastante interesante por lo demás, desde el momento que la oí cantar me recordó a los tempranos discos de sonic youth. Junto a ella: Tio Lucho y Pornogolossina. El público fluctuaba entre chicas punk versión 2.0 (bastante más glamorosas que las antiguas, pero manteniendo la actitud. Nada de chicas gritonas ni machotas grotescas), chicos gays guapísimos (con unas onda...heavy) y uno que otro hetero disperso entre la multitud.

Restante esta decir que babee en más de una ocasión y el nico al lado me recordaba (cada vez que eso pasaba) que “ese era hetero”. Maldito! Me derrumbaba el sueño antes de empezar a soñar! lo bueno de estar en un lugar así es que todos son bellos, todos son jóvenes y todos profundamente hedonistas, al igual que uno. Además que, por fin, uno no se sentirá como el invitado que tiene esa extraña costumbre de no pertenecer.

pd: se que no habia contado nada....y que no tiene nada que ver con el tema...pero quede en el taller de literatura!!!..esps

no vas a misa, pero vez a Dios en la disco

2006-09-15T20:12:00.000-04:00

Nuevas discos queer se inauguran y uno debe, como buen párroco, visitarlas para darles la clasificación correspondiente. Se que en todas ponen la misma música, que el bailoteo desenfrenado es el mismo y que las películas hornys en manchados vhs son las mismas. Pero si uno no investigara el dicho “la curiosidad mato al gato” no existiría y uno es, ante todo, un periodista copuchento hasta la medula.

Ahí estábamos el Educ y yo en medio de este nuevo lugar directamente al frente de ese antiguo lugar al lado del zoo. Llegamos a la puerta. Nos mira un guardia que comía un sándwich más grande que uno de sus pulmones y mientras por un lado le chorreaba la mostaza con la otra mano nos alentaba a pasar con un mínimo de registro. Uno podría traer una bomba y hacer explotar a todos estos maricones, pienso, o hacer el más grande contrabando de drogas en estas dependencias y nadie se enteraría jamás. Total el guardia esta bien alimentado y no desconfía de nadie. Subimos por las escaleras, pasamos por 4 puertas que son así como las típicas que uno pondría antes de una cocina: sin cerraduras, pero que se cierran o abren al empujarlas.

Al entrar un halo de luces centellantes obliga a mis ojos a calibrar de nuevo y retroceder un paso. Esto parece ser el festival de viña año 89 con unas luces recalcitrantes a morir. La pista, del porte de mi pieza, tiene unos cubos donde bailan tipos en teoría guapos hiper bronceados, en yungas (calcetín incluido), gafas (para no se que sol) y gorros o sea si no te vas empiluchar entero quédate en tu casa, eso de querer pasar por agente secreto sobre un cubo y con el cuerpo aceitado no esta funcionando.

Hay poca gente, calculo unas 30 a lo más. Esto parece baile de graduación adolescente. En la pista hay una zona que no alcanza a ser completamente iluminada y en ella están todos los tipos o la gran mayoría. Así como cuando uno era chico y por un lado se ponían todas las chicas y por el otro todos los chicos hasta que uno, el menos gil o el moderno macho alfa, se levantaba y sacaba a bailar a la damisela más guapa y así empezaba el atraque heterosexual. Chorreante de hormonas teen.

Con el educ nos sentamos en el sentido contrario, ahí donde llegan todas las luces. El educ me apoya en mi extraña manía de mirar a las personas mientras bailan. Son la 1:30 y nada bueno pasa. Hasta que llega “the dancer”. The dancer es un chico de mi universidad que obviamente estudiaba danza y por el cual mis hormonas se movían más de la cuenta. El tipo es guapo, o sea según mi freakeada visión de la belleza el era guapo. El día que quede impactado fue una tierna mañana de invierno cuando llegó teñido de rubio y con sus ojos hiper azules. Alucine, literalmente vi la cara de dios.

Y ahí estaba yo, sentado en el vértice de esta terrorífica pista, con el educ desaparecido en las siniestras salas oscuras no pude hacer nada más que sentirme corresponsal para mi blog. Me pongo de pie, mientras miro hacia la barra y justo aparece este caballero. Era un caballero, digamos que Mr Italo S.Q.P. era medio parecido, y me lanza un beso. Yo, como chico precavido, miro hacia los lados o sea asumo que un tipo que podría ser mi tatara abuelo no me estará cortejando. Muero de la impresión, si es a mi! En ese mismo instante se lo lanzo de vuelta, no es que me gustara, pero que es la vida sin un poco de humor?. Me cierra un ojo y me saluda a lo cual respondí con un “hola”. Trate lo más que pude de mantener la cordura y no reír. Pero mi hiperventilado yo interno ya no entraba en razón. En un instante de descuido me escurro a través de los escalones hacia el baño. Que en una disco gay no son ninguna salvación, este estaba decorado con luces moradas así el más fino motel y el más reluciente baño se unían en una oportunidad única en el mercado.

El educ estaba en una salita entre la pista y los urinarios, baje y la salita era una sala en realidad dedicada y enarbolada al porno. Sillones muy a lo butaca cinematográfica nos hacían sentir en lo mas chic de los pornografos capitalinos (aunque no se si alguien quisiera darse este ejemplar titulo) de partida el porno era malo. A todo el mundo le gusta ver muchachos blondos y acalorados que se ayudan a quitar la camisa unos a otros y si es posible que se froten aceite y todas esas fantasías tropicales que el erotismo gay gringo nos regalo, es decir bienvenidos sean!. Pero este no. La mayoría de las imágenes que alcance a ver eran de tipos flacuchentos, desabridos, cero broke back como si lavin y sus samuráis nos mostraran su maestría en kamasutra

El educ estaba complicado. A su lado estaba un duende mórbido y sudoroso embutido en una ajustada (más de lo razonable. esta gente no sabe que pueden parar la circulación sanguínea con esa conducta) polera roja, que lo miraba con cara de deseo. De hecho me dijo que el 8 enano de blanca nieves le había dicho “oye lolito, quieres fumar?” a lo que yo respondí: ¿supongo que no probaste su cigarro? Obvio que no.

Obvio que no.

City of no Sun

2006-09-09T18:54:00.000-04:00

Cuando estaba en el colegio había una sala más peligrosa que las demás. Así de simple, existía una sala que estaba tatuada con preguntas centellantes que te dejaban en silencio. Era un aula de historia, en el último pabellón estudiantil, un aula que le pertenecía a un profesor extremadamente izquierdista y que con la amabilidad correspondiente nos torturaba haciéndonos leer cada pregunta al iniciar cada uno de los cuatro años académicos. De esta forma una de esas interrogantes continúa su hostigosa labor hasta el día de hoy.

¿A quien le puedo preguntar que vine hacer a este mundo?

Como aguijón de escorpión estos símbolos trasformados en letras me perturban hasta ahora. Es que uno piensa que al ingresar a la educación forma y universitaria las dudas desaparecerán y todo será como las praderas por donde corría Heidi. (Heidi la del cuento, la del pedro y el abuelito libidinoso. No la Heidi Klum y su “Project runway”)

Ya no estoy en tiempo de pensar en lo que quiero hacer cuando sea grande, por que aunque ud no lo crea ya soy grande. Ya siento la necesidad de construir algo, de pensar algo, de crear algo y de escapar. En relativo empezar a vivir la vida que alguna vez quise para mí.

Tengo tantas preguntas y ninguna cursi respuesta. Por eso digo que esta sigue siendo la City of no sun. Por que mientras este país despierta ante el poderío económico y la constitucionalidad democrática algunos, como yo, seguimos estando ahí. Marcando el pegajoso paso y quemando la escurridiza juventud que nunca volverá y que a los 40 años nos tendrá lamentándonos no haber hecho algo decente por todo esto. Lo único que se es que durante las horas del día mi angustia crece y no veo una salida aparente. Mientras mis amigos están en el fulgor de la primaveral lozanía yo sigo como un cactus en tierra de nadie.

Hace unos días estábamos en casa de lipstick boy, hablando de nuestras vidas, el, siouxsie girl y yo. En un momento, después de fumarnos el mejor caño de todos los tiempos, siouxsie girl se puso a llorar. Es que la vida para nadie parece ser gratis. La vida de los tres parecía ser lo más cercano a la miseria en esos momentos. Todo el mundo podría decir que nos quejamos de llenos por que no vivimos bajo un puente y no comemos rastrojos de lo que dejo algún hambriento comensal de un Mc Donald, pero pienso que somos lo más cercano que ha tenido este planeta a una generación perdida. Estamos ahí impávidos, sin haber sido marcados por ningún hecho histórico relevante. Pinochet ya no existía cuando nacimos, el muro ya se había caído y el país gozaba de las mejores tazas de crecimiento en su historia, chicos lindos nacidos y criados bajo el alero del neoliberalismo, la globalización y las libertades de las sociedades occidentales …de que quejarnos entonces?

Tengo ganas de irme, de vivir en el campo como me dijeron hace unos días. Estoy cansado y no se me nota. La ciudad pide a gritos una tregua, un respiro, un descanso de mí.

The ex and the Dancefloor

2006-08-17T17:48:00.000-04:00

Lady Madonna estaba de cumpleaños y la tribu “omarosa” se disponía a celebrar en lo profundo de las dependencias de la anciana disco blondie.

Afuera con 10 grados pero en el interior uno 35, la gente hervía como un manto colérico que entonaba vogue como un grito de guerra. Es aquí donde la gallada fanática se produce como la diva, baila como la diva y queda sin voz por la diva. Más que cualquier otra, madonna ha sabido mantenerse en lo alto de los charts gracias a su innata capacidad de reinvención y aunque algunas no le hayan resultado y pasaran sin pena ni gloria, esta sigue estando ahí. Más flaca, rubia y excéntrica que nunca.

Bailábamos y el desfile de amigos empezó a aparecer. Strike a pose, Vogue, Vogue. Grita el doncella esculpido en una polera rosada sobre el cubo plástico de la blondie, atrás de el su alcoholizado enamorado roza con sus cadenciosas manos sus velludas caderas, esto no apareció en el video Erótica? Pienso.

Hay tanta gente que a ratos siento que no puedo respirar nada más que aire viciado, es como estar drogado por inercia. Sobre el escenario un desconocido D.j pone una música más cercana a la continuidad de mekano que a las melodías blondinescas de antaño. Hasta que veo aparecer en un video a Luciana Salazar y me quedo pegado mirando como esta mujer de medio metro y chorreante de silicona pone al 30 % heterosexual de la pista extremadamente horny.

El look que más me ha gustado de Magde ha sido el de American Life. Alucine cuando en su video se transforma en la portavoz del sentir mundial y lanza una granada asesina contra el déspota líder del norte. Sin embargo, nadie se lo compro. Nadie le compro el “i like to express my extreme point of view”, claro por que la diva ha sido siempre el caballo de batalla del imperio en todos lados, o sea quien más neo liberal que madonna?

Comprábamos alcohol en la barra cuando veo a boyfriend desaparecer y la nebulosa de personas solo me permite ver los peinados más freakeados. Hasta que lo diviso de nuevo al final del mesón conversando con lo más cercano a pato laguna que había en el lugar. Me acerco y soy casi invisible a sus ojos. Las luces hormonales que se desprenden desde esa polera verde son todo lo que sus sentidos pueden captar. El tipo le dice “eres tan bueno” “eres lo máximo” y yo me siento como en aquella escena del gimnasio donde Emmet es interceptado por una ex conquista y esta lo invita a departamento frente a sus novio Ted. en Queer as folk, claro.

De repente boyfriend nota mi aparición y dice “a este es mi novio” a lo que muscleman responde “hi, how are you?” y yo lo miro con seudo cara de simpatía y respondo “very good, thank you” el sarcasmo brotaba por los poros. Y aunque durante el análisis con mi dúo de arpías ambos me dijeron “tuviste que haber sacado a la Pamela Díaz que llevas dentro”. Heavy. No soy escandaloso por lo que no me pareció nada de mal que muscleman nos quitara la atención uno del otro. Pero en lo que si repare y en lo que por vez primera caigo, es que hubo otros antes.
Esta bien se que es estúpido/ingenuo pensar que uno era virgen e inmaculado antes de, pero cuantos ex es prudente? O sea recuerdo ya tres. En el fausto vi la sobra de uno, con mis serios instintos periodísticos descubrí otro y ahora llegó este. También entiendo que la diferencia de edad es considerable y según las declaraciones de una francesa fuente cercana, mi novio habría sido una “leyenda” en la fallecida década de los noventas. ¿Como uno compite con todo eso?

Muscleman media 2 metros y debe pesar 150 kilos de puro músculo esculpido con poderosas hormonas de crecimiento. Y yo ahí con nada más que mis palabras y mis pelos rubios dando la gremial lucha por mi macho. No será mucho? Las relaciones son tan neo liberales, las relaciones son casi como la distribución de los ingresos en Chile. Desiguales por donde se les mire.

Si no fuera tan perceptivo y dominante creo que no me pasaría nada. Pero después muscleman nos siguió y bailó con nosotros en la pista, no contento con elevar mis ganas de asesinarlo en la barra quería continuar con la agonía en la dancefloor.

Repetía una y otra vez, si existe una divinidad pido que se caiga una luz sobre el. Pero no, las divinidades no existen y los milagros son un invento de canal 13. Al terminar una canción muscleman se retira y boyfriend dice “nos queríamos mucho, pero no paso nunca nada, ni siquiera sexo” y yo con cara de “c’mon!!!” De seguro nací ayer.

Tendré que empezar a aplicar la lógica Jordi Castell? La cual dice que uno debe ser casi un modelo de calvin Klein las 24 horas del día para mantener contento al novio. Es necesario todo esto?

Retorciendo Palabras

2006-08-14T14:46:00.000-04:00

Nosotros somos los herederos perfectos de Brigdet Jones, me dijo willow cuando caminábamos en dirección al departamento de boyfriend.

Es que nuestras salidas siempre están manchadas por la aureola de una tragicomedia angustiosa.

El viernes la noche se tiño de Fangoria para ir a ver a las “duele, duele”, al centro arte alameda. Ahí, con lo más granado del electropop nacional disfrutamos de los últimos extras de la melodramatica familia pop. Incluido el rebelde hijo “richie”. Richie esta loco, lo pienso mientras lo miro en medio de la oxigenada multitud. O sea si al grito “baila richie baila” este se mueve a lo Fabricio en medio de la pista, es por que se le descalabra un tornillo.

En la pista esta kinderporno, que salieron luego de que por el escenario desfilaran 4 agrupaciones que no hicieron otra cosa que hacernos esperar demasiado y no es que fuesen malos, sino que ya hemos escuchado discos de radiohead, no sacan nada con mezclar gritos desesperados con punchi punchi, nosotros escuchamos Björk desde hace rato. En eso richie me canta “frívola, liviana, decadente” y me golpea con la triste realidad así como periodista de contacto tras la estafa de los quesitos.

Pero el sábado fue distinto, pues no sabíamos a donde ir y en realidad las ganas nacieron luego del libidinoso (y privado) carrete de Fgarçon con Yogaboy. Yogaboy es “como” el nuevo novio del parisino aunque este no lo quiera reconocer. Pero yo pienso que es una sucia e indecorosa estrategia de marketing. Que mejor que estar single y en los twenty something? Nada, pues gente, nada.

Yogaboy apareció un día con cara de inocente, vegetariano y oliendo a incienso. Así como si se hubiera escapado de una fábrica de cubrecamas orientales o de haberse estado bañando en lo profundo del Ganges. Lo cual levanto sospechas de mi lado pamelajilestico y después de hacer las preguntas de rigor y la investigación pertinente pude analizar y ejercer un juicio “justo” sobre el. Por que uno es por sobre todas las cosas “justo”. Y copuchento, claro.

Eran las 12:30 del sábado y con willow tomamos un taxi para llegar a Fausto. Entre las discos gay es una de las que encuentro más decentes o sea no es un sauna ni un cuarto oscuro tamaño familiar. A parte la pista pequeña me hace sentir dentro del video sorry de madonna, así casi con un piso de luces y todo. Llegamos a la entrada, estamos en una lista le digo al portero, que es un duende de lo peor y me pide los nombres “sebastianicolas y willow” digo.

A este portero lo encontré rancio desde que lo conocí. Es que es heavy su cara de “soy severo” “soy casi cata pulido en el rival más débil” de hecho la primera vez que fui a esta disco casi me deja afuera por que no creía que yo tenia más de 18 años. Eso se llama buena raza no más pensaba, mientras miraba su calva brillantes teñida con cuatro pelos rubios.

“Tu puedes entrar, el no” willow y yo nos miramos con cara de comedia gringa. Esto debe haber pasado en lo profundo del set de Will & Grace, o a lo mejor en cualquier momento aparecen unas cámaras y nos dicen “esto es pund`k” y nosotros como gringos entupidos hiper famosos diremos ¡oh my gosh!. Miro hacia la ventanilla y las barras carcelarias que nos separan y le digo ¿por que? Sintiendo que la Pisano que llevo dentro se unía con la Sontag, me crecía el mechón blanco, me salían lentes y la garganta me ardía un poco.

“Por que el esta vestido de mujer” con esas machistas y discriminatorias palabras el hombre gay que se escondía tras el cúmulo de poder que le daba la caja registradora excluía a willow de la dancefloor rosa. Así “con esta idea de moral recalcitrante” el establishment gay plantea su maquina arrolladora de fascismo versión 2.0. Por que claro, que pase el macho recio musculado y explotando en hormonas patriarcales. Que pase el delicado flamenco afeminado pero cuidado que no chorree el maquillaje. Por que no importa que el principal show de este establecimiento esta a cargo de travestis de dudosa categoría y que la organización promueva un concurso de belleza drag queen, si finalmente a Mussolini lo tenemos en la puerta.

Entiendo profundamente y algunas veces agradezco esa extraña ley que dice que cada recinto “se resguarda el derecho de admisión”, por que claro nosotros como seres humanos mas o menos cuerdos no queremos ser asesinados en medio de la pista de egos inflados con esteroides. Pero a lo que voy es que willow no es un travestí, no tiene unas tetas plásticas de 4 litros en cada lado y no usa tacones de 12 centímetros. Ese día iba solamente con su abrigo gigante y con los ojos maquillados como lo ha hecho toda la vida. Así como la ley de alcoholes coarta la libertad de acción de las personas y sus ganas de divertimento el portero de ese lugar esta atentando y discriminando contra las posibilidades de encuentro de los pocos gays que uno conoce en la vida.

Pero en Blondie esto no hubiera pasado. Debe ser la dancefloor más democrática en la que he estado. Una vez una amiga ofreció acompañarme a una fiesta de lo más común, una británica un clásico a estas alturas de la vida. Mi amiga con un poco de acongojo me dijo “sabes es raro esto, nadie me a mirado mal” y yo con cara de plop le digo “por que?” por que yo voy a suecia (onda axe bahía por esos años) y no puedo bailar con nadie por que soy gorda. La madre de las discriminaciones pienso y no es que me las este dando de “Crash”, claramente el mundo sabe que no soy la expresión de la tolerancia. Pero es totalmente distinto cuando un “igual” lo hace. No se donde leí que los gays deberían verse como “compañeros”, “hermanos” y no como las próximas conquistas ya que así producíamos cohesión. Bueno, aquí otra prueba más del maravilloso orgullo rosa.

Despiertame!

2006-08-07T20:57:00.000-04:00

Desde hace un par de meses que no iba a blondie y eso si que es una novedad. Después de haber pasado una británica adolescencia en esa pista de baile, antes de los neo nazis, antes de la moda tatu que tenia hasta hace unos meses a todas las chicas pre púberes besuqueandose entre ellas y antes de que molko y compañía desembarcaran dejándonos a todos con un sabor a confusión en los labios.

Debo aclarar que el especial de Kylie Minogue no me calentaba para nada. Es que Kylie y su música seudo sexy nunca me han gustado mucho, siento que es una diva gay a la fuerza por que en la vida ha sido "tan" exitosa, "tan" buena o "tan" cool. Si no fuera por Robbie Williams, la Minogue seguiría viviendo de las divisas que le dejó sus relativos triunfos ochenteros como "Locomotion" o "I should be so lucky" recordado video donde representa todo lo espantoso (vestidos rosados/ fosforescentes arrepollados/ risos rubios de por medio) que fueron los 80’s y que por fortuna nuestra nunca volverán.

Antes de ir a Blondie pasamos por Frenchboy, que oficia desde ese instante como peluquero oficial de sebastianicolas y terremoto willow. Ahí estaba Solanas Girl y French esperándonos para partir a la odisea danceflooresca, a eso de las 12 se nos unió Richy Zambora un miembro más de la colorida y escandalosa familia "pop".

Willow entró al baño, los minutos pasaron y desde el humedal emergió una mezcla entre un algodón de azúcar rosado, un hongo chino hiper desarrollado, mucha laca y la prohibida. En esa proporción, así como si la cabeza llevara el 80% del peso corporal y en cualquier momento esta caía sobre nosotros o se hundía sobre su cuello, dejando a Willow paralítico de por vida.
Yo, en cambio, fui más tradicional, como siempre, uno no puede andar por la vida con una peluca digna de Cher. Mis delictivos cabellos fueron enroscados hasta hacerlos parecer salidos de un festival rocabilly de aquellos.

La estrella de la noche era la momentáneamente desaparecida Nicole. Nicole fue la primera Maria José Quintanilla o Coté como le quieren decir ahora a la adolescente que salió del explotado cuerpo de esa niña. Todos recordamos las tonadas de teleseries, singles radiales y videos darkis de Nicole, hasta como que estuvimos un poco contentos cuando supimos que Madonna, "the big queenie", la había elegido para encabezar el fichaje de apertura del sello Maverick en Latinoamérica. Dijimos por fin una cara decente que representara a este pedazo largo y desnutrido de territorio humano. Por que nuestras posibilidades de representación internacional son pocas y poco favorables ¿alguien ha visto la teleserie de Cristián de la fuente? ¿Los cameos de Angélica Castro? ¿O los programas de farándula de Felipe Vial en Miami? Valor gente, valor.

Pero el sello cerró y nuestra heroína pop quedo varada en medio de la tropicalísima ciudad de Miami, esperando por el escurridizo éxito que el mercado le prometió al cumplir 14 años.
En medio de la explosiva conmoción dada por los videos de A*teens me arrastro hasta el baño y me siento a descansar un segundo en los extraños sillones que blondie instalo por doquier queriendo, quizás, parecer un club hiper lounge. Es que esto de perder el training blondinesco pesa un poco. Al volver las luces encendidas sobre la audiencia me revelaban a la distancia que el show ya había comenzado.

Y ahí estaba, Con un vestido sacado del ropero de Sophie Ellis Bextor, Nicole. Más power que nunca. entonando despiertame. Ese hit radial producido por Gustavo Cerati, que la hizo conocida en el mundo "alternativo" y le valió su rotación en Mtv con aquel video en blanco y negro que a estas alturas de la recién nacida década es un clásico noventero.

A lo largo de la hora y media de espectáculo Nicole nunca flaquea y los aplausos jamás dejan de reventar en mis oídos. Es un tremendo show pienso y me quedo embobado viendo como esta mujer de 29 años asume el rol de diva para interpretar "rapture" de la legendaria banda Blondie. Así como Deborah Harry fue la primera mujer blanca en rapear, Nicole parece que con este disco empieza de cero y se replantea las problemáticas sociales que otros artistas dejaron de lado por poco "comerciales", durante las canciones que componen "APT" imágenes de la contingencia del país aparecen en las pantallas. Es así como el flash de retratos se inicia con un primer plano de spiniak y asimismo continúan hasta mostrar las páginas del mercurio y otros medios que denotaron el clima político de esos días.

Son las 3:45 y con willow estamos ya un poco estresados. Nicole terminó su show hace un rato y quedamos completamente satisfechos. A todo esto, willow continúa repitiendo que de alguna forma extraña el y Nicole están emparentados. Se supone que son primos en 8 grado o algo parecido y la última vez que se vieron en un aproximado núcleo familiar fue cuando Nicole tenía 15. O sea hace bastante tiempo ya. Bueno, si Celine Dion y Madonna son consanguíneas por culpa de un trásfugo familiar del siglo 18 ¿Por qué Willow no?

Pd: compre ya! "APT" in the stores now. (Nicole ni su producción han pagado por este espacio privilegiado de publicidad)

La Moda Mata

2006-07-21T14:44:00.000-04:00

Las luces radioactivas hacían un efecto invernadero notable, es como si estuviéramos dentro de un gran jardín plástico enarbolado por el diseño despampanante de los jóvenes diseñadores de la feria de las nuevas tendencias. Eran pasadas las 7 de la tarde y sobre el escenario, una improvisada plataforma/altar de madera, descondezaba su show el conocido (?¿) grupo electro pop Kinder Porno. Dos chicas vestidas de rosado con un tul que dejaba mostrar más allá de lo recomendable, cantaban canciones sobre la superficialidad y el mito de la belleza post moderna "Frívola, liviana, decadente no haces más que reír a la gente" corea el dúo en la canción Barbie, incluida también en el compilado electro de la tienda pituki pinaki, "rubia, delgada y atractiva, quieres ser su amiga?" Lanzan otra frase para el bronce y yo me quedo pasmado.

"Lentamente todos van cayendo a formar parte de nada"

Aquí no estoy frente a unos Noami Klein, ni a soldados armados de la guerrilla colombiana anti americana, ni siquiera del último grupo anarkista made in chile. Sino, con Pornogolossina una simple banda electro pop. En su melodiosa canción "La moda mata" desdeñan al mundo de la moda anoréxica y sus lavados de conciencia colectiva. "Ya no necesitas pensar solo vestirte como los demás", "Juventud sin creatividad mentes vacías sin personalidad"

Es extraño (o quizás no tanto) mientras rojo y los medios locales están embutidos en las extrañas circunstancias que llevaron a una niñita de 17 a hacer un topples en morande, estos grupos, sin contar con el amorío de nadie, se auto estimulan para dejar una huella decente en el asfalto de las estrellas pop chilenas.

A finales de los 90 y como empujando la ola de la música popular globalizada nos llegaron las supernova y los stereo 3 que mas allá de las opiniones personales y de la calidad final del producto supieron tener y conservar una cantidad no despreciable de fans y unas altas ventas que mantenían felices a los sellos multinacionales. Pero sus letras, propuestas y performance final era tan neo liberal como cualquier antecesor más pobre y con menos presupuesto. Los niños solo se dedicaban a cantar al escurridizo y sufrido amor.

A lo mejor nos los estamos perdiendo y estamos en los albores de una revolución popera y glamorosa. De niños que aman el televisor tanto como al aire y que quieren cantar de forma sutil y envenenada en contra del perfil "Mekano". Total el punk empezó así: Pobre, con estilo y diciendo verdades de vez en cuando.

Gol!

2006-07-05T09:54:00.000-04:00

Bajamos las escaleras y esperábamos el metro en dirección Bellas Artes, hasta que llegaron. Eran millones así como si la penitenciaria estuviese saturada y les concediera la libertad por 3 horas mientras se ordenaban. Eran hinchas/vándalos/delincuentes en cubiertos de la U, el miedo nos hizo despertar hasta la célula más entumecida por el frió. A la divinidad gracias que los tipos estaban en el anden contrario y que no quedamos a su asesina merced. Junto a ellos estaban los señores carabineros a los cuales todavía no entiendo, si los tenían todos juntos en el mismo tren ¿por que no lo hicieron explotar? O no lo lanzaron contra un túnel? Total después se re construye y todos hubiésemos asumido que era un ataque de al Qaeda. Así le hacemos un bien a la sociedad y el país entero sale ganando.

Es que no soporto el fútbol, ni el pitazo inicial, ni el grito de gol que destartala las gargantas de los hinchas aficionados. No soporto que en horario prime noticioso los canales de televisión den 30 minutos a cubrir sus lesiones, sus romances, sus conteos y sus anécdotas.

El fútbol es el arma moderna para embelezarnos la memoria y las ideas. Que mejor que tener a la gallada a grito pelado dentro de un estadio en vez de tenerla en plena alameda gritando por sus amordazados derechos?

Ya no hay gente en las calles hablando de justicia social, ahora hay papeluchos inertes escupiendo garabatos futboleros.

En la cancha el amor homo erótico se dispara. Cientos de abrazos, caricias, roces orgásmicos en traseros esculpidos, caídas sin intención que terminaron en un enclave de caderas en medio del pasto verde, celebraciones humedecidas por un beso divino entre dos semi dioses, y todo esto gastado en otro que lejos del campo se aborrece.

La homosexualidad dentro del gran espacio de batalla masculina, que es el campo de juego, se ve como una enfermedad que hay que exterminar. Mal se vería un maricón dentro de ese team de hombres regios orgullo para esta nación. Entonces nos vemos en una disyuntiva. Las caricias pueden ser caricias siempre y cuando no lleven un nombre establecido.

En un capitulo de Queer as Folk, un jugador de rugby dice que es gay frente a las cámaras del canal de televisión local, al instante un entrenador arrebatado con la noticia lo baja del equipo aduciendo que distraería a los otros ídolos - jugadores. En chile nada semejante ha salido en las últimas noticias, por lo tanto, no existe. Nuestros ídolos seguirán siendo ídolos hasta que se descubra que son gay y que no salen de parranda hasta las 4 de la madrugada siendo que al día siguiente tiene partido y seguirán siendo nuestros ídolos mientras se tiren a toda rubia de la farándula B chilensis (vease Mekano y Rojo)

Pinilla y todos ellos son nuestros ídolos por que se tiraron a la mina más rica y nos llena de frustración – orgullo no poder tirar con ella también. El futbolista popular es la fantasía neoliberal de la plebe nacional con esos visos rubios sobre ese casco oscuro del cual reniega, esas marcas anglo parlante que se dibujan en cada pantalón estrellado sobre su musculado cuerpo y con esas victorias sexuales que tanto se alaban mutuamente. Por que son la prueba viviente de que siendo semi – analfabeto se puede llegar muy lejos, tanto como para ser un signo peso andante. Los futbolistas valen más que una persona real. Son literales monedas de cambio que validan la idea de que los seres humanos somos productos transables en la bolsa.

Lo más cómico de esto es que se levantan banderas a nombre de un particular equipo de fútbol. “Colo – Colo” y se sale a la calle y se grita por su quiebra y se levanta en arbolecida la cara de este indio aborigen nacido en tierras precolombinas y que fue uno de los pocos que resistió el yugo imperialista español. Todavía en el 2006 las etnias nativas chilenas no son reconocidas por la constitución nacional. No se estará gastando la energía en las problemáticas equivocadas?

Durante las semanas, días y horas que dura el mundial. El planeta se detiene. Los niños en África dejan de morir, el muro que separa Israel de Palestina se hace transparente, las manifestaciones estudiantiles desaparecen, las muertes producidas por el nacionalismo se acallan, el calentamiento global se esfuma y Bachellet parece tener unas dulces vacaciones por que sus propuestas aun no se ven en la palestra.

How to lose a boy in ten seconds

2006-06-27T12:38:00.000-04:00

Domingo en la tarde, hacia frío en el samhattan. Un frió áspero, paralizante y poco conmovedor. De esos congelamientos innatos que no te dan ganas de salir a pasear y ni siquiera sacar la punta de la nariz lejos de tu rancho.

Pero ahí estábamos nosotros. BarbieGirl, Zamboraboy, Lillen_Neko y Pilyberta destartalados un poco y ensordecidos un poco más debido a la resonante música que hacia tambalear los cimientos del fashionistico establecimiento. Pasadas las 8 de la tarde/noche Ignacioredard hace su aparición en el escenario, luego de una escuálida entrevista que hizo el dueño del recinto. ¿Quien dijo que los dueños y/o administradores de lugares pueden hacer entrevistas? Si hasta a patty maldonado las preguntas se le entienden mejor. Para ser periodista no hace falta saber física nuclear pero si, por lo menos, hablar de corrido.

Y así como de la nada aparece mustacheboy. Enfundado en lana. Chaqueta café, camisa rosada y bufanda roja. Un perfecto dandy versión 1.5 y es aquí donde uno se recuerda de la peculiar forma en que conocí a este chico. Corría el invierno del 2005 y Lillen_Neko tiene la genial idea de traerlo para una caminata que hicimos por la quinta normal. Lillen siempre tiene esas raras ocurrencias, que vamos a una tocata, que salgamos a caminar por la plaza Brasil, que vamos a comprar mostacillas ¿será que este teenager no tiene nada más que hacer en la vida?

Y ahí lo vi Guapo. O sea no tan guapo por que claramente uno no piropea al novio de su amigo. Por un mínimo respeto a las leyes “no-soy-tan-zorra-como-todos-creen” que uno debe respetar por haberlo prometido sobre “confessions on a dancefloor” de Madonna y la divinidad sabe que no se ocupa su nombre en vano. No, si no se quiere caer en el infierno gay donde todos los bailarines de rojo expresan sus alegóricas danzas al son de las canciones de Thalia y Mariah Carey. Por que uno, mal que mal, se quiere ir al cielo y ver a Susan Sontag y a toda la intelectualidad rosa tomando café, comiendo bombones rellenos con licor y helados de la Tere, si no de que sirve todo esto?

Pero ahora, después de un par de inviernos más y una seguidilla de acontecimientos ocurridos me lo vuelvo a encontrar hasta en los sueños. Es que el muchacho esta hot. Y hot de aquellos y ahora lo puedo decir libremente lillen lo dejó ir como se deja ir la primavera para que llegue el verano, Inevitablemente.

La música termina, Ignacio se baja del escenario y la alegoría sonora continúa en manos de un D.J que nos machaca las neuronas con un punchi – punchi digno de la love parade. Nosotros, sentados en la escalera para poder disfrutar el show, vemos pasar una y otra vez a Mustacheboy. Lillen sufre y se revuelca del tormento. Y si, concuerdo con la teoría global. Lillen es TAN poeta gay, casi un Lord Byron moderno. Esta a punto de saltar los 4 escalones que nos separan de suelo y así acabar con su vida.

Lo arrastro, literalmente, a saludar al muchacho en cuestión pero a la hora de hablar el mensaje se entrega con dificultad, es como si todos los axiomas que me pasaron en la teoría de la comunicación se hicieran realidad y yo que pensaba que este ramo era la realización de un profesor desempleado y sin talento. Lillen mira el piso cada vez que el otro el habla, es como si este le dijera: “como estas?” a lo que lillen responde: “Agua” …esa onda. A lo mejor el escuchar mucho Goldfrapp tiene contraindicaciones medicas, nadie me asegura que la música de esa banda no venga con un mensaje subliminal. O sea han visto a la vocalista? Alucina con los lobos y como habló Lillen en esos instantes? Casi a ladridos.

Al terminar una relación uno pasa por ese extraño limbo de estar casi comprometido a la soltería extrema para luego adentrarse en la última fase que es “se busca”. Después de mi análisis sigo sin entender en cual se ubica mi querido amigo, por que hace meses que esto ya murió. Pero como dicen “donde lluvia hubo, charcos quedan” (perdón, por la interpretación libre) cada vez que uno ve al tipo que alguna vez fue el soñado debería respirar profundo y saludar con la máxima naturalidad hipócrita que Madonna nos dio y con el pasar de los días moverse en la busca del reemplazante. La juventud es demasiado corta para guardarla en una cajita debajo del colchón.

¿Gente que esta esperando? A quemar años se ha dicho! Que esas arrugas salgan de carreteados, no por atrofiados!

simbolo de la paz

2006-06-22T10:11:00.000-04:00

romeo + romeo = ?¿

2006-06-14T18:22:00.000-04:00

Esta relación es tan neoliberal que me da un poco de vergüenza. Es que cachense esta, se supone que estoy (o estamos?) de mega hiper aniversario. Pero no es porque nos quede claro a nosotros sino por que hubo otra fiesta de sex and the city. Se entiende?

Mi pregunta debería empezar por caxar si yo creo en los aniversarios, si se merece una fiesta especial o si es un poco alucinado recordar el día que nos conocimos. No será medio romeo y Julieta?, porque esta claro que la era dorada del romanticismo adolescente sebastianicolaz ya la pasó, de hecho creo que (por suerte) nunca la viví.

No me recuerdo a los 15 años haber estado llorando encandiladamente por un amor prohibido. O sea, obvio que me las llore todas. Pero era porque era maricón en un mundo heterosexual y homofóbico hasta la medula. A parte un sordo de adulto le debe pasar lo mismo, este mundo no esta hecho para uno y san se acabo.

La historia se remonta a la primera fiesta de las new yorkers en santiago. Como he contado un par de veces mi amigo willow estaba ahí y hasta pusieron viva la fete! Lo cual es una maravilla de celebración. La dancefloor nos unió ( y nos separara?).

El domingo pasado fue otra fiesta, pero esta vez era como la versión 2.0 onda Abba y George Michael, el imán perfecto para el gay ondero entre 35 y 40 años. Un bodrio para uno inexperto e increíblemente inocente como uno. Había tanto establishment gay que me llegue a marear en algún momento. Desde el mismísimo clan rojo hasta las Cinderellas de mekano derrochaban escarcha multicolor plastificada en la pista de baile. Nelsonmauri (nunca pensé que iba a escribir de el) con sus pantalones blancos look marinero de vangaboys hasta el negrito inexistente de la granja que ahora trata de salvar algo de pantalla en mega alegraron la velada.

Horas después, ya en casa, lo dice: "este es nuestro aniversario" y ahí el rey del no romanticismo se me desploma. Por que eso ha sido lo bueno de esta relación, que finalmente es "moderna", nada de añuñucos raros ni "te amare por siempre", ni "me corto las venas si no me llamas". No, por que eso lo decidimos los dos. Uno no necesita un dolor de cabeza extra sino un momento de desconexión total.

En todo caso, yo ya lo sabia y solo estaba esperando el momento oportuno para dilucidar mis dudas respecto a la real importancia de todo. Es que últimamente me he puesto tan periodístico, será que el olfato de Barbara Walters al fin se desarrolla?

He pensado una y otra vez de los "beneficios" de tener novio y he sacado algunos en limpio, por ejemplo:
1) le das un descanso a tus amigos. Por meses de soledad extrema tus amigos fueron el automático colchón del llanto inesperado, una vez con novio tienes a quien llamar en medio de la nada para hablar cualquier cosa. Desde la pena que te da esa canción de portishead o sobre el caballero que se cayó por el desagüe hasta el infierno mismo.

2 ) Ya no tienes que ir con cara de sexy a las fiestas, su supone que tienes lo tuyo en home. Entonces para que andar con cara de deseoso por la vida?. Puro gasto energético no más. Ahorre que uno nunca sabe cuando llegan los momentos de soledad y esos recursos no son renovables.

3) Uno conoce un mundo nuevo, por que claro uno es un chic@ cool y que piensa que se las sabe todas. Pero… error FATAL! Un mundo apasionante se esconde detrás de cada muchach@. Que pensaba que era el fausto antes de tener a mi novio?, un mago de la edad media! O sea el homínido gay más ignorante de la vida!

A veces pienso que hubiera pasado de no volver a la pista esa misma noche. Pero el destino así lo quiso y por el momento así lo querrá

cosas que ud no quiere saber de sebastianicolaz

2006-06-08T16:44:00.000-04:00

Aplicándole el test:
1. Que hora es?: 16:05
2. Nombre y Apellido: sebastianicolaz
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultima torta de cumpleaños: que te importa
4. Estuviste enamorado anteriormente? No....
6. Tu cumple y edad?: 31 mayo, twenty something...
7. Religión: ateo
9. Amaste tanto a alguien como para llorar: no.
10.Estuviste en un choque de autos: no
11. Cómo andas vestido: que importa.
12. 2 o 4 puertas?: 4
13. Sprite o Seven up?: sprite
14.cerveza o vino?: vino
15.Café o té? : café...obvio
16. Sabor de helado?: los de la tere ...TODOS!
17. ¿Signo zodiacal?: geminis
18. ¿Has tenido alguna fractura? si
19. Numero de calzado?: 43
20. ¿Color de ropa interior favorito?: negro.
21. Lugar para que te besen?: que inmoral esta pregunta...
22. Canción que estas escuchando en este momento: ni una
23. Tema de conversación mas detestado: cahuines amorosos ajenos
24 ¿Tímido o extrovertido?: timido e inocente
25.¿tom o jerry ? : tom
26. Disney o Warner Brothers?: paso
27. Restaurante de comida rápida: prefiero morir de cancer antes de probar esas cochinadas
28. Ultima visita al hospital?: ....mm....años?
29. De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: rojo
30. Cómo llamabas a tu osito de peluche: no me acuerdo....
31. Dónde te ves en 10 años: mm....con un imperio tipo Chanel
32. De quien recibistes el mail?: de la natalia...no tiene nada mas que hacer en la vida
33. Cual de tus amigos vive mas lejos: Lillen_Neko vive en protectora de la infancia...xD
34.- Cuántos hijos te gustaria tener: ninguno
35.- Has conocido a alguien importante?: obvio...media farándula xD
36.- Que cambiarias de tu vida?: haber tirado con...ESA persona...maldito mapuche pipol!
37. - Última persona con la que hablaste por teléfono: con novio
43.- Cuánto mides?: 1,78
44.- Mejor consejo que te han dado: no recibo consejos...me cago la vida SO-LI-TO
45. Grupo o cantante favorito: Pj Harvey, Bjork
46.- Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: que paja ir a la U
47. Tormentas te gustan o te asustan: las amoooo48. si pudieras ser otra persona, quien serias?: nadie.....
49. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: mm... nada...todo siempre me lo quito
50. Que hay en las paredes de tu habitación?: vírgenes que he pintado y un collage versión familiar
51. Que hay debajo de tu cama?: kilos de polvo y pelo de la tatu...
52.-Cuál es el auto de tus sueños?: ninguno ...me apestan los autos
53.komo te cae el que te mando este mail? Ahí no mas
54.-la persona que tal vez no lo contestará: esto lo hice pa mi blog...asi que nadie lo contestara... 55. Quién te gustaría que la responda: nadie

54. Si tuvieras a Dios al frente, qué le dirias?: wueon que onda....eres mujer debajo de esa ropa blanca?
59.-Colores: negro
60.-Palabras que más dices: “la vida”
61.-Comida preferida : mmm...nada es tan rico
62.- Ke buscas en tu pareja ideal: que sea alto, rubio de ojos azules, que no hable y que sea abogado. De la UDI Y Opus Dei. Amo ese tipo de macho recio
68.- Prefieres noviazgo o free: depende el dia.
69.- Qué es para ti la vida:
una gran perdida de oxigeno
70.- Como te defines?: perno
71. - Canción favorita?: son demasiadas como para elegir una
72. -Tienes un ángel?: nops...solo como la historia de la vida
73. -Momento más triste de tu vida: no tengo soy feliz como una lombriz
74. -Momento más feliz de tu vida: no tengo soy triste como la vida misma

75.- Beso o algo mas?: Depende....
75. -Momento más humillante: millones...soy un pequeño bridget jones
76. -la persona mas loca y simple que conoces: el willow y la carola
77.- Qué buscas en el sexo opuesto: amiguis jjjajjajajaja
78.- Que fobias tienes: ninguna
79. -Que piensas de la muerte: nada....
80.- Te ha gustado algun/a amigo/a tuyo/a: todo el rato
81.-Tiempo que tardas en arreglarte: 30 minutos
82.-Que te enoja mucho?: la gente estupida
83.- REVISTA FAVORITA: ....no tengo...demasiada mierda impresa
84.- LE DARIAS UN BESO APASIONADO A LA PERSONA QUE TÉ ENVIO ESTE CORREO?: no nica
85.-ESTACION DEL AñO QUE TE GUSTA MAS?: invierno
86. -A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES: N.Y.C
87. -TE IRIAS A VIVIR A OTRO PAIS: obvio
88.-Quien no te ha fallado nunca: todos alguna vez
89. -FRIO O CALOR: frio90. -CARTA O MAIL: mail
91. -LA PERSONA QUE EXTRAÑAS: a nadie...
92. -QUE TE PONE DE BUENAS: un shocolate...
94 -CARICATURA PREFERIDA?: sailor moon...se que es de mariconcito ...pero me gustaba de chico...y los caballeros de zodiaco
95. -MEJOR CYBERAMIGO: no tengo

96.-EQUIPO DE FÚTBOL: me carga el futbol
98.- LE DARIAS UN BESO APASIONADO A ALGUNA PERSONA QUE LE MANDASTE ESTE MAIL?: mande foto
99. -PROGRAMA DE TV FAVORITO?: .....sex and the city, queer as folk...hay demasiada tv entrete...”no te lo pongas”,
100.JUEGO DE MESA FAVORITO: ...ninguno
101.-EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: la mentira (me puse evangelico)
102.-EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: el amors de dios hacia la humanidad xD
103. FUTURO NOMBRE DE TU HIJO : ...no voy a tener hijos...el estado no me deja
105. FUTURO NOMBRE DE TU HIJA: idem
106. -CHOCOLATE O VAINILLA?: vainilla
107. -UNA ALMOHADA O DOS: 2
108. -DUERMES CON PELUCHES: nops
09. SI PUDIERAS TEÑIRTE EL CABELLO DE CUALQUIER COLOR,CUAL SERIA: rubio y bronceado como ken
110. -TU NUMERO FAVORITO?: ...
111. JUGUETE FAVORITO: -..ufff...millones xD
112. Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/A: bienvenido sea
113.- Te has emborrachado?: nunca....no soy ningun inmoral..alcoholizado
114.-DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS QUIERES: ...que fome..
115. - CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: pimienta.
116. - QUE NO TE GUSTA COMER: carnes1
17. -ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO/A: nop...
118. - QUIEN TE FELICITO PRIMERO EN TU CUMPLEAÑOS?: la tatu
119. - A CUANTAS PERSONAS HAS BESADO?: millones...
120. - HAS SIDO INFIEL?: mmm...no comments

**SIGUIENTES PREGUNTAS SOLO PARA MUJERES: (pero como soy gay las hago igual)>
1.-Bóxer o zunga?: Boxer >
2.-Pelo largo o corto?: Corto desordenado con estilo. >
3.-Musculoso o normal?: musculoso obvio
<4.-alto>
5.-Piel morena o blanca?: blanca como la nieve>
6.-Chico en plan de fiestas o tranquilo?: un mix de ambos>
7.-Calcetines negros o blancos?: negros pos>
8.-labios: delgados o gruesos: lo que venga... >
9.-Algún chico ronda tus pensamientos: muy de vez en cuando... >
10.-callado o hablador : Hablador

Where the wild roses grow

2006-06-02T18:28:00.000-04:00

Ando look american life. Es que uno no puede ser menos en medio de la batahola de incidentes que recubren nuestra ciudad.

Nuestra ciudad agónica de créditos de consumo se abre para que, después de 32 años, una protesta logre cambiar nuestros destinos tallados en cobre sobre las paredes del senado.

Lo interesante de esto es que en la moneda hay una mujer. Una mujer de izquierda socialista, progresista, de hijos de padres distintos, victima de la represión política e exiliada y así y todo, la alameda se tiño de sangre. Como para recordarnos los peores años de la dictadura. Que yo no viví, pero que hasta el día de hoy separa la historia entre victimas y victimarios.

Cientos de estudiantes, protestando por un derecho concreto e inexorable, han sido reprimidos, golpeados, violentados, acribillados por gases lacrimógenos y acallados por fuerzas especiales. Como si estos fueran los peores asesinos de la década. En el último año de enseñanza media solo se tienen 18 años.

Mientras los españoles disparaban con armas europeas, de última generación, los mapuches lanzaban picas, boleadoras y se escabullían a protegerse en medio de frondosos árboles protectores. Hoy el equipo de seguridad del estado castiga los cuerpos con gases, lumas, armas de fuego e inmensos carros de guerra. En chile eres ciudadano desde los 18 años. Antes tu opinión no es importante.

Nunca pensé que el 4 gobierno de la concertación fuese menos represor que los otros 3, total son los mismos empresarios de la dictadura los que apoyan los proyectos de nuestra presidenta.

Parece que la teoría neoliberal del “chorreo” de Lagos no esta dando resultados, parece que de alguna forma extraña hay gente que no puede llegar a sus colegios por que no tienen dinero, de alguna forma extraña hay gente que no puede pagar la P.S.U., extrañamente hay gente que aun ganan sueldos ínfimos. Por eso me encanta este smog con olor a dólar, con olor a robo de cobre. Por eso me encanta Bachelet con la sonrisa de madre que a todos los chilenos nos falta para irnos a dormir todos los días. Pero como dijo una pobladora en un reportaje “a veces hay que tomarse unos diazepam para dormir, porque no hay nada que comer”

Se esta cayendo la fantasía tropical en la que vivía el chileno promedio. Hoy serán los estudiantes mañana pueden ser los trabajadores…solo falta esperar cual es el pieza que cae al final.

Sebastianicolas se despide desde su pesimismo natural.

Public Pervert

2006-05-29T11:43:00.000-04:00

Ok, se que debía estar estudiando, estar haciendo un trabajo o dándomelas de hijo ejemplar y pasar todo el fin de semana en casa para la celebración ritual de la confirmación de mi primo canuto. Pero no. Mis pelos rubios llaman a la urbanidad parrandera como las moscas a la miel o los chicos emplumados a la pista de baile.

Salí de mi lovely home el viernes en la tarde y no llegue hasta pasadas las 10 de la noche del domingo y eso, bajo el régimen dictatorial de mi madre, es demasiado.

Esta semana empieza triste, el miércoles estoy de cumpleaños y eso significa: un año más, la llegada de la vejez y un golpe rotundo que grita ¡madura! O sea se que no soy un durazno pero cuando todo tu familia te mira con cara de furia, que por que a los 20 y algo no tienes novia, tu pieza esta decorada con vírgenes felpudas, cristos martirizados y una Frida khalo quebrada en llanto, demás que pasan ideas freakeadas por sus cabezas.

Pero bueno continúo con lo que nos convoca.

El viernes fui a la “prince”. Si, rancia y todo lo demás que ya saben por que lo he contado 50 millones de veces, pero esta vez se reformaron las opiniones en mi cabeza. En medio de la noche llega Octavio (Octavio es el amigo más hot que debe tener mi novio, de hecho se lo he dicho y mis miradas lascivas a el, son bastante obvias. Y hasta a veces he pensado que es correspondido..pero bueno seria como “musho”. No soy tan libidinoso), hablamos y todo lo que uno puede hacer en una disco de esta categoría, ejemplifico: pelar, reírte de los cadáveres andantes y mirar con cara de Guacala a los go go dancers que alucinan bailando como si estuviéramos en la disco 54.

Pero ahí estaba french boy, sentado al lado mío, transmitiendo su programa de radio, acerca de 4 amigos que deambulan por la ciudad (solo, solo un poco a lo sex and the city) y empieza a hablarme. Todo en parisino y yo entendiendo nada, aunque en una de esas esa era la idea. Me habla en ingles, novio esta al lado con cara de interrogación gigante, le entiendo. Me dice que le gusta que este con el, que le expando el horizonte y que hago, sin querer, su relación aun más cercana. Sutilmente me agradece la labor pedagógica. Plop, nunca había tenido una conversación de ese tipo con alguno de los 4 caballeros de acero, que son casi un muro de Berlín llamado “amistad”. Como dijo leo: “al final siempre te cae mejor el que lee”, no creo que los otros sean estúpidos, solo no he tenido el tiempo para conocerlos más, en realidad no se si me interesa. No intento ser uno de ellos, son tipos de relaciones absolutamente diferentes.

El sábado fue más distendido, más relajado. A la una y algo partimos a fausto, disco que encuentro extrañamente más decente que las otras, por lo menos no hay viejitos hornys en el baño que te invitan a entrar con ellos a las cabinas (perdón por el trauma pero en mi corta, indefensa y tierna vida había pasado por una experiencia tan cercana a freddy krugger)

Y ahí estaba, la expresión de la divinidad en la tierra. Es que nadie puede ser tan bello y no tener novio. Rubio, ojos de un color raro, algo así como el cielo. Y perfecto, como se describe la perfección humana? Algo como sin palabras.

Pasan las canciones, Kylie Minogue adorada como una representación olímpica y yo bajo los efectos irrespetuosos del alcohol. A lo lejos se ve un muchacho, bastante hot temo decirlo. Baila, baila, baila y entre cada canción lo veo más cerca. Hasta que sin querer empezamos a bailar juntos. En ese momento asumo el compromiso y aparece mi novio en medio de la multitud, lo miro y siento mis ganas de aventura castradas con precisión militar. Pero no se por que no pare y seguía bailando hasta que skinnyActress me toma y me dice “sebastianicolaz tu no puedes hacer esto” me abraza y baila conmigo. Se encienden las luces, la fantasía terminó. Ya no son todos tan deseables, la tétrica luz estival da paso a la realidad decadente de la cual todos somos parte.

But…I miss that stupid ache…and that stupid situation …

asesino de victor jara

2006-05-27T19:32:00.000-04:00

los torturados y asesinos siguen caminando por nuestas calles.....

EDWIN DIMTER BIANCHI
ALIAS "EL PRINCIPE"
ESTÁS FUNAO
ES FUNCIONARIO DEL MINISTERIO DEL TRABAJO SE DESEMPEÑA COMO JEFE DEL DEPARTAMENTO DE CONTROL DE INSTITUCIONES DE LA SUPERINTENDENCIA DE AFP
OFICINA: HUÉRFANOS 1273
EMAIL: nedimte@safp.cl
TELEFONOS: 7530400- 7530401

POR LA MEMORIA DE VICTOR JARA ¡¡SI NO HAY JUSTICIA !! ¡¡HAY FUNA!!
EN MINISTERIO DEL TRABAJO "FUNAN" A SINDICADO POR CRIMEN DE VICTOR JARA

Limp

2006-05-23T21:09:00.000-04:00

La historia es simple. Willow enamorado, sebastianicolas comprometido, ginger de cumpleaños, cubanoboy llegando a la cuidad. Eventos que ocurrieron sin previo aviso pero que rompieron la “onda” pacifica de este weekend.

Pero si todo estaba bien, todo transcurría con total tranquilidad en la isla idílica e impenetrable ubicada a 18 pisos sobre la calle catedral. Willow y darkiboy vivían felices, sin ninguna preocupación mayor que abrir las ventanas para que el smog refrescante de santiago city “limpiara” los jaraneros ambientes. Esto hasta el viernes en la noche. La noche nos transforma y si a eso le sumamos alcohol, hormonas, celos e intrigas tenemos un culebrón venezolano de proporciones. O sea Chávez ya quisiera este guión para su canal privado. Willow peleó con darkiboy, no a golpes claramente, sino a todo lo otro, no se escatimó en palabras ni llantos magdanelescos. Eran las 7:30 A.M cuando mi teléfono suena, es willow, esta llorando/gritando a los 4 vientos que darkiboy lo hecho de su casa y que se esta ahogando en el mismo mar de sollozos que empezó a construir meses atrás. Le digo que se venga a mi casa y corto. No puedo dormir, no soporto ver a la gente que quiero llorar, se que es cursi, pero de verdad que baja lo ser humano conciente y se me descongela un poco el corazón. Se que willow tiene la culpa por lo que esta pasando, pero inconscientemente se la echo al otro, es más fácil pensar que la responsabilidad esta en otros y mientras más lejos mejor. Así se pasa más rápido la pena.

Pasamos todo ese sábado hablando de el y claramente, no podía cambiar el tema. Con los ojos salidos de tanto llorar y el peinado a lo ángel de charlie intacto willow partió a la casa de la Janny en busca una vez más del consejo que días después lo haría volver a la casa de darkiboy. ¿No será mucho digo yo?, nadie puede sufrir tanto gratuitamente.

El sábado en la noche retorne a blondie después de un año de no haber pisado su pista de baile. Fui con novio aunque no se si ese sea una antecedente muy relevante. Siempre he pensado que a la blondie uno tiene que ir con sus amigos, así que trate de invitar a medio mundo conocido, pero entre la crisis amorosa de willow y lo artista/poeta de lillen estaba claro que estaba más solo que moai en Argentina.

Con novio la relación esta rara y no es que sea yo un melodramático extremo. Pero cual es la forma correcta de reaccionar cuando llegas a su departamento (estando todos sus amigos presentes, en proyección a carrete) y te pregunta ¿vamos a la blondie o no?, “por que nos podríamos ir al fausto con mis amigos” (lo de blondie estaba acordado desde hace un par de semanas) y cuando llegamos a la blondie estamos 2 horas y ya nos tenemos que ir. A veces pienso que todos estos panoramas inventados son para estar bien, para que me quede callado, para que no moleste. A lo mejor estaría feliz andando con una planta. Aunque si lo pienso he disimulado tantas cosas ya. que no creo que exista una diferencia concreta.

But the choice is my and my completely…..

Hace un par de días llegó cubanoboy. Un amigo de novio que es cubano y que vive en Miami (increíble…no?) este viene a presentar un par de libros. Este tipo es de los que lillen llamaría “poetagay”. Obviamente queer gang esta revolucionadísima con la llegada de tan ilustre y reconocida (¿?) visita y he escuchado frases como “debe ser un hombre muy interesante”, claro por que lee, por que ve las noticias..Cierto? No se, lo cierto es que a mi me despierta una inaudita sospecha, después de todo lo hablado todavía tengo el prejuicio de cubano gringo = facho. ¿Será el olfato periodístico que se despierta por fin en mi ¡?

El domingo, después de la fiesta, se suponía que saldríamos a la feria de las nuevas tendencias. Una instancia donde se juntan varios diseñadores y venden sus productos en un galpón en el barrio Bellavista y que se pueden encontrar cosas bien “chori” , como mi bolso militar con la cara de Jesús estampada..kitsh no?. Y partimos….mal.

Después de dar mil vueltas por el centro de santiago (cubanoboy incluido esto era lo más cercano a un tour por la ciudad) nos fuimos a forestal park, las horas pasaban y yo me tenia que ir a la feria donde iba a estar lillen (por fin algo entrete, en una tarde soporífera) pero al pasar por fuera del MAC nos dimos cuenta de que había una exposición de documentales tipo “estadio nacional” así que entramos. La sala estaba oscura y en la pantalla hablaban hombres torturados, se mostraban paisajes del centro deportivo ilustre del país usados en ese tiempo como campo de concentración por la dictadura. Novio y cubanoboy van a sentarse en medio de la sala y yo me quedo atrás, solo. Estaba tan oscuro que no podía avanzar más adelante. Salí. Estaba tan chato de la situación, de toda esta estupidez de no comunicación, de no poder llamar a nadie por que si me junto con otras personas le molesta ..por que era “nuestro día”. No me molesta cubanoboy, el me da lo mismo, lo que no soporto es la incapacidad de prevenir los hechos, mi pregunta es si costaba mucho decir “puedes irte a la feria si quieres” es media puta frase que hubiese arreglado toda la putrefacta tarde.

Asi que apliqué garbage “Life is so short it’s no time to waste” y me fui.

La hora y media que estuve en la feria fue mucho mejor que las cuatro horas pérdidas en medio de la plaza de armas.

Me molesta la simplicidad, la estupidez y la cara de obligatoriedad que pone para cada asunto que tenga que ver conmigo.

Sebastianicolas se cansó de ser una planta, una planta amorosa y cándida!

Somos el uno para el otro (con canci{on de IgnacioRenard de fondo) *

2006-05-18T11:51:00.000-04:00

Willow esta eufórico. Es que me tiene tricolor con la recontada historia semi sexual que vivió el otro día.

Recapitulando: willow (también llamado: barbie, CC, Melanie C, wollow, pac man, will, willemina, yeguerlin ) esta enamorado, o sea no enamorado del tipo “te quiero de vez en cuando” sino, que Cupido plantó medio arsenal de flechas aromatizadas con amor en pleno trasero de mi amigo. Y no es fácil estar en mi lugar, de hecho el muchacho en común no debe tener vida privada con todos los antecedes que yo poseo de ella.

Desde hace un par de días, willow, había empezado con la difícil tarea de darle placer manual a su roommate (por que no es novio, ni amigo con ventaja aunque es a lo más cercano que llega mi léxico para identificarlo) y con eso desafió la ciencia, la gravedad y la religión al intentar las posiciones más cabalísticas de la historia. Mal que mal el muchacho en cuestión estaba “durmiendo”. Es aquí donde reparo en el significado de “durmiendo”, o sea quien puede estar en lo profundo de un sueño cuando media expresión de conocimiento pornográfico estaba siendo utilizada en él? Who knows?

Después de los episodios mi planta telefónica temblaba y mi msn se repletaba de zumbidos agónicos en la espera de un oído para repletar con frases nerviosas y post adolescentes.

Pero ahora, horas después de la visita flash de la madre de willow todo estaba listo para pasar al siguiente nivel.

Willow envuelto en sabanas sudorosas y con el corazón reventando a pulsaciones se decidió a dar el punta pie inicial a lo que, suponemos, será la relación de su vida. Bajó y bajó y en vez de acariciar una vez más el desorientado y lujurioso bulto satisfizo sus necesidades con un blowjob de aquellos. No voy a dar más antecedentes por que, claramente, UD asume que es un B.J y no necesito explayarme más y si no lo sabe no esta en edad de saberlo tampoco…y cierre esta pagina, pre teen inmoral!

La vida sentimental/sexual de willow ha estado marcada por la frustración a lo “alo, Andrea” así con lágrimas y todo, bien cursi y melodramático. No vale la pena recordar el maniaco episodio del argentinoboy, ni de Lullin, ni de Rorrito todos absolutamente desastrosos que fueron pagados con cada gota (o litro) de alcohol bebido (y no quemado) en un bar de vez en cuando glamoroso, de vez en cuando rancio como la vida. Y con el típico “por que no me pesca?” y yo ahí tan sincero y amable para responder con un “así es la vida compañero”

Si hasta Quenita Larrain tiene más suerte y vida sexual que willow y eso es mucho decir. Y para que hablar de la Daniella Campos…puff, a willow se le viene una crisis nerviosa cada vez que la ve en las pantallas de S.Q.P… por que ella y no yo? Se repite mi adolorido amigo. Pero así es todo en la vida…algunas tiene pechugas y otras no, unos tiene unos bíceps que se te salen los ojos tanto mirar y otros no y también hay unos bailares rubios que te paralizan el corazón y no pescan. Así es la vida.

*: post no apto para cardiacos ni juventudes UDI

almost famous

2006-05-15T12:19:00.000-04:00

la pily es famosa....que quien es la pily?...mi amigui de toda la vida, bueno desde hace como 6 años no mas...pero eso es casi toda una vida!

PAULINA ROBLERO 12.45 HRS:

Paulina Roblero estudia periodismo en la Universidad de Chile, es la hermana mayor de una familia que la crió bajo la música ochentera y le encanta Woody Allen. Esta es su personal...

The Cardigans Been it
Pearl Jam Better man
The Cure Catch
Depeche Mode Enjoy the silence
Lalo Parra La negrita
Jon Brion Eternal sunshine of a spotless mind

Behold.....I am coming soon

2006-05-11T11:59:00.000-04:00

(from Revelation 1:3)
Blessed is he who reads aloud the words of the prophecy
And blessed are those who hear
And who keep what is written therein
For the time is near

(from Revelation 1:7)
He is coming with the clouds
And every eye will see him
Everyone who pierced him
And all the tribes of the earth will wail on account of him

(from Revelation 2:1-4)
Those of you who have not learned
What some call the deep things of Satan
I know your works
I know your toil
And your patient endurance
And how you cannot hear evil men
But have tested those who call themselves
Apostles
But are not
And found them to be false
I know you are enduring patiently
And bearing out
For my namesake
And you have not grown weary
But I have this against you
That you have abandoned
The love you had

(from Revelation 2:9-10)
I know your tribulation and your poverty
And the slander of those who say
That they are Jews
But they are not
They are a synagogue of Satan
Do not fear what you are about to suffer
Behold the devil is about to throw you into prison

(from Revelation 13:1-10)
And I saw a beast rising out of the sea
With ten horns and seven heads
And a blasphemous name upon its head
And the beast that I saw was like a leopard
Its feet were like a bear's
And its mouth was like a lion's mouth
And to it the dragon gave his power
And his throne
And great authority

One of his heads had a mortal wound
But it seemed to have a mortal wound
That was healed
And the whole earth followed the beast with wonder

Men worshipped the dragon
For he had given his authority to the beast
And they worshipped the beast saying
"Who is like the beast and who can fight against the beast?"
And the beast was given a mouth
Uttering haughty and blasphemous words
And it was allowed to exercise authority for forty-two months
It opened its mouth to utter blasphemous
Words
Against
God

It was allowed to make war on the saints
And to conquer them
And authority was given it over every tribe
And a people and tongue and nation
And all who dwell on earth could worship it
In vain
If anyone has an ear let him hear
If anyone is to be taken captive, into captivity he will go
If anyone who slays with the sword, with the sword

(from Revelation 21:1-8) Then
I saw a new heaven
And a new earth
And I heard a great voice from the throne saying
"Behold the dwelling of God is with men
He will dwell with them
And they shall be his people
And God himself will be with them
He will wipe away every tear from their eyes
And death shall be no more
Neither shall there be mourning
Nor crying
Nor pain
Anymore
For these things will have passed away

To the thirsty I will give water without price
From the fountain of the water of life
He who conquers shall have this heritage
And I will be his God and he shall be my son

But as for the cowardly, the faithless, the polluted
As for the murderers, fornicators, sorcerers, idolators
And all liars
Their lot shall be in the lake
That burns with fire [and brimstone]

(from Revelation 22:10-13)
And he said to me
He said to me
"Do not seal up the words of the prophecy
For the time is near
Let the evildoers still do evil
And the filthy still be filthy
And the righteous still do right
And the holy still be holy
Behold
I am coming soon
I am the alpha
And the omega
The first
And the last
The beginning
And the end"

Amen

What are you gonna do?

la tierra se nos muere y se lleva a los osos polares con ella.

2006-05-03T11:13:00.000-04:00

"El cambio climático es una de las amenazas más graves a la biodiversidad. Ahora tenemos fuertes pruebas científicas de que el calentamiento global conducirá a una pérdida catastrófica de especies en todo el planeta"

"Los osos polares se ahogan en el mar por culpa del deshielo del Ártico"

yo y mis pelos

2006-05-02T15:22:00.000-04:00

yo y mis pelos revolucionarios...sere la version pop del Che?....el ego se me escurre por las neuronas...

The way things are

2006-04-28T16:02:00.000-04:00

De cuanta estupidez podemos alimentarnos?, cuanto somos capaces de consumir antes de saturarnos?.

Ayer estaba viendo "vértigo" siempre lo veo, o sea no siempre, de las miles de veces que lo dan al mes unas 3 lo habré visto sin pudor alguno. Es que vértigo tiene eso de ver a tipos y tipas populares respondiendo preguntas prototipo como: "mar por gas a Bolivia?" y ante un analfabeto publico nacionalistas, estos se cagan de miedo o sea nadie quiere perderse los pasajes a una hermosa y privatizada isla desértica en medio de un artificial atolón de muro roa, y responden "no, hay que mantener/proteger lo que a nuestra gente tanta sangre les costo" plop! Marisela Santibáñez validando la guerra a todo dar. ¿Con que cara después nos oponemos a una invasión a los posos petroleros de Irak?

Uno sabe que patita Larraín es media tonta, linda, rubia, cándida pero media tonta o sea su máximo logro de haber sido el miss 17 y paremos de contar. Por que compartir pantalla con Jordi, andar con el chino Rios y casarse con un magnate empresario vejete no es ningún logro todos lo sabemos. Patita se lanza unas respuestas que le hacen honra absoluta: "mar para Bolivia" No; "despenalización de la marihuana" No; "político con más credibilidad" No, "cortes de pelo gratis" No, "lenguaje de señas en televisión" No, "morenos es prensa" No, "por que partido nunca votarías?" Partido Comunista, obvio malditos comunistas come niños!

D.j Méndez es otro tema, un extremo de patita en vestimenta y a un paso en calidad neuronal. Es que aquí no le podemos echar la culpa a la marihuana. La marihuana no produce tal deformidad cerebral y lo divertido es que el piensa que hace "buena música" cuando a Daddy Janckie le va mejor con el mismo estilo que Mendez nunca supo explotar, el del flaite y ganó unas lucas y que ahora se las da de cool. Es tan simple, el american dream hecho hombre. Pero no, Méndez sigue contando la trágica historia poblacional de drogadicción. Hombre asúmelo desde Hanz Poso que ya nada nos conmueve. En definitiva haber vivido toda una existencia en el primer mundo no te hace ni más inteligente, ni más ondero ni nada, seguimos siendo vistos como seres humanos de segunda clase. Latino cualquiera.

Por eso me gusta "vértigo". Uno puede reírse un millón de veces de los mismos pelotudos que por un par de lucas balsámicas se dejan humillar, aunque no creo que ellos asuman su humillación, los aplausos debe ser lo más cercano a una droga circense.

pd: 1 dia de los trabajadores y empieza al cuenta regresiva para mi cumple!...si, aunque ud no lo crea tambien cumplo años! (se aceptan todo tipo de regalos)

Mother Revolution part two

2006-04-24T13:10:00.000-04:00

Todos los 22 de abril se conmemora el día de la tierra. Algo así como el día en que occidente asume que ha saqueado cuanto charco petrolero existente o que ha inundado millones de hectáreas de bosques con el único fin de crear represas energéticas.

No estaba lleno, no éramos 5 mil personas gritando por derechos innegables y originarios. Es divertido como cientos de religiones paganas creadas por el neoliberalismo se hacen ausentes cuando a su supuesta divinidad mayor se le rinde culto. Ninguno de los que estábamos ahí éramos wiccanos, ni diánicos, ni de ninguna rama esotérica confundida.

Estaba tibio, sin la necesidad de un sol veraniego que se reniega a dar paso al otoño, pero ahí estábamos los mismos de siempre. Los mismo punks, las mismas mujeres, los mismos gays, los mismos niños y los mismos cisnes asesinados.

Los mapuches bailan y regocijan con ofrendas a la tierra, un rito ancestral nos es regalado y nosotros ahí. Impávidos. El llanto sigue siendo el mismo desde hace 500 años grita la mujer vestida de machi y recuerda como cada 12 de octubre se bailan “danzas españolas” el vergonzoso día de la raza dice. Que raza? no somos más que los rastrojos de un post colonialismo desmoronado.

En el día de la tierra nadie celebra nada.

Caminábamos por las calles de santiago gritando consignas a una moneda blindaba, nosotros con palabras y ellos con armas. La historia se repite ¿esto no se llamo alguna vez guerra de Arauco? Entre la multitud aparece una Bachelet, vestida con un fino traje color pastel, su sonrisa inconfundible y su natural sombrerito emisario del imperio. Tiene una maletita desbocada de dólares, cuidado se le caen! Serán esas sus verdaderas intenciones?. Bachelet tenia la oportunidad de cambiar la historia. Pero si fuera mujer moriría de vergüenza de género.

Esto se pintó como una fiesta, pero las tragedias corroen nuestra alegría.

Por otro lado entendí por fin que soy un pésimo entrevistado. Es que en la escuela de periodismo a uno nunca le enseñan como responder y creo que eso viene de la cuna. Uno pavo al extremo no cuenta con las estrategias a lo francisco Vidal o sea no soy ni Puccio ni Weber para dármelas de relaciones publicas de Gaia. Ahí estaba yo con una periodista de radio Tierra. Periodista: eres parte de algún grupo punk o es solo moda? (todo por mis pelos, gracias) yo: no, no soy punk pero adhiero a las causas ambientalistas. Periodista: por que estas aquí hoy? (ya grabando) yo: em….cri cri y ahí me lance con una respuesta tránsfuga como la inteligencia de Marcela Vacarezza. periodista: ok, gracias. Yo: quien me manda a decir si a todos los periodistas?, simpatía de gremio?

Lo malo es que después se me ocurren millones de frases a lo Sontag que decir, millones de palabras “cool” “inteligentes” que me dejarían como todo un joven intelectual promesa de la izquierda. Pero no, en el momento…más perno que hijo de lavín.

Pero lo divertido pasó más tarde. Con leo caminábamos en medio de la marcha gritando consignas que el, claramente, renegaba “agua si oro no” lillen me miraba con cara de odio por los epítetos que le estaba haciendo gritar. Y en eso, aparece, una bandera gay flameaba en medio del desfile verde. Una bandera bastante extraña en medio llevaba un signo de igualdad entre hombres y mujeres y una cruz al signo nazi. Nos escondimos, no por que uno reniegue lo maricón sino, por que no era la lucha del momento. Uno venia a pedir agua limpia no matrimonio.

Pasaron los minutos y el tipo se nos acerca. Nos mete conversa, que luchó durante la dictadura, que pertenece al mums y nos invita a una obra de teatro o que vallamos a un reunión, “nos estamos organizando en contra de los nazis, supieron lo que le paso a nuestra “hermana” travésti”. “hermana” travesti, con el leo nos miramos con cara de asombro. Es que realmente nunca hemos estado muy ahí con los travestis – transexuales y todas sus ramificaciones trans. No es mala onda, solo no es nuestro tema. Si ya es freak tener un hijo gay más aun debe ser tener uno travesti.

No se cuanto rato desvariamos y nos mirábamos con cara de culpables. Que tan maricones somos? Esta bien a nadie le importa si uno es más queer que otro. Pero claramente, uno no quiere ser nelson mauri uno tiene respeto personal o eso creo. A parte en cuanto los heteros (sobre todo las mujeres) saben que eres maricón piensan que eres un asesor de moda o que les puedes dar consejos amorosos. Mujeres entiendan…me importa un pepino como se vistan, no soy el puto jordi castell! No me interesan sus tacos ni sus brillitos, a duras penas las puedo acompañar a comprar si es que no me lateo en los primeros 5 minutos y con respecto a las relaciones…llamen al rumpi! (bueno eso era solo una aclaración) no significa que las quiera menos ni nada solo es que no soy una de uds..no cachan que sigo siendo un tipo?

Six Feet Under

2006-04-21T16:59:00.000-04:00

No puedo decir que han sido días malos, pero tampoco puedo afirmar lo contrario.

Como se da el pésame? Cuando alguien cercano tiene una perdida (humana obvio) se dice “lo siento”? no es esto un poco hipócrita?. Si nunca lo entendiste nada y nunca te explicaron nada, vale una alusión ahora? habrá que estar ahí en silencio esperando el momento oportuno para actuar? no se, tengo tantas preguntas y me desespera ver como se desmorona y no puedo hacer nada para contrarrestarlo.

Nunca se ha muerto nadie de mi familia, será por que son muy sanos o por que tienen pacto con el diablo ve tú a saber. Entonces no tengo una experiencia previa, no tengo un recuerdo borroso de donde sacar ideas, no se que decirte, no se como tomarlo, no tengo el dispositivo del pésame instalado. La muerte es para mí un proceso pendiente.

Durante el último terremoto uno de mis tíos murió, cayó a una grieta en medio de la nieve, cada vez que se recuerda este episodio (que es casi siempre en aguosas reuniones familiares) todo el mundo llora, abuela toma su foto y la deshace en besos. Yo tenía meses cuando esos hechos sacudieron a esta matriarcal familia. Por lo que no me pidas que llore con ellos, no es ser insensible es solo no tener vivencias.

Los celtas los quemaban, el alma tenia que retornar a esos extraños lugares desde donde vino, los egipcios embalsamaban a sus muertos; los africanos hasta hoy bailan sin parar para despedir a los fallecidos; los parsis los dejaban expuestos para que los animales y la naturaleza se llevara los cuerpos; los aztecas enterraban con un arsenal de utensilios, debíamos estar listos para pelear en la otra vida; los judíos esperan siete días antes de volver con sus vidas y los ateos no hacemos nada. Solo es el final del ciclo.

Es preciso que entendamos la muerte como un transito, como un cambio de etapa. Así como es la adultes, la vejez o la niñez. Un fallecido nunca es olvidado. no por que dejemos de ver su cuerpo físico significara que su esencia a dejado de visitarnos o de estar cerca de nosotros. Las millones de memorias talladas en nuestro subconsciente nunca nos dejaran y, claramente, estarán ahí todas las veces que las necesitemos.

Nuestra cultura judeo cristiana occidental nos tiene adormecidos con un miedo terrorífico a la muerte y a sus consecuencias. Nos atemorizaron con una serie de ritos sanguinarios y nos persiguen para no caer en sus infiernos llenos de lenguas de lava ardiendo. Es fácil decirlo sin haber pasado nunca por esa situación. Pero solo falta que hagamos un cambio en la mirada para quitarnos de encima 2006 años de sufrimiento.

Caminata!

2006-04-20T16:09:00.000-04:00

la tierra esta en crisis todos lo sabemos.....por lo que este sabado 22 de abril a las 11 am se realizara la "caminata - yo defiendo la Tierra- en la esquina de la Alameda con Morande.

por todas las causas ambientales y sociales. ciudadan@s autoconvocad@s contra el saqueo ambiental. infórmate, exprésate, apóyanos

22 de abril día internacional de la Tierra

Celebration!

2006-04-18T12:16:00.000-04:00

Sebastianicolas ha cumplido un año! Un año desde que este maniático blog nació desde mis pecaminosos dedos!

El año recién pasado fui: colorín, blondo, brown, punk, gotico, Brit, kitsh, cristiano, hindú, yoga, P.J Harvey, Mozz, Madonna, Fiona Apple, periodista, Vegetariano, Virgen, promiscuo, solo, amistoso, hipócrita, estúpido, sordo, intelectual, triste, lector, llorón, leído, sin esperanzas, votante, partidista, nervioso, homofóbico, misógino, avergonzado, despreciado, expectorado……

Eso y un millón de cosas más….

En cualquier momento un avance de la nueva temporada. Sebastianicolas the reinvention blog

Precious Things

2006-04-13T11:20:00.000-04:00

Yo tengo problemas con los tipos. Desde siempre, no es que me haya bajado una hombrefobia (si es que esa palabra existe). El problema de los tipos aclanados a lo machos es que son virulentos.

Aparte tengo problemas con el poder, esas son mis dos tumores sociales. Los tipos y el poder. Cuando era mas chico, en básica o media, nunca tenia onda con los tipos que la “llevaban” no era amigo del “popular-mino” que en la posteridad se las follo a todas. Yo creo fielmente que era como el niñito raro que se sentaba al final de la fila (o al principio) a mirar por la ventana.

Como dijo la madre de Mikey a la madre de Justin, en la versión inglesa de queer as folk, “como lo notaste? (que su hijo era gay por cierto), esta responde: cuando ves un niño sentado solo en una inmensa sala de posibles bancos vacíos…solo lo sabes” pero no creo que mi problema haya sido el del compañero maricón de la sala. Esta claramente, mas allá.

Los tipos son estúpidos y es lamentable que la humanidad camine siguiendo a un pescador pobre, imperialista, con pretensiones de mártir y que más encima tenía alucinaciones divinas. Si un tipo se levantara hoy abril del 2006 de esa forma seria un desequilibrado no un elegido.

Diserte con la Miss _ amnesia cual de los dos más tembloroso. Al principio estábamos tranquilos casi en estado de relax máximo, yo había notado que “machos” y su grupo de trogloditas mecánicos no estaban por lo que todo se perfilaba de forma esplendida. Hasta que giro mi cabeza y ahí estaban como película de ochentera de terror, en ese instante recordé por que odio disertar.

No hay nada peor que un grupo de tipos creyéndose mejores, mejores por que no son ni maricones, ni mujeres, ni ciegos, ni minusvalidos. Solo creyéndose cool por que su cultura se los dice.

“I wanna smash the faces of those beautiful boys, those Christian boys. So you can make me cum that doesn’t make you Jesus”

Pero no es un problema de ellos, ni de mis compañeros en básica ni en media ni de daddy yankee ni de mekano ni de Rojo ni de la iglesia ni de la bachelorette.

Es un problema de la masculinidad. De lo que nos dicen en los colegios, de los territorios ganados con sangre, de los golpes masoquistas e innecesarios del crecer público, por que a nosotros nos gusta que nos peguen. Nos gusta por que nos hace hombres; hombres fuertes y valerosos. Somos un ejercito entrenado para ejercer la violencia, para destruir, gritar, maldecir. Pero no para pensar, crear ni respetar. La metro sexualidad mediática no es una evolución de la masculinidad es una deformación patriarcal, como para acercar a los hombres al mercado cosmético. El hombre ya no es ahora un ser de guerra ahora es también una victima de la estética.

La única forma de extirpar esto es la desobediencia, olvidar cánones, descreer, pulverizar las cámaras imaginarias que nos cohíben. La libertad es un problema pendiente de esta humanidad.

Kitsh, kitsh, kitsh

2006-04-11T12:47:00.000-04:00

Como uno es porro al cubo debí tomar ramos de semestres pasados para no pasar la clara humillación de tener que esperar un año mas, al final de la carrera, para obtener el titulo. Pero bueno, no todo era tan malo, la carola-pucca-new-wave-glam-a-ha tomo el ramo conmigo a modo de entre necesidad y compañía mutua.

Los primeros semestres siempre son rancios y estoy seguro que yo también lo era. Hasta que uno se mete en la mecánica y empieza a preocuparse de otras cosas en la U. total ir a clases no es la entrega del Oscar.

El primer día de clases con Torres fue lento, como siempre en realidad, la diferencia es que llegue en medio de una disertación que me recordaba la película el “hostal”, los cabros se estaban desangrando frente nuestro y nosotros éramos, claramente, torturadores especializados. Ahí conocí a skinnyboy y el ánimo dio un giro en 360 grados.

Decidimos hacer el trabajo juntos (moi, CarolaHa y SB) nos invito a su departamento en pleno forestal park. Total que ten complicada podría ser una disertación sobre responsabilidad política?

Con la Carolaha todavía nos preguntábamos si era straight or gay, nuestro gaydar está un poco averiado producto de la metrosexualidad sanguinaria. Y llegó el sábado, un corto viaje en metro y ya estábamos ahí. Entramos en su dpto y la realidad nos golpeo como un balde de agua fría. “y con quien vives aquí?”, el espiritu S.Q.P. de la Carola me sorprende a veces. “bueno con mi mejor amiga y con mi PAREJA, Cristián. Llevo 2 años con el” la vida no me tiene preparado para estos momentos. En resumidas palabras son la pareja perfecta, de hecho no conozco otra pareja gay tan…como decirlo.. “matrimoniable”. Son la expresión de la unión armoniosa y amorosa.

Oh mama ella me ha besado!

Las horas pasaban y este muchacho nos dice que si queremos acompañarlo. Este es el plan, ir a blondie ahí esta su hermana esperando por un autógrafo de PABLITO RUIZ, sacarle una foto y luego volvernos al departamento a continuar con el trabajo que ya estaba casi listo. Nos montamos en un taxi, volamos a través de la alameda a Blondie y después de espera unos minutos aparece la sister; de punta en blanco y con una cara de pavor fanático digno de una venida de Elvis desde Marte.

Tocamos el timbre una y otra vez hasta que por los oscurecidos vidrios de la discoteca aparece una polera verde con números blancos. Era "pablito", the real, ese que cantaba unas canciones amaneradas en lo profundo de los 80 y que se saco (según S.Q.P) unas fotos vestido de travestí en México. Nos mira, casi puedo decir que quedo un poco enamorado de todos. La sister en medio de su histeria post adolescente se sacó una foto y recibió un autógrafo tembloroso en el disco. En medio de eso “pablito” nos dice chao y nos cierra un ojo. Plop! Es si lugar a dudas lo mas freak que ha pasado en la historia de la vida. Esta cleopatra, madonna y pablito ruiz.

Cannibal King

2006-04-07T13:10:00.000-04:00

“Hay demasiadas ollas hirviendo en la cocina y alguna de ellas debo apagar”. Metáfora precisa, ejemplar y castradora.

Mientras escribía esto mis manos temblaban y no dejaba de pensar en la tétrica imagen de una taza rompiéndose en mil pedazos en el piso de una cocina multicolor, una mancha neurótica en un vestido inmaculado, una nube negra en medio del cielo molecular.

Es que no soy de lágrimas, no soy de largos “te quiero”. Es que esto nunca ha sido extremo, nunca fue un arcoiris como se promete, el príncipe azul nunca llegó y yo lo quería así.

Y ahora que hago?, esto me pilló desprovisto con el alma abierta y los sentidos adormecidos. Y yo que pensaba que solo las chicas se preocupan hasta el llanto por sus relaciones; no es machismo, es experiencia.

Algunas veces gritaba en silencio run free fasts as you can! I’m not the person what you want. Pero nunca me hizo caso, será esto el principio del final?. Estoy adolorido casi inconsciente. Uno nunca debería comprometerse.

“Please forgive me for my distance, The pain is the evident in my existence, Please forgive me for my distance, The shame is manifest in my resistance, To your love, to your love, to your love”
Soy un atado de circuitos sin forma ni fondo, una maraña de preguntas sin respuestas posibles y yo que pensaba que ya estábamos en otro nivel, en otra circunferencia amorosa. Uno en esta vida nunca termina de vivir. El amor es el gran lugar de las decepciones, pero yo ya lo sabía. No me deberían tener un poco más de paciencia?, soy estúpido (lo asumo) pero nunca dije que fuera fácil (pero no estoy para rogar, ni para suplicios)

El problema de tener novio y de que el tiempo pase es que te empiezas a cuestionar el “a donde vamos”, pero uno debería ir a algún lado? La vida no es ya lo suficientemente complicada para que dentro de una relación donde se supone nos protegemos mutuamente de la catástrofe asesina del mundo, se trate de maniatar el futuro de esa forma? Por que la extraña apreciación de buscarle una forma, un tiempo, un espacio? Claro, por que el afán homosexual de fotocopiar una relación heterosexual con sus metas, sus karmas y sus aprisionadas situaciones nos llena la vida de gozo. De gozo simplista y con corta fecha de vencimiento.

Si sabes que te quiero pero no lo he dicho, es como si esto no existiera? Las palabras son simples códigos en el aire cuando están vacías de sentimientos. No son más importantes las acciones? Baby, lay your head on my lap one more time. Tell me you belong to me. Baby that it's all gonna be alright. I believe that it isn't

En una de esas estoy enamorado y no me había dado cuenta. Cuando las cosas empiezan a faltar es cuando realmente entendemos cual importantes son.

Bleed Like Me

2006-03-28T12:50:00.000-04:00

Bleed like me

Habia una vez hace mucho tiempo, tan que casi me da un escalofrio, un chico que bailaba al son de la musica electronica en una fiesta en honor a una serie gringa de moda. En la pantalla gigante una rubia esquematizada grita por su libertad femenina post siglo XX y nos hace creer que estamos liberados, que ya no necesitamos ser escualidos como avestruz, ni blondos como el sol, que el mito de la belleza ha sido desenmascarado. Siendo que ella ES el mito reencarnado.

Entre tanta caminata neoliberal, muchachos se pavonean con sus musculos dorados y envueltos en sudor. La party ha sido larga y silenciosa. Sin festejo ni festejado. El cosmopolitan se agoto antes de que se pudiera tomarlo.

Solo un beso con un simple desconocido sello la velada. Velada igualable, minima y poco imaginativa.

De eso ya han pasado 6 meses. Cuando el miedo llega abarrota.

Nunca crei en las relaciones, but here we are. Que se supone que espero ahora?, una reinvencion completa de mi vida? Disculpa, no soy melodramatico solo realista. Estaba acostumbrado a vivir sin esto, despreocupado, a nadar en un mar de amorosientos novios acaramelados. Pero ahora estoy del otro lado y no se que sigue. En estos momentos uno a quien recurre?.

Y digamos que esta vez he cambiado, ya no tengo esa especie de resistencia sobre humana corriendo por las venas. Es que uno se cansa y ha veces solo quiere un minutos de paz.
Como dijo la pily hace algun tiempo, a lo mejor estoy listo para una relacion adulta. Reitero a lo mejor.

Es raro y me pesa a veces el estar pendiente de las llamadas, de los mails, de los horarios y de las salidas.

Lo mas raro es que he tenido la oportunidad de salir con otros chicos y no he querido. S.N se estará enamorando?. Empezara a entrar, por fin, a esos terrenos fangosos y auto prohibidos?

Pero el enamorado del momento no soy yo. Yo no soy el desesperate housewife que espera a su marido para servirle la comida despues de un largo dia de trabajo donde lo unico decente que hize fue pintarme las uñas.

Siento que he contado esta historia un millon de veces y seguimos repitiendola como si fuera un cuadro de una pelicula muda que no tiene fin. Si primero fue un che, luego un adolescente imberbe, ahora es un metalero con afan medieval. Es que este muchacho ha cambiado mucho, tanto que me asusta un poco.

Asumo que uno no es nadie para decirle a otro que hacer con su vida y como es la forma “correcta” de llevarla. Pero es mas facil ver los errores estrepitosos desde afuera que desde el meollo mismo. Y yo que lo he gritado cien millones de veces ya me he quedado sin palabras y ganas para seguir molestando.
No lo dije yo, lo dijo ella “ese se esta transformando en su hogar y va ser muy doloroso cuando tenga que dejarlo”. Lo mismo pienso; pero este tiene aserrin en la cabeza y el aserrin nunca ha sido de fiar.

En mi caso el problema, claramente, lo tiene mi madre. Ok, no soy ningun mamon pero cuando uno tiene horarios reducidos y se debate entre leer el libro de 5 mil paginas para la luisa o estar con el novio uno entra en una discusion que puede llegar hasta tener ribetes politicos.

No es que se quiera menos, uno a veces evita hacerse problemas por discusiones que no tienen sentido. Que cuesta llamar antes de la noche? Antes de que se denote el toque de queda comunicacional Y que fidela castro interponga su imaginario muro de Berlin. Nunca dijo que esto era facil o gratis. Son las simples consecuencias.

2006-03-19T17:16:00.000-04:00

No hay nadie que se enoje aqui?
(Fallando, Leo Quinteros)

A veces soy un poco cabeza dura y hasta me atreveria decir fascista. Es que hay algunas ideas que simplemente no me entran en la cabeza o que, claramente, me reniego a entender.

El sabado, temprano in the morning, compro mi diario 7 para terminar el mega trabajo de mi querida profesora de periodismo y literatura y mientras voy leyendo cada una de sus paginas me encuentro con bandeja de entrada. Sector donde el diario da el espacio necesario para el repique de sus noticias a gusto del lector, es lo que antiguamente se llamaba “cartas al director”. Sigo leyendo, me encuentro con mail de Marco Becerra presidente de Sidaccion. Y aquí empieza mi shock psicológico.

El hombre empieza a defender a FORD!!!...si, esa misma transnacional americana que durante largos años no reconoció los sindicatos dentro de su fábrica y que claramente se beneficio del Nafta (tratado de libre comercio de América del norte) por que todos estamos de acuerdo en que a las empresas nada las paro. Con el solo hecho de pagar unos pocos pesos cruzaron la frontera he inundaron México pagando sueldos mínimos y desentendiendo las mínimas leyes laborales del tercer mundo.

Durante 1937 a 1941 Ford fue condenada en reiteradas ocasiones por violar la ley nacional sobre relaciones laborales. Esto cambio gracias a que en abril de 1941 los trabajadores se tomaron la fabrica de River Rouge en Michigan iniciando una huelga que no termino hasta que sus demandas fueron escuchadas.

Algo que aprendimos todos de Noami Klein (la unica mujer dentro del ranking de los 10 intelectuales mas destacados) es que en la transnacional uno nunca puede confiar.

Mas alla de que estas empresas digan tener “responsabilidad social” y nos hagan llegar lucas a nuestras simples Ongs no significa que sean la 8 maravilla. Todo tiene que ver con esta gran campaña limpiadora de nombre que las hace parecer bebes de pecho con respecto a lo que realmente son.

Las empresas transnacionales son las principales responsables de evadir impuestos, violar los derechos humanos, contaminar el medio ambiente y sabotear gobiernos que no esten de acuerdo a sus planes. No hay que ir muy lejos en ejemplos como para entender que en la situación actual de Irak y Haiti las transnacionales tienen mucho que ver.

Por otro lado no se puede desestimar el creciente poder economico que asume la comunidad gay. Que en la mayoria de los paises no tienen leyes de proteccion civil y ni siquiera somos reconocid@s como una forma de familia alternativa.

Al terminar de leer esta carta siento algo asi como si greenpeace apoyara de un de repente a starbucks por que, a modo de ejemplo, no dañan el medio ambiente. Pero, claramente, seguirian maltratando trabajadores con sus horarios part time en las ciudades y con los bajos sueldos en los campos de cafe.

Al final somos todos seres humanos y todos exigimos respeto por nuestros derechos. Antes de ser gay o straight somos seres humanos.

Para estos, siempre seremos los tristes mariconcitos pobres del sur. Los del patio trasero.

No habra que mantener la desconfianza/sospecha viva, digo yo?

Nos compraron con zapatillas de cristal…

Pd: en la carta dice “he intentar mejorar la calidad de vida de los HOMBRES homosexuales”. No se por que tengo el presentimiento de que igual forma hay mujeres gay y que asimismo, de alguna extraña forma, las mujeres pueden ser portadoras del sida. Si somos tan pro, seamoslo en todo.

B.P

2006-03-13T12:58:00.000-04:00

Beautiful People

Si uno piensa en un concierto, un concierto con entrada a cancha, no se puede imaginar otra cosa que no sea un desastre. Desde Morrissey prometi nunca mas pasar por el desmorono fisico y psicológico que significa el ser arriado al compas de una cancion de moda.

Por mucho que me esforzara con ser amable, con el tiempo terminaba por odiar a la banda en cuestión y quedar completamente desagradado con el show.

Mi ultima intervención fue Oasis. La banda se presento el domingo 12 de marzo en el court central del estadio nacional.

La idea inicial era juntarse con andreagirl (hermana de britpucca y flamante periodista del mercurio) y con el hermano menor de esta J.A. en Dante. En el centro poli contuso de plaza nuñoa. Dead time 19:15. ok todo marchaba bien. En las noticias vi una entrevista a Liam donde preguntaba (a una periodista extremadamente optimista por la primera presidenta de la historia) si Bachelorette era sexy. Algo normal en el.

La tarde paso y en eso suena mi telefono. Que nos juntamos antes, que no vamos a pasar por el dante. Que ya, que ahora, que dentro de 15 minutos pasamos a buscarte a plaza nuñoa. Y yo ahi medio dormido aun de mi siesta. Me duche tan rapido que mi cuerpo creo que nunca asumio que lo que cayo era agua, a lo mas penso que fue una ventolera descontrolada.

Vole hasta el lugar acordado sintiendome en Made (programa de Mtv donde a un loser le enseñan a ser winner) y llegue... Agónico pero llegue

Me subo al auto y partimos. Los bunkers tocarian en menos de 35 minutos y no nos queriamos perder ni un pelo de la melena setentera de los penquistas.

Aquí viene la parte que mas me gusta. Al ingresar a la cancha…oh my goddneess! Estábamos en el paraíso mismo. Colorines, rubios y muchachos de subversiva musculatura que entre la bendita oscuridad de la función me atreví a degustar. Total nadie se iba a dar cuenta.

A eso de las 8 y algo aparecieron los bunkers en el escenario y lo repletaron de canciones increíbles, por que de son buenos…Son buenos. Tocaron alrededor de 45 minutos, cuando no menos. Se hizo muy corto y el entretiempo no era de lo más alentador.

A las 9 Liam entra al escenario vistiendo de chaqueta blanca y jeans. Liam es Hot con hache mayuscula. Su posicion, su voz y el descaro de no saludar ni siquiera por que le pagamos el sueldo es increiblemente excitante. Una a una las canciones chocan contra la audiencia y que a grito pelado trata de corear, seguir o alabar la obra de los hermanitos Gallagher.

Noel es otra historia, siempre en un segundo lugar ni se inmuta cuando su hermano sale de pantalla para que este nos deleite con las baladas que han hecho famoso a Oasis.
Aunque en los videos no se nota mucho la diferencia de edad una vez que los vez en vivo se nota que Noel esta próximo a cumplir sus 40 años. Mas apagado, mas introspectivo y silencioso que Liam que no escatimaba en poses y sus ganas insidiosas de mostrarnos sus partes pudendas. De hecho un par de veces pensamos que se había bajado el cierre. O sea con lo loco que esta cualquier cosa es posible.

Para mi el concierto fue perfecto, exacto, no le falto ni le sobro. Duro algo mas de una hora y media y quede completamente satisfecho.

Mi canción favorita sin duda : cigarettes and alcohol.

Songs to save your life

2006-03-09T17:12:00.000-03:00

Fumadores – Leo Quinteros

New World – Björk

My own private revolution – P.J Harvey

Mother revolution – Tori Amos

Hurt – NIN

Don’t blame your Daughter – The Cardigans

Cigarettes & Alcohol – Oasis

Bullet with butterfly wings – Smashing pumkings

All you need is hate – The Delgados

Israel – Siouxsie & the Banshees

Northern Star – Melanie C

Summer night city - Abba

Everybody – Madonna

This is the new shit – Goldfrapp

A pain that I'm Used To – Depeche Mode

The man who sold the world – David Bowie

Sex laws – Beck

Cool – Gwen Stefany

Real Love

2006-03-02T20:05:00.000-03:00

Desde que Salí de la función tenía la necesidad de hablar con alguien. Es que esta es una película que desespera. Rodeado del universo gay chileno y sintiendo más solo que nunca, PJ Harvey ronroneaba al oído Broken Home con su coterráneo tricky.
No llore aunque estaba rodeado de una amalgama de emociones que borboteaban en cada frase, en cada escena.

Brokeback Mountain es tan tangible que asusta. Todos buscamos un brokeback, un lugar donde nos sintamos seguros y libres, aplicados y serenos y no tengamos una presión militarizante y represora que nos frustre nuestras propias quimeras. El amor en esta historia es tan profundo que les permite estar unidos por décadas a pesar de que los separen las estaciones, estados y sus familias. Es aquí donde entiendo la lucha por le matrimonio gay y por que cada país debería reconocerlo. Si ellos hubieran tenido una protección legal y un sostén social adecuado, la granja con la cual tanto soñaban seria una realidad y las vacas, ovejas y pollos (verdaderos símbolos sobre que es lo que realmente queremos para nuestras vidas) tendrían dos dueños que velarían por el respeto y bienestar del otro.

Llegue a las 9:30 no seria yo si llegara temprano a cada una de las citas, aunque la invitación decía que antes habría un cóctel por lo que en realidad no iba tan preocupado de la hora. Al bajar del metro confié en mi instinto y seguí a la primera pareja sospechosa, que obviamente me llevo hasta variopinto episodio. El lugar estaba atestado de pelos rubios, risas fruncidas y flashes decolorados de cámaras perdidas que, seguramente, buscaban estrellas derrochadas en medio de la reinante frivolidad homosexual.

Desde afuera una familia mira como el zoológico se reacomoda, se sobajea y se vuelve auto referente. En un espacio tan reducido como el que nos deja la heterosexualidad matrona en la vida sin cámara mediante. Contra la pared.

Actores, políticos, modelos, animadores, cantantes y (claro) Heather, icono del establishment gay, se paseaban en esta ventana libertaria que abría el neoliberalismo. Total estábamos en medio de un mall, en un cine de una transnacional americana y tomando coca cola. Y como decía Valeria Solanas, los travestís nunca han sido muy inteligentes – lucidos que digamos. Lo más impactante, claro, fue que novio tuvo la genial idea de decirle "travesti!" cuando est@ iba pasando; yo pensé "aquí se arma la grande, esta debe ser más zorra que yo cuando pelo" pero no. una lejana amistad los unía así que con el pasar de los segundo un beso coloreado con pamela grant (o sea no creo que use mac) pegoteo mi mejilla.

Por que será que las invitaciones llegan solo a manos de hombres?, si vemos el censo de las personas que llegaron claramente se retrataba una realidad nacional. Podría decir que 6 a lo más 8 serian mujeres, entre ellas la muy ilustre novia de la jueza que le quitaron sus hijas solo con la base de ser lesbiana. De hecho estuve toda la noche pendiente de ella y si tuviera un poco más de carácter de seguro que habríamos hablado largo y tendido en una de esas hasta de la Santa patrona lesbica: Susan Sontag.

Debo recalcar que por ningún motivo el ambiente era más entretenido que la película y que la expectación era realmente macabra, dentro de la sala no se escuchaba ni las rosadas respiraciones en los 15 o 20 minutos en los que dan esas raros trailer sobre las películas que vienen y que por algún motivo dicen "coming soon 2005" será que chile esta muy lejos aun? Y yo que pensaba que con Lagos a la cabeza todo iba a cambiar. Total la alegría estaba llegando.
La película es extraordinaria y espero que gane muchos oscar, aunque este no seria un referente de lo buena que es. La academia, en su afán de ser diversa, ha dado todos los años a cada minoría la preciada estatuilla. Llegara el momento que reconozca a pedofilos? En una de esas Paul Shaeffer tiene oportunidades.

Por suerte la idea de retratar la intimidad de una pareja homosexual no cayó en la comedia romántica ni en la expresión morbosa pornográfica. Es una cinta dirigida y actuada por hombres heterosexuales por lo tanto podría asentir con una visión errada de un universo no conocido.

Mother Revolution

2006-02-19T20:32:00.000-03:00

Acto 1

A mediados del 2005 veo con Britpucca un video, en su PC, sobre el maltrato animal. “amenizado” con una canción de Portishead.

Acto 2

Pascua Lama es aprobada (con algunas mínimas restricciones) por el gobierno municipal. Los grupos ecologistas (y todos los ciudadanos decentes) tienen 30 días para apelar a la causa, dentro de 30 días Bachelet ya será presidenta. Es decir dependerá de ella y su administración poner punto final a la disputa contra esta transnacional.

La Barrick gold es conocida en el mundo por producir constantes desastres naturales, no por nada entre sus principales accionistas esta la familia Bush y la Bin Laden. En argentina, donde esta transnacional también ha desarrollado su labor, se le han impuesto multas por 240 millones por ser la principal causa de contaminación de los cursos de agua algo que le consta hasta a la agencia de protección ambiental americana desde donde también ha recibido reiteradas amonestaciones.

Pascua Lama requerirá de 370 litros de agua por segundo es decir que en 20 años consumirá 23.300 millones de litros, hasta donde puedo entender no se donde están las ganancias. Políticos locales han reiterado que no pueden garantizar el resguardo del medio ambiente y de la calidad de vida de los ciudadanos.

Acto 3

Comencé a leer el libro Gaia (“GAIA, la tierra viviente”. Lawrence E. Joseph o su versión en ingles “GAIA: The growth of an idea”, 1990) y me sorprende. Aunque viene a reforzar mis ideas.

Corrían los primeros años de la década de los 80 cuando a un par de científicos, que estudiaban los primeros microbios que aparecieron en la faz de la tierra, se les ocurrió esta descabellada idea. La tierra estaría viva!

Lo impactante de la teoría Gaia es que no se reviste de un idioma científico y casi matemático, no. Gaia es transversal y es una crítica sustanciosa al patriarcado. Si finalmente es la tierra la gran dadora de vida, que hacemos rindiéndole culto a cierto señor en el cielo?

Gaia como una gran estadista supo cuando hacer erupción, cuando exterminar a los dinosaurios, cuando iniciar una glaciación y sabe, ciertamente, cuando exterminar a esta plaga llamada humanidad.

Gaia es tan peligrosa que se ha mantenido oculta por la suficiente cantidad de años para estimular su olvido. Aquí no estamos hablando de cambiar el calendario, estamos hablando de cambiar el sistema; desde el credo hasta el gobierno. Toda la articulación se nos viene abajo si dejamos de pensar como sobrevivientes del medioevo y temerosos de un dios castigador y machista.

Cada 30 millones de años de alguna forma el 99% de las especies planetarias desaparecen, el planeta queda limpio como una pared en blanco esperando ser pintada. Y de alguna forma ese 1% sobreviviente es el que produce la evolución.

Aunque en los 80’s GAIA se revistió de hippie y la new age fue su principal defensora, llegados los 90 grupos feministas la tomaron como bandera de lucha y junto a ella ecologistas, indígenas, movimientos de los sin tierra y todos los que son excluidos se sumaron a la propuesta. Es sabido que IBM trato de auspiciar congresos pro GAIA, la transnacional una vez más se trasviste de amigable. Algo así paso con coca cola y la Alemania nazi, cierto? Por algo todavía tomamos fanta.

Cada ser viviente es una parte fundamental para mantener el equilibrio Gaiano que esta en constante peligro. Es quizás el siglo 20 la época en que más se extinguieron especies, más se quemaron bosques y más se utilizaron combustibles nocivos para el sistema. Gaia es capaz de curar sus heridas, es capaz de resucitar bosques, sellar agujeros en la capa de ozono y purificar mares. Pero no en el tiempo necesario como para que mi generación o las próximas 100 puedan ver el esplendor de sus ropajes.

La humanidad esta desde hace mucho preocupada de mirarse el ombligo o exculpar pecados, de escuchar el nuevo CD de Jennifer Lopez, de la vida privada de Angelina Jolie o de estar más flacos. Este es el verdadero Apocalipsis.

Debemos dejar de pensar como dueños de la fábrica y empezar a caminar como un engranaje (bastante poco necesario e importante, por lo restante) más dentro de esta perfecta factoría. ¡AMA A TU MADRE!

“Gaia es quien nos da la vida, es el aire, es el mar, es la madre tierra, es las criaturas que se arrastran, nadan y vuelan. Es la hierba que crece, ella es tú y yo”
Gaia Song

Crazy boys (sebastianicolas queer tour summer 06)

2006-02-13T18:46:00.000-03:00

La primera vez que vi a French boy fue: "wow este wueon es muy mino!". Por que claro el prejuicio de chico-venido-de-europe agregaba a mis post adolescentes hormonas algo más en que pensar.

Frenchboy, Octavio y Reina Isabel I son amigos de novio (desde hace algún tiempo a esta parte paso de llamarse morcheboy a novio. No pregunte por que, la evolución es bastante obvia)
Con ellos se dio el inicio de la segunda parte de "Sebastianicolas queer tour summer 06". Esta vez no iríamos ni a Bokara ni a ese mounstroso sauna llamado naxos, sino que asistiríamos a una inolvidable velada en "prince" o "prince palace" como dice en la mínima boleta que me entregaron al comprar alcohol. Que, como todos sabemos, urgen inyectarse directo a la vena en estos lugares.

Sobre el escenario unos mastodontes victimas de los anabólicos bailan al son de "are you friendo or foe?" de las tatu lo distinto de esta es que no veo travestís por ningún lado y a pesar de que esta bastante llena parece no haber un show de variedades ni nada que entretenga de forma alternativa a la masa extasiada.

En el segundo piso 2 salas nos llevan a lo que podríamos denominar una sala de descanso. No se fuma, hay sillones cercanos a la comodidad, una gran pantalla que transmite videos musicales raptados de mtv y un bar. Mas allá la curiosidad o mi incapacidad de quedarme quieto me guían hasta lo que es una mini sala de cine. Oscura y apretujada se dedica a envalentonar a lujuriosas parejas con cine pornográfico. Lamentablemente para mis interrogantes ojos cuando yo hago ingreso estos están en pausa y sólo se conversa con un espeso humo de cigarrillo.

El problema de Octavio es que es demasiado guapo. Como para estar soltero por más de 24 horas. Las primeras veces que lo vi (yo absolutamente comprometido y fiel) se paseaba en albos boxers por delante de mis narices y yo ahí pensando en la inmortalidad del cangrejo, desviando la mirada hacia el refinado tapizado de los sillones o preguntándome del por que del color del papel mural. Cuestiones absolutamente importantes para mi vida y la de la humanidad.

Las veces que he salido con el termina en garras de los que llamaría: "tíos de furgón", "profes de matemáticas" o claramente paul shaeffer. El último sin embargo, era más ugly aun. Esta muy claro que estos se sienten en las nubes con este espécimen digno de privatizar-cazar. O sea que más piden: hot, young, smart y se me olvidaba comentar que es un rockboy escucha desde nirvana hacia arriba, nada de punchi punchi.

El último es quizás al que menos entiendo y el que más me produce curiosidad. Por lo que se tiene un novio del primer mundo, una cabellera rubia a la fuerza y un genio nada de amable. No somos de la misma década por lo que puedo entender un no acercamiento en los códigos o sea no tenemos historia común. Que al final es la gran cercanía con los otros dos por que entre 20, 23 y 28 no hay un extremo ni una revolución de las flores mediante.

Se supone que ganó, en sus años mozos, un premio que lo hizo merecedor de un trono de reina gay por un tiempo y el afiche de este certamen por muchos más. Es algo así como la Bolocco gay nunca nadie a llegado tan allá. No se de que sirve, si por último tuviera un talk show tipo Ellen Degeneres o 10 años de cerveza gratis les creo, pero nada o a lo mejor llegue un poco tarde a la historia y no alcance a percibir los preciados minutos de gloria. En una de esas fue la Janis Pope del mundo gay. Uno nunca sabe.

Eran las 3 de la madrugada y una luna llena gigante nos regalaba su ambarina luz.

Llegamos a Fausto y Octavio ataca de nuevo. Me encuentro con Rorrito. Un sujeto de sospechosa apariencia trata de acercarse con peligrosas intenciones, las cuales rehuyo y me esfumo en medio de un mix abba. Si no fuera por Hung Up en el 2006 nadie se acordaría que hace mil años dos chicas y 2 chicos ( uno de cada cual nacido del fallido experimento nazi de juntar a militares alemanes con enfermeras holandesas, con el fin de encontrar la raza perfecta) cantaban una canción que se llamaba ¡gimme, gimme, gimme!.

La noche termina y en un taxi infestado de oraciones a medio terminar volvemos a casa.

Querelle

2006-02-08T20:35:00.000-03:00

La mente de los gays puede ser mas perversa de lo que uno cree.

La pista de baile puede ser el inicio de la batalla campal más fulminante de la historia (y no estoy siendo exagerado) sorry Madonna pero tus contagiosas melodías me hicieron levantar la ceja más de una ocasión.

Era Backstreet Boys v/s Spice Girls, es decir un recocido de teen pop noventero. Cuando a uno le quedaban centímetros por estirar, libros por leer, historias por vivir y un sin fin de pecados por cometer.

Y así llegamos a la fiesta, mas extasiados que bailarín de rojo y yo claro en un estado de alcohol + marihuana en la sangre poco recomendable para cualquier mamífero que se estime como tal.

Ya en la puerta puedo reconocer algunas caras conocidas (entre ellas un pretendiente de tercer año de periodismo, que solía ir en mi U, pero que ahora se fue a uniacc. Si yo digo jordi castell tira. Es un potente magneto para los gays. Al muchacho no lo pesque…por feo. No comments) entre tanto skinnyActress nos deleita con un su sacador de closet exclusivo, “mira ahí va el novio de rodrigo diaz”, “mira yo vi a este con el animador de canal 13”. Increíble es como tener un polino particular.

Llegamos a la pista de baile y ahí estaban. Ex compañeros que hacían, en ese entonces, la vida medianamente más amena pero que ahora son algo así como el hoyo que esquivamos en el pavimento. Uno de ellos osó intentar una seudo reunión amorosa con willow y al no resultar ésta mi amigo y yo nos recogimos cual marea pre tsunami.

El otro era un “tengo-21-pero-aun-no-se-que-soy”, vivirá toda su vida con intenciones de heterosexualidad pensado que le gusta follar más con hombres.

Yo se que soy un poco malévolo desde la cuna. O sea las historias en que daba plátano a peces inocentes no son inventadas o que molestaba a alguien hasta el llanto no son una leyenda urbana. Pero a pesar de eso he sabido mantener la compostura y la necesaria apariencia.

Por eso sabia que tenia que ir con novio a esa fiesta.

Antecedentes: - ninguno de los dos a tenido una relación decente en mucho tiempo y digamos que con nadie realmente mino. Ambos buscaran por la eternidad a ese rugby boy que los saque de apuros sexuales y como yo ahora lo tengo creo que es necesaria la sacada en cara.

- novio no es mino al extremo o sea en una escala de 1 a 10 (siendo diez Ryan Phillipe) debe ser algo así como un 7 – 8. Pero uno se lo merece por ser tan lindo-cool-so-fucking-interesting.

Yo como vil posh spice bailaba cerca. solo para demostrar que al mínimo zorrito que se le aproximará le sacaba un ojo. Por que uno puede ser fino, decente pero imbecil no es.
Y al final paso lo que tenia que pasar.

Se enciende msn y el “straight wannabe” me pregunta que quien era ese mino, el que bailaba al lado mio y que “sin querer” le di un beso. Pues bueno respondo, tomando todo el tiempo para escribir cada una de las letras, mi novio pues..Quien creias que era?. A no nadie. Esta bueno..que es?

Y ahí se desencadena todo tipo de preguntas desde profesión hasta “y como tiran?”. El pequeño leo que estaba al lado mío me dice “y que le importa?”, lo mismo digo yo pero me da un placer absoluto responderle. Al minuto de diálogo me da a entender que por que no se lo presto un día, solo para follar, que lo encontró mino. Puff, este todavía cree en el viejito pascuero o que la alegría concertacionista esta por llegar.

Mientras yo este aquí nadie le pone un dedo encima. O eso espero.

I don't need to Believe

2006-02-04T21:26:00.000-03:00

Cada vez que digo algo mi abuela responde: "es que este niñito no cree en nada!". Es que después de desfilar por varios sermones religioso no queda mucho en que creer.
Hace un par de meses que veía desfilar al leo con el "Imperio del Opus Dei en Chile", así que en un simple desprovisto el libro salto a mi mochila y empezó la tragedia.
Por lo leído el Opus Dei en Chile debe reconocer abiertamente un paraíso. Estos poseen un ideal de sociedad que en este país se respeta a cabalidad y que no tiene impedimentos políticos que lo detengan.

No tengo nada en contra de las corrientes religiosas, asumo que vivimos en una democracia y todos podemos rezarle al dios que consideremos adecuado. Si hay alguien que le reza al Dios calcetín con rombos man; me da igual. Las personas debe ser vistas como un conjunto y ninguna de sus características puede ser asilada. Es como cuando sacamos frases de contexto, no sirven si no están bien aplicadas.

Pero el problema del Opus es que posee un poder económico (y político) tan inimaginable que finalmente no hay espacio para discursos críticos con el. Siempre que leía el libro en el metro pensaba que estaba rodeado y que en cualquier momento se detenía el tren y como escena de matrix llegaban tipos vestidos de negro a tratar de matarme…paranoico? Un poco; Pero nadie puede decir que uno no puede llegar a pensar en eso.

Es fuerte asumir que entre sus opus filas se encuentran marcas que uno ha consumido toda la vida: Super pollo, Loncoleche, manquehue.net, Watts, Ariztia, BCI. Militantes de la UDI, RN y hasta algunos de la DC. Que estuvieron a favor de las dictaduras de Franco, Pinochet y que aun (la mayoría) se torturan con silicios para exculpar pecados.

Al final todos los periodistas de vanguardia terminan trabajando para el mercurio o sus secuaces lo que hace que (independiente de su opinión personal) apoyen el discurso de la obra con su trabajo. Las grandes figuras de la campaña de Bachelet ni se inmutan en salir en la portada del "wiken" y Benjamín Vicuña era rostro de Paris, tienda que fue uno de los Principales auspiciadotes del congreso "Familia y Educación"...

bueno y eso po....

Hot guys in the City

2006-01-25T21:30:00.000-03:00

Yo sabía que tenían que estar por ahí. Escondidos tránsfugamente en la voracidad masculina de la ciudad. Yo sabia que en algún lugar estaban los tipos de los comerciales. Esos que comen pan, toman agua mineral Evian y que con sus abs pueden partir diamantes.

Me están dando un tour iniciatico algo así como el “virgin Tour” versión sebastianicolas summer 06.

Esto comenzó solo el otro día cuando entré a un sauna, mezcla de sudor, humo de cigarro y mucho alcohol barato. Puaj! Si, había entrado por primera vez a la “Naxos”. Como decirlo sin que parezca discriminatorio-racista-barsa pero mi fiel amigo willow y yo parecíamos literales expresiones del olimpo entre tanto desastre-copia-de-nelsonmauri.

Mientras tratábamos de menearnos en ese mar de pelos teñidos y lentes de contacto azules. Un tipo, primo cercano de pedro picapiedra, se avalentonaba una y otra vez sobre en barbilampiño cuerpo de willow dejándolo sin aire en un par de ocasiones. En estos momentos de la vida es donde el pepper spray es de urgencia nacional.

En el escenario un par de travestis de la vega bailan “this boots are make for walking” de la Nancy Sinatra pero esta vez cantada por la Jessica Simpson. Nancy debe correr al baño a vomitar cada vez que escucha su canción maltratada por los chirridos de la blonda mormona.

Pero con los días mi suerte cambio y llego el momento en que tuve que pasar las puertas del llamado “F”. Este era el plan: pequeño Leo entraba primero, ya que con su cara de pendex nos asustaba la idea de que lo dejaran afuera, y destruyera la instancia investigativa. Por que esta claro que yo voy a estos lugares en busca del escurridizo conocimiento homosexual. Si ustedes pensaban que yo iba en busca de diversión desenfrenada, alcohol y algún macho aventurero lamento decirle que esta muy equivocado.

En la puerta un petizo de medio metro me prohíbe la entrada, puff! Como una vil cachetada. Me dice que le pruebe que tengo más de 18. El puto de leo entró sin problemas y yo que ya llevo más de 2 décadas pisando este terruño indecente no puedo entrar. Todo por que la genética me favorece y el botox en mi nunca será necesario.

Gracias a malabares más; malabares menos logro entrar en floreado aposento y mi sorpresa fue grata. Por primera vez veo gente de verdad, no el clásico chico rojo teñido hasta por los codos. Sino gente común.

En las pantallas se proyecta un concierto en vivo de Kylie Minogue (seguimos en una disco gay recuerdelo) y el Hung Up de Madonna ya me da un poco de urticaria. También es primera vez que me rió con un show de travestis (mi trauma post feminista) y que lo encuentro notable. Siempre pensé que los hombres que se visten de mujeres lo único que buscaban era que un par de nazis les pegaran, hacer el ridículo sobre un escenario o que eran una vil representación de lo que opinan de las mujeres dentro del espacio homosexual, Pero puedo decir que esta vez me trague mis palabras y trate de comprender el asunto.
Más tarde en la noche trate de bajar al baño. Lo cual puede resultar toda una proeza si tenemos por antecedente que aquí no hay muchos chicos pequeñitos sino más bien “gym victims–anabolic-kings por lo cual el mínimo pasillo que separa la pista de baile del baño se hacía la puerta de Alicia en el país de las maravillas o sea minúscula al cubo. Entré en el tumulto que se agolpaba en medio del pasadizo. Y ahí estaba ¡Santa Maria de los cacahuates! Inmaculada virgen del rosario! Pablo Illanes, más hot de lo que lo recordaba. De solo verlo le perdonaba que se haya tirado a Castell y que haya dicho que JM era una loca histérica. Bendigo el instante en que la masa enarbolecida me empujó junto a él y “sin querer” lo toquetie un poquito. Dije solo un poquito no soy ningún inmoral.

Pero me fui temprano. Le dije a Illanes que me olvidara, que lo nuestro era imposible y me retire a mis aposentos. Es que eso de quedarse en los clubes hasta que cierren y los señores de la limpieza te miren con cara de odio ya paso de moda. A parte que uno ya esta un poco viejo para dárselas de “no tengo sueño, soy una maquina de baile”

Por vez primera pienso que un lugar queer es cool, que construye una identidad decente y que no deja comentarios al azar. Todo parece estar perfectamente planeado y pensado.

No es que me haga fanático, pero me parece que tengo ya un lugar al cual es divertido ir.

Pd: perdí mis discos. Así que estoy de luto. Como es posible que haya perdido todos los discos de pj Harvey?...hice un censo rápido y en mi estuche deben haber ido como 30 discos, entre ellos todos los de Björk, Pj, Mozz, The strokes, Bowie….bueno y si alguno que otro de Madonna. Es terrible y me siento pésimo. Mas encima perdí la temporada de sex and the city que la Miss Bradshaw me había regalado para mí cumple. A claro, y la 4 temporada de Queer as folk…pero no me rete…ya lo han hecho bastante. Si tiene algún disco de Nancy Sinatra, Viva la Fete!, Fiona Apple, o the Clash que me quiera regalar….solo para reponer la perdida, se acepta de todo gusto. Por suerte guardo las canciones de Leo quinteros y las Jonathan en mi mail …por que o si no ahí me muero.

Se despide Sebastianicolas el adolorido.

I don't like the drugs, But the drugs like me

2006-01-18T18:52:00.000-03:00

Digamos que soy el más pacato de mis compañeros. Ha eso de los 15 cuando todos se alcoholizaban para darse valor y besuquearse con medio planeta, yo miraba con cara de asco y me iba. Es que eso de la actitud cool se tiene o no se tiene no se puede andar improvisando a medio camino.

El estilo Marie Rose Mc Hill uno lo tiene desde siempre. Nada de improvisto. Ya estaba en la sangre.

El otro día sin querer (escribir esto esta más doloroso de lo que creía, me corte un dedo y siento que en cualquier momento mi corazoncito para de latir y mi cita con el patio de los callados se adelanta 100 años) mediante una insólita reunión (hiper queer por lo demás) al son de D.j Tiesto. Sentí mis pies despegar de la masa coterránea. No los veía a todos borrosos, ni observaba elefantes violetas. No señores, mi drogadicto american dream estaba siendo destruido por un vulgar pito de south american marijuana.

Crecí con la idea de que el día que realmente me volara y me sintiera en la película “Almost Famous” todo seria casi como estar en el yellow submarine de los beatles, con luces amarillas, arcoiris y gente amigable con mostachos gruesos y tupidos.

Pero no, aquí estaba yo con un grupo de mariconcitos imberbes escuchando la más rara música electrónica y al lado mío mi amiga Maria Olivia Mönckeberg empastada, esperando que continuara la lectura del “imperio del Opus Dei en Chile”.

A eso de las 2 dije (muy a lo Britney Spears) Stop! Y me retire a dormir. En el bedroom puse un disco de The Gatherine y el In This Desire? De la P.J. y por vez primera alucine. Ahí con el ventanal abierto y la luna llena gigantesca sentía que flotaba en medio de la nada solo para mí.

No se si el disco terminó o si se cambio solo o si alguien lo cambio. La cuestión es que desperté al otro día embutido en sabanas y con la sensación de haber dormido una semana completa.

La ultima novedad (para mi) es el nuevo disco de D.M. aunque a mi me gusto mucho “exciter” este que se llama “Playing The Angel” esta increíblemente hot. Escúchelo! Cómprelo! O bajelo! Total da lo mismo las trasnacionales igual ganan millones. Y D.M no es conocido por vivir bajo el puente, un disco copiado es un pelo de la cola.

Y ganó Bachelorette ….JO JO JO…he ganada mi apuesta! JO JO JO!

Would you like to try?

2006-01-10T17:43:00.000-03:00

El otro día me dijo: “nosotros no somos pareja, somos novios”. Plop. Chucha! El mundo gay tiene sus propios códigos y yo que, en teoría, me manejaba medianamente en los del mundo heterosexual, una vez más he quedado abajo.

Fue peor que fiesta de 15 y por suerte tenia caballería apoyándome. No es fácil pararse en frente a 10 ojos inquisidores buscando repuestas sobre quien eres, que haces, como respiras o si tienes 4 neuronas que bailan al son de Thalia. Lo siento, siento el desfalco. Pero no soy así.

En la butaca detrás de mí unos tipos que si eran pareja me muestran la distinción. Que, lamentablemente, sigo sin entender.

La obra en juego mostraba las mil caretas de un estudio de televisión que se dividía entre la frivolidad a lo S.Q.P. y la búsqueda de las respuesta tipo : ¿what the hell are we doing with our life?! Un animador gay encubierto con un matrimonio resquebrajado, una astróloga chanta, una nutricionista que contaba calorías como caja registradora del Mc Donald y una actriz a lo Daniella Campos cerraban el cuadro agridulce.

Pero mientras todos reían en la inmensidad del teatro. No lograba aun asimilar que significaba ser “novios” y no ser pareja. Es un tema de tiempo?, si llevas 8 meses ya eres pareja? 12 meses, un año?

De vuelta en la casa de willow, después de nuestra entrada seudo triunfal en la puerta del teatro, nos demoramos. Nos demoramos mucho, casi como para que al llegar al depto todo este apagado y nos tengamos que escurrir entre las sombras de las lámparas de las calles.

Al llegar ahí estaban: F (boyfriend), Frechboy with a sister and Boyfriend y Kp. Por suerte los millones de engendros post Cher no llegaban y nunca lo harían. Luego llego MF y con esos actores se completo la noche. Si ustedes recuerdan a los amigos de Derek Zoolander, los que murieron en la estación de gasolina al compás de una canción ochentera de George Michael, entenderán por lo que estábamos pasando.

No soportamos la presión de tener a un grupo de gays treintones sobre nosotros, como diciendo “a ver uds por que son tan cool?”, si a los finales todos sabemos que nos consideran profundamente estúpidos. A nuestro favor está el no haber nacido en medio de una dictadura y tener bastante menos traumas con la autoridad. Y que, claramente, no nos creemos personajes salidos de las pantallas de Hbo.

Les cuesta entender que el Willow no quiere ser una Heather y que no nos gusta su comparación.

Aunque debo reconocer que toda esta situación me ha tomado por sorpresa y mi radar sentimental se posiciona con desespero en cualquier parte. Me he descubierto asumiendo que me gusta (eso ya es espinoso-peligroso) y echando de menos que es peor aun. La independencia emocional es lo último que se disipa (la esperanza paso de moda) y creo que la estoy perdiendo. Será el momento, por vez primera, de dejarme llevar?

New Fucking Year...

2006-01-02T11:27:00.000-03:00

Mis años nuevos son bien fomes, para que andamos con cosas si esto de vivir con una madre seudo paranoica e hiper protectora no produce buenos resultados.

Pero este último fue distinto. Es que los años te dan la sabiduría necesaria para escabullirse a pesar de que a fuera haya 50 grados bajo cero o que se detone toque de queda. Cuando uno quiere salir no hay pero que valga.

Pasadas las 2:30 de la madrugada ingrese a dicho lugar, sin ninguna expectativa o mejor dicho con las expectativas bien bajas. En mi teoría no iba ver nadie o la música iba a ser la misma de siempre.

Hace tanto tiempo que no iba que me sentía con 16 de nuevo y eso es un poco tragicómico. Cuantos carretes desagradables pasaron en esa misma pista, cuantas historias seudo amorosas desarrollaron tu trama shakesperiana entre esos pilares de espejos. Pensar que buena parte de las personas que considero mis “amigos/conocidos/peoresnada” los haya visto por primera vez ahí me parece bastante perturbador. En que estaba cuando vine a buscar compañía al baleduc? No se preocupe ya estoy rehabilitado, ahora solo voy a reírme de sus maquillajes robados a Siouxsie Sioux, de sus zapatillas blancas a lo Robert Smith y de su ideología seudo alternativa que se fue mas allá del olimpo cuando el D.j (en un arrebato de locura o en un serio glaucoma cerebral) puso cumbias tales como: “un año más”, perdón si ese no es el nombre original. Pero a ver si entendí, si uno viene a este tipo de lugares es para (claramente) saltarse esa parte de la humanidad o sea cero onda con Tomy rey y su clan, no mala onda, sino cero ONDA! Era muy divertido verlos a todos en un estado cercano a la borrachera, vestidos de etiqueta dark con mucha actitud y maquillaje, bailando la más emblemática de las pachangas.

Los minutos pasaban y nos encontramos abrazando más gente que Lavín en recaudo de votos.

Primero los chicos darki del comporte, luego la Carola con su hermana periodística trabajadora del mercurio (que tiene todos mis respetos, pues es la única periodista que conozco que haya pasado por el mercurio y vivido para contarlo) y con ellas el odín de la noche.

Gente ustedes saben que S.N esta comprometido y para su novio este tiene que ser un mezcla perfecta entre el púber Justin (de queer as folk) y la más aplicada de las Desesperate House Wife. Pero mientras no sepa que me enamoro cada 2 segundos todo bien.

Odin era amigo de la hermana de Carola (un poco más complicado por favor!) y era perfecto para mí, de hecho sin pensar dije que auspiciaba y exigía su privatización. Alto, un poco rubio, guapo al extremo del odio. Aunque debo confesar que cuando daba uno saltos un poco raros le quitaba un par de puntos. Pero de eso le echamos la culpa al D.j que ponía una música muy travestida tipo Pet shop boys y claro yo entiendo que sus hormonas florcitas se movilicen un poco más, total a quien no?, el tipo es humano igual OK. No entiendo ese afán de ustedes de exigir tanto!

Por si ustedes no sabían la carola estuvo todo el semestre con la pata enyesada más tiesa que cuello de la Marie Rose Mc gill por dárselas de mujer araña y pasar por sobre la multitud en el concierto de escape. Por lo que en la fiesta andaba…con muletas! Imagínense la odisea que era bailar con ella y tratar de que nadie alrededor la pisara onda las amigas haciendo una barrera peor que muro de Berlín para que la doña bailara sus canciones ochenteras.

Pero mientras yo alucinaba con Odin y me reía de los nazis made in Zimbabwe que había en la fiesta el willow vivía su propia teleserie con mala del momento y todo.

Digamos que mi amigo se ha puesto un poco lento con los años, pero digamos también que es un problema del medio, cuando uno tenia 15 y era gay nadie en este país era gay. Pero bueno ahora esta lleno de Gnomos-musculosos-sudorosos en cada esquina lo que a uno lo desperfila un poco.

El willow se encontró un mino que cuando yo lo vi dije “es perfecto para ti”, pero parece que a nuestra amiga Dru no le entran frases rápidas. Lo que para nosotros era bailemos para que ellos se acerquen para ella era hagamos un show de proporciones a la par con mis pechugas.

Y así pasamos toda la noche entre pelambres, canciones de los DM, gente X que te saludaba (por que esta hermandad que se forma para los años nuevos es muy rara, eso de abrazarse con todos es realmente freak) canciones de la Cyndi Lauper, intercambiando números de teléfono de llamadas que nunca haremos y mails que nunca mandaremos.

Me gusto esta fiesta, me demostró que no me estoy perdiendo de nada y que no hay nada por que morir ahora. Así que no se si vuelva por mucho rato más.

Pd: y que fue de Odin?…se fue con las chicas media hora antes de que yo decidiera, por sanidad mental, retirarme a mis aposentos.

El viejo pascuero NO EXISTE!!

2005-12-27T20:29:00.000-03:00

Bueno, si no sabias. Pucha, sorry, pero así es la vida. Si no te lo digo yo…quien?. Yo lo supe solo hace algún tiempo, digamos que a los 11 aun sentía la presencia divina de santa claus es mi pieza. Pero después de extraños episodios, con mi abuela por protagonista, el último credo al cual adhería se disipo con pruebas sustanciosas de mi parte.

Como a los 9 caí en lo profundo de un fanatismo católico, si debo decirlo, yo caminaba de la mano de mi madre buscando piezas para el pesebre, estrellas doradas y hasta pan de pascua para que el regordete con abrigo rojo se sintiera cómodo en mi living y fuera amistoso con mis regalos.

Nunca paso nada!, siempre encontraba regalos que estaban en la posición numero 50 de mis propuestas, por que como buen chico capitalista escribía sagradamente una carta contando mis penurias y mis violentadas necesidades.

Después, como a los 13, el poder evangélico me sustrajo de mi sueño fiel a la virgen María y me puso a hablar de su nula existencia y que, claramente, me quemaba en el infierno si seguía haciendo esas preguntas tipo: ¿Por qué será que me gusta juanito?

Pero entre medio de esas edades y entre medio del huracán de conflictos que era mi cabeza. Una situación quebranto la paz navideña de postal gringa para nunca más devolverla a su estado natural.

Mi madre cada un cuarto para las 12 nos llevaba a ver “como llegaba el viejito” y nos sacaba a mi y a la tribu de pelotudos que son mis primos a pasear por el patio, donde vivía un gallo terrible que hasta el día de hoy hace que le tenga un pavor mayúsculo a las palomas y a todo bicharraco que descienda de los dinosaurios. Y como coincidencias hay muchas en la vida, siempre resultaba que pasaba una remota estrella fugaz o juego artificial cuneteado que nos daba la ciega esperanza de que el viejo de mierda ese nos trajeras regalos dignos del primer mundo.

Hasta que esa vez, con una curiosidad digna de periodista de L.U.N, me devolví antes de que viera la esperada señal divina y ahí en ese instante, mi abuela, como vil-estafadora roba-sueños-de-niños-inocentes sacaba de una gran bolsa regalos a granel.

Puff, peor que Lavín luego de las elecciones, onda mal muy mal. En circunstancias casi de shock, si fue en resumidas cuentas…un golpe de estado mental!

Pero de eso muchos años han pasado y cuando llegan estas fechas y recibo un regalo, me cuestiono y si por un instante me dejo llevar por la festividad me pregunto que celebro yo finalmente. No soy cristiano, a mi ningún niño tiene que venir a salvarme, mis “pecados” no son lavados por un nacimiento culposo y ni creo que deba existir la palabra pecado.

Al recibir un regalo ¿estoy poniendo mis valores en la bolsa?, en parte ¿estoy siendo parte del juego?. Al recibir un regalo ¿estoy aceptando el cristianismo?

Uno puede hacer esa mirada, por que si fuera musulmán la navidad no seria más que una extraña festividad pagana occidental.

Me asusta cuando veo al cura hablar del amor al prójimo durante 48 horas y después escupe veneno los otros 363 días, la memoria es tan frágil.

Turn up the sun

Pasando a otro tema, más doloroso, me eché 3 ramos y estuve un par de días agónico, donde estaba ustedes para hacerme compañía? Comprando cierto? Engullendo capitalismo cierto? Si uno debería vivir en Cuba! Con mi tío Fidel en el poder este tipo de aberraciones no pasan!

La única que se mamó el momento fue Miss Amnesia, pobre mujer la deje mojada cual estropajo de vieja en entierro. Y caminando por las tristes y acaloradas calles santiaguinas chocamos con Fuguet si, ese mismo de “Se Arrienda”. Con la Miss luego de caminar media cuadra estallamos en argumentos sobre, nosotros ex wanna bes de la primera zona, que le debiéramos haber dicho a semejante cachalote literario. Después de un rato de caminata y de haber bajado la excitación a cero me sentía como Björk, así gritón un poco sicótico.

Los días pasan y ya no me siento tan estúpido, a mi favor esta el ser de primer año, aunque me sigo cuestionando si realmente quiero estudiar esto o si doy un pie al lado y busco otra cosa. Por que para ser un tipo que estudia algo que realmente no le interesa y llorar por lo que nunca fue toda la vida…no gracias.

Me asusta esto de que la gente espere mucho de mí. No se de donde sacan que yo soy una inteligencia casi superior. Que uno este interesado en otros temas no significa que valla a ser el próximo Einstein. Aunque soy un convencido de que mi madre estaría más tranquila si yo alucinara con rojo y cantara cada una de las canciones del team mekano y bailara regaetton y votara por Lavín. Por que parece que eso mantiene a las madres (algunas, por supuesto) tranquilas.

Se mueren cuando les cuente lo que me regalo el pekeño leo para navidad…..!!el single de “A place called home” de la Pj!!!...casi quede en estado shock, como esas guaguas que cuando lloran se demoran como 3 horas en sacar el grito ..Igualito. (Aclaración, para mi Pj Harvey es como la virgen del carmen para los milicos. Algo así con la divinidad hereje al máximo)

pd: Oasis...9 de marzo en Shile!!

Not about love

2005-12-20T09:57:00.000-03:00

Ok, no es que yo sea un prostituto cualquiera y tampoco es que no tenga corazón, pero todos sabemos que la carne es débil y en esos momentos inesperados aparece el macho que te revoluciona las hormonas y un cae sin querer.

El lugar era un pub-bar gay, wow! Si gente sebastianicolas se aproxima al mundo que, en teoría, le pertenece y que, en teoría de nuevo, debería sentirse cómodo. Nunca he sido muy amigo de los lugares gay. Siguiendo mi propio dogma, digo que si la cultura homosexual a lo más me ha dado como referente un cowboy de pantalones ajustados y un travestí que como símbolo revolucionario muestra las tetas plásticas durante una marcha, no es mucho lo que puedo encontrar ahí y de seguro no me pierdo nada.

En definitiva fui por que estaba An. An es una mujer mitad chilena mitad inglesa, lesbiana y bruja… la mezcla más extraña de la historia, yo que creía que los tomates transgénicos ya eran raros.

El lugar (al cual no voy a nombrar, a menos que me pague publicidad) era bastante bonito y decente. Muy inaudito en los sectores gay, donde todo es muy exagerado-sobrecargado-hipersexualizado-chabacano. Aunque ud no lo crea no había ni una foto de minos en bolas y eso a la larga se agradece. Se podía conversar tranquilamente y la música no era como sacada de película porno gringa, si hasta The Cure pusieron. Mi emoción corrompía mi típico estado de indiferencia.

Hasta que llega este “lolo” con los tragos correspondiente y paff!!..si, era la expresión!!, por lo que puede averiguar (la Jennifer warner que llevo dentro se desespera en estos instantes) tiene 20 – 21 y con el willow le pusimos el niño de los ojos lindos, de hecho fue una idea de él por que yo encontraba que era perfecto entero.

El muchachito este se notaba despreciativo así que le pedí que me cambiar la silla como 4 veces obvio yo no iba a dejar de molestarlo por que me mirara con cara de salmón tipo jurel. No señores, sebastianicolas no se vence. Pero bueno igual no rescate mucho. La velada terminó sin damnificados por suerte. Para otra vez será.

Que como estoy ahora?, peor que Pinochet antes del desafuero, peor que Bachelet en debate. O sea mal!!!, mi angustia a llegado a niveles insospechados. Se supone que debía hacer una pinche pagina web para mi querido – y sexy- profesor de periodismo electrónico y yo fiel a mi noñes se la encargué a una amiga que para desgracia mía me llamo a las 8 de la noche diciendo que su programa no responde, que lo siente.

Compañeros (les recuerdo que vote por Hirsch) ahora si que muero. Envidio profundamente a todos ud que deben estar disfrutando de las consecuencias de su año académico y de la libertad; llámese esta arena, mar, cielo azul o bosque, humedad, vida salvaje. Nada más me queda por decir. Solo que deséeme suerte, por que la semana se viene de miedo

Keep The Dream Alive

2005-12-12T18:46:00.000-03:00

Nunca antes en la vida había votado y no es que encontrara rancia la democracia ni mucho menos pero es que, sinceramente, no me daba la edad. Después de muchos meses de exhaustiva campaña llegaba el día X y yo no estaba, visiblemente, en mis cabales.

Llegue a mi centro de votación a eso de las 11. puff, el error más grande del día. La fila no daba una vuelta sino 2 alrededor de un gimnasio que era lo más cercano a una aterradora base militar, mal que mal estábamos en territorio de Pedro Sabat (el alcalde más facho de la historia, más facho que la ilustre alcaldesa de lo barnechea)

Yo pensaba que la segregación sexual se había acabado en los 60 pero no!, perdón por mi inminente ignorancia electoral, estaba rodeado de hombres! OH my goodness!
Después de un rato los empecé a clasificar entre gays, straight, infieles, casados, feos, bonitos, rubios, negros, católicos, musulmanes. ¿A alguien le comente que estaba profundamente aburrido?

Hasta que ocurre un hecho que despeino mis pocos pelos, el chico de adelante; es decir un puesto más allá era JP. Ok, les explico. JP era un ex alumno de mi colegio (el único exitoso por lo demás) que durante un tiempo tuvo como 5 programas simultáneos en vía X junto a una rucia algo freake llamada “Lulu” (no se si era el nombre real, total tenia 15 años a esa edad todo es incierto)

Durante las temporadas que duraron sus programas, JP se paseaba como vil winner por las instalaciones de mi comunidad educativa. Era como para decir “soy demasiado cool y hasta tengo tiempo para volver a este rancho” y eso a la larga calienta a cualquiera. Por que el tipo no es mino, pero es winner (a pesar de que sus programas se cancelaron y la estrella fue más fugaz que el axe). Sus ojos verdes me miraron un par de veces y bendigo el vaivén de la fila que me hizo caer una que otra vez (sin querer) sobre su traste …dije sin querer ok!

Lo recordaba alto y calvo. Claro, no lo veía hace 4 años. Pero ahora no era tan alto, de hecho creo que las hormonas en mi me hicieron más alto que él. Esto de ser de la generación pollo transgenico tiene algunas ganancias.

Pasó un rato y la parte más evolucionada de la raza llego a mi centro de votación y cuando hablo de evolución digo: M-I-N-O-S triple xxx, (o sea chao musulmán feo y abuelito con distemper) uno se pregunta ¿Dónde se meten estos cuando uno sale de parranda o cuando esta solo por las calles de santiago? Votando!! Votando!! La zorra de la Bachelet se los lleva todos cierto? Esto no es justo!

Estaba pensado que en una de esas pido un ejemplar de estos para navidad total santa me debe un buen presente después de años de decepciones amorosas y malos revolcones.

Se viene la segunda vuelta. Claramente no se por quien votar. No quiero que salga Piñera y he dicho tantas cosas en contra de la Bachelet que me parece un poco (solo un poco) hipócrita darle mi voto. Total que nuevo puede hacer la concertación en cuatro nuevos años de gobierno, tomando el eslogan de mi amigo Lavín, que por suerte no salió. Nada personal joaco pero rotundamente dijiste que me iba al infierno y creo que no le hecho tanto mal a nadie, de hecho tu y yo sabemos quienes se van al infierno, esos que cuando medio chile era asesinado tomaban becas para estudiar economía, ciencias políticas y se les olvidó que había más gente y que hoy ¡sorpresa! Votan en la pintana o la florida. Pero la gente no es estúpida, bueno si un poco.

Sacamos el 5 % de los votos y si, como uds puede suponerlo, me dolió. Me asusta pensar que la ciudadanía encuentre respuestas en Piñera (y que haya gays votando por Piñera me para aún más los pelos) esperaba un 7 u 8 %. Lo que me asusta es que las personas piensen que tiene que pedirle permiso a los capitales para ser felices, para tener un aire limpio, para exigir derechos básicos, para pedir respeto en Chile hoy es necesario pagar.

Chile no es el mejor país de América latina, ese cetro nos lo dio el fondo monetario internacional y el banco mundial por que cada vez recortamos más el gasto público. Chile es como Israel mamando de la teta gringa. Solo espero que en este país quede la grande, que nuestra volátil economía (que pende de un hilo globalizado) se desmorone, que el AUGE quiebre, que el precio del agua llegue a niveles impagables.

“Poor people gonna rise up, and get their share, Poor people gonna rise up, and take what’s theirs”

Que se sigan cayendo barcos y que inunden nuestras playas de petróleo, que Lagos siga dando su apoyo a golpes de estado encubiertos, por que todavía quedan muchos Haití que bombardear.

Bachelet sin la concertación atrás se transforma en una mujer que titubea al dar sus vaporosas ideas.

Parece que como voy…votare nulo

...a 25 años..

2005-12-09T17:16:00.000-03:00

cuatro horas despues de tomada esta foto un fanatico le dio 5 tiros al frente de su bloque de departamentos en N.Y.C. Annie Lebovitz y Yoko Onno fueron las últimas en verlo.

Strange Little Boy

2005-12-02T09:55:00.000-03:00

Tengo la loca idea de salirme de la U, de que en realidad no me gusta el periodismo, de que lo que me enseñan no me sirve para nada y (como dijo Barro quejón en una conversa por msn) si no tengo un buen pituto en un medio, mi carrera se ira directo al mesón del Mc Donald.

A lo mejor se reiteran sueños pre adolescentes de ser punk y mandar todo más allá del horizonte. Vivir en una okupa y escuchar música ruda y revolucionaria.

A lo mejor me conformaría con ser igual a todos y tener un cartoncito del cual me sentiría orgulloso, brillante y casi un noam chomsky.

No fui a mi graduación. Me parecía una lata enfermiza…por que tenia que abrazar a tipos que durante cuatro año habían pelado al maricón del curso?, no gracias. Hipócrita seré y mucho pero no estoy para extremos para eso me hago comunista.

A JM lo echaron de nuevo, con una amiga tenemos la teoría de que el tipo es demasiado perfeccionista y en este país de no-rubios no estamos acostumbrados a eso.

Se acaba el semestre y creo que una vez más estoy en el extremo de la expulsión. Odio a Torres, Odio a Faundez, odio a Castro (a Fidel y a la Luisa), odio a Mas, me aburren sus clases largas y llenas de moscas, donde la concertación es tan volátil como el vapor de agua.

Me aburren mis compañeros, me aburren los hombres, me aburren las mujeres. El verano es un infierno temporal. No hay nada peor que la navidad con sus regalos perfumados de perdones, simpatías falsas y lenguas mordidas.

Quiero que me golpees con un bate y me dejes inconsciente en medio de la alameda.

Quiero dejar por un rato este ánimo estacionario.

La buena nueva, mozz lanza nuevo disco o algo así entendí de lo que dijo Franzani el otro día, emoción?, la expelo por los poros.

En cualquier momento el año nuevo nos sorprende, cuando esto se suponía que era emocionante?, en que parte del año uno conocía la parte extasiada-setentera de este asunto?.
Quiero que esto termine pronto. En una de esas termina antes de lo pronosticado.

La revolución Queer punk se viene compañeros. Dejaremos a Madonna por Le tigre se los aseguro.

miren que ando raro estos dias...

Yo vi a Leo Quinteros

2005-11-28T15:42:00.000-03:00

No estaba seguro si iba a poder ir, así que hasta las últimas instancias me mantuve con la certeza de que después de la reunión partidista me iba derechito para mi casa. En el cine arte Alameda se celebran todos los miércoles unos shows bastantes freak a cargo de "Tv Pirata" una especie de productora "independiente-alternativa", que desde hace unos meses pone a tocar a cuanta banda indie nacional ande dando vueltas en busca de ese escenario escurridizo.
Bueno, eran las 21:59 y recibí la llamada que me aseguraba un asiento en magno evento. Volé de mi reunión (literalmente). Desde Brasil a Morandé a toda velocidad, en instancias como estas no puedo tomar micro me da la sensación de que son demasiado lentas y la histeria no se soporta por mucho rato.

Al fin a las 22:35 entre por la puerta del C.A.A. y plop! Aun no empezaba, bueno mis excusas obvias…estamos en Chile, el país del atraso colectivo. Mientras escuchaba como quinteros & Cia probaban sonido intentaba robarme un afiche de "Coffee & Cigarettes" sin que nadie se diera cuenta. Lamentablemente mis dedos nunca han sido muy diestros en asuntos ladronisticos.
Pasaban los minutos y la sala se empezaba a llenar, hasta que llegó …….Oh my Goodness!...Blanca Lewin hacía su aparición más bella de lo que la recordaba, es aquí en donde uno empieza a desconfiar de sus hormonas y recuerda a Miss Amnesia con su extraña teoría sobre mi única, aislada y sobreviviente hormona heterosexual.
La Blanca se pasea por todo el cine con Leo Quinteros. Llega la niña de la flor, conocida por mi, gracias a lo alternativo-vegetariano-fosforescente y amigo de la pily que me la presento.
Cambio de asiento por que presiento que la espera será larga y entra ….el vocalista de Truman…oh my Goodness x2!!, no es que yo sea grupi ni que me crea "almost Famous" pero este tipo estaba mino y lo más divertido es que sale al escenario casi renombrado a Ziggy Stardust con plumas y vestido con falda, la expresión travestida de la noche, hasta que habla y le sale esa voz que te para los pelos y te deja babeando. Es pequeño, de hecho siempre pensé que era un poco gigante pero no, es bastante normal. Aunque eso no le quita merito.

Morcheboy se ríe, me dice que son todos tan "alternativos", con miradas de "esta-música-es-una-obra-de-arte". Me rió y le encuentro toda la razón. Ando con mi chaleco Fame-Hung-up, que me encanta. La miss Bradshaw dice que es la expresión del mariconeo ..Pero así es la vida.
Truman termina y los aplaudo como si el mundo se fuera acabar, morcheboy se da cuenta de que miro despiadadamente a Trumanboy y me dice "¿te lo presento?" (en una mezcla de sarcasmo y celos). No puedo hablar esta a escasos 50 centímetros de mí, a pesar de tener 28 se ve como si todavía paseara por los 20. Mientras iba al baño morcheboy se acerco a conversar con las amigas de Trumanboy y después de un rato ya se reían juntos.

Cuando leo Quinteros canta todos se sientan alrededor, esta es una escena de una película setentera y les juro que no estoy alucinando.

Entre el sueño, la cerveza y el pito que fume antes de entrar, ya estoy en Woodstock y Quinteros es un Dios.

mistery

2005-11-15T09:36:00.000-03:00

Tengo novio, si lo se es freak. Pero más freak es que llame 8 veces en el día para saber si estoy vivo y aun respiro.

No soy ni de abrazos largos ni de “te quiero”, así que esto de decir “un beso” al final de la oración de despedida ha hecho tambalear mi paladar un par de veces.

Ayer mientras navegaba en mi msn apareció Barbarellaboy. No se por que pero el estomago aun se me revuelve un poco cuando aparece su nick encendido. Barbarellaboy tiene 28 y mas allá de mis vergüenzas personales, de verdad estuve enganchado de él y mucho.

Era enero o febrero cuando por fin nos conocimos, debido a que nuestra relación en sus comienzos fue cibernética. Pero no funcionó aunque tímidamente alucinaba con que si pasara algo, por que en ese instante quería una relación, quería sentirme como “casado” y copiar al dedillo el marco hetero. Ni siquiera pensaba mucho, por que todos sabemos que a los que piensan mucho les dice “fomes”.

Bueno, lo salude. Comenzamos a hablar, no se por que pero entorno a los últimos meses pensé que algo podría volver a pasar, le pregunto que onda ese nick. Este decía algo así “gracias por mandarme este ángel” y ahí vomita todo: tiene novio, pienso que no debería importarme …..Yo también tengo uno y cuando le digo suena tan picado que debe pensar que lo dije en respuesta al suyo.

Mal, mal, mal todo mal. Me siento podrido cuando morcheboy me dice que casi (el casi es mío) “me ama” y no soy capaz de contestarle y cambio el tema. O cuando veo a comunicacionesboy que con su sonrisa me deja paralizado y lo único que quiero es agarrarmelo de una, comunicacionesboy despierta todo lo contrario que otros, comunicacionesboy es la expresión de la ternura máxima con su ropa cortada extraña y con su cara de pendex a pesar de tener ya 25.

Barbarellaboy se desconecta y me despedazo un poco. Mi mantra es no sentir nada por estos días y lo que sobreviva a estos sentimientos serán los reales.

Hung the D.j

2005-11-07T17:14:00.000-03:00

La Gwen Stefany cumplió años y mientras ella se volvía más vieja, yo me tornaba más apestado. Muriendo con el video de “cool” de fondo y una insufrible lluvia de burbujas.

En todo caso yo sabia que todo iba a salir mal, es que ese sexto sentido que tenemos los seres humanos se pega unas alertas tipo tiburón cuando los desastres están por pasar.

En tres días mi vida pasó de ser un apacible capítulo de friends, con risas y todo de fondo, a un culebrón venezolano de proporciones o peor aún a una teleserie de sabatini en TVN. Esto de las relaciones no parece ser lo mío, al instante que un tipo dice: “me gustas”, se disparan los anticuerpos y quedo más agónico que la “zona de contacto”. Me asusta que sea la perfección, que todo calce por primera vez. De verdad esto es aterrante.

El focus group de mi situación fue el viernes, exactas 24 horas antes del cumple de la Stefany y todos claramente clamaban por que me tirara a la piscina. Que asumiera y diera el vamos. Pero esto no será demasiado pronto?, que se supone que hace uno en esta situación? 6 temporadas de Sex and the city no me lo dejaron claro.

Me horroriza que sus besos me empiecen a gustar y que la independencia emocional, bandera de este glamoroso soltero empedernido, se valla más lejos que robbie williams de lucho jara.

What are you waiting for?, la blonda peliteñida cantaba a garganta abierta mientras miles de sus clones con 15 años menos bailan como si el mundo se fuera acabar. El D.j era pésimo, de esos que esperan que termine la canción para pensar la próxima que va a poner y por consiguiente buscar el Cd. En medio de la velada un grupo de bailarines aficionados nos sorprenden con un show tipo Britney Spears, obviamente sin depresión post parto, ni 20 kilos demás. El baile no era malo, era horrible tanta descoordinación se ve solo en mekano y uno lo asume como parte del juego, pero aquí se veía toxico.

Comunicacionesboy no fue, esperaba ver su mega sonrisa entre tanto troll suelto. Pero para mi sorpresa andaba el ex, que por lo que se no es tan ex, sino esos tipos que te tiras de vez en cuando. Peor todavía; por suerte no fue. No estaba dispuesto a verlo besuqueándose con ese enano rubio.

If you wanna be my lover, you gotta get with my friend. make this last forever. Friendships never ends….

Al parecer lo más divertido de las fiestas suele pasar en la última media hora, un compilado muy teen me hizo recordar lo parrandera-gritona que era la música en eso años. O sea mis 15 años los celebré escuchando Spice girls, Aqua y tanto cachivache popero-coloriche de los noventas.

El especial de Ladytron y Viva la Fête nunca llegó, pero a pesar de todo y del embrolló mortal en mi cabeza alcoholizada, me reí bastante y disfrute cada instante ante el mariconcito pintado como puerta, el alternativo que se cambió de ropa como 5 veces y tanto espécimen musculoso que se juraba stripper.

Desde lo profundo de la pista de baile, se despide el prejuicioso-odioso-insoportable-sarcástico SebastianicolaS.

Ya no muero!

2005-11-02T15:43:00.000-03:00

Escenas del capitulo anterior:

Entre la amigdalitis-dolor-de-cabeza, moría en cualquier momento y estaba el leve rumor que me cambiaba de casa por que OH sorpresa!, llevo casi dos años en esta mansión y con el cromosoma gitano-nómada de mi madre poco me queda por hacer.

Nuevo capitulo:

Bueno en teoría me cambio el viernes y mi madre estaría mucho mas contenta si ordenara mis libros en vez de escribir esto, pero bueno que le voy a ser la sangre tira no?

Pensándolo bien mi pieza es más cercana a un coleccionador de cosas freakes, casi un universo paralelo, que a un dormitorio decente. Aquí esta mi cuadro de la virgen Maria con su crío (por que una vez fui cristiano, de hecho católico y practicante. Pero todos lo han sido alguna vez así que no miren con cara de extrañados) que ahora tiene un look kitsh. Un afiche de Madonna, que saque por que dije: “sebastianicolas, nunca tan maricon”. Revistas hasta de decir basta, la Paula-mujer-que-pasa esos editores deberían tener una foto mía en sus escritorios nadie los lee tanto, debería ser algo así como “lector del mes”. Encontré mis vhs con Buffy y Dawson, que tiempo aquéllos. Si pues señ@res antes del DVD estaba nuestro vintage VHS, claro ahora lo desprecia después de tantos momentos inolvidables. Donde uno lloraba cada vez que Joey le hacia el quite al encamado con Dawson o cuando Jen se tiraba a medio pueblo y al final se sentía sola y estupida. Un cliché?, obvio pero cuando uno tiene 15 esto parece lo máximo.
O cuando willow salió del closet, en Buffy, y conoció a Tara. Que gratos momentos de comerse las uñas a la altura del codo.

Es raro pero todo lo “importante” en mi vida cabe en una mínima cajita, será que me olvide de algo?. Bueno en ella están algunos libros, kilos de revistas, discos, afiches, fotos, todo lo demás es botable o podría servirle a alguna niñita trabajadora de nike en indonesia (les recuerdo que aún leo no-logo)

Leo tiene toda una fabrica de robo de música, así que cuando las empresas empiecen a pagar por entregar a los traficantes ya sabemos a quien llevar, total si nos pagan lo suficiente soy capaz hasta de llevar a mi hermano chico, desde siempre a molestado y no creo que alguien se de cuenta, todos sabemos que el bonito de la familia soy yo.

Entre las miles de hojas sueltas encontré unas planillas, hace años atrás cuando yo tenía como 12 o 13 cerca de mí (en esos años) casa iban a construir un vertedero. Según lo que recuerdo iba a ser el primer basurero “occidental”. Por que la mayoría de estos están donde la gente es mas pobre y no patalea mucho por sus derechos. Pero bueno ahí estaba yo con 12 años, recorriendo casa por casa, buscando firmas para que esta empresa no se instalara en nuestro patio. De hecho una vez me encontré con el dueño o el encargado y le grite cosas y todo (el espíritu de la Gladys estaba presente) ahora me da vergüenza, obvio. Que cosas iba a cambiar un cabro chico de 12 años? Habré sido yo la inspiración de Noami Klein, Negri y compañía? De hecho solo me faltaba el guanaco y ya era una protesta anti globalización.

Se siente, se siente Sebastianicolas Presidente!, se reciben donaciones para mi postulación del 2050. No sea tímido ni amarrete….recuerda estoy contigo, juntos podemos darles alas a todos los chilenos.

No Logo

2005-10-27T19:10:00.000-03:00

Estoy enfermo. De hecho si vieran mi estado dirían que estoy casi con una pata en la morgue. Nunca me enfermo pero pienso que debido a los recientes acontecimientos, mi cuerpo me esta pasando la cuenta de forma explosiva

Ayer era un día más de la semana por la no discriminaciones que una organización, a la cual apoyo, esta estableciendo. La idea era juntarme con leo luego de las clases y partir a magno evento. Resultado? Termine medio agónico en la tienda de “comunicacionesboy” lo cual es terrible y un poco patético, pero que le voy hacer. El muchacho sabe de mis extrañas ideas que tengo para su privatización.

Pasaban las horas y no llegaba leo, pero no había problema. como me vio más enfermo que chechi Bolocco luego de su programa, me paso su canguro! Así es gente, de hecho escribo esto con el puesto (azulito y olorosito…, me estaré poniendo un poco como la película “Valentine”?) En una de esas es lo más cerca que voy a estar de su pálida infraestructura.

Pero es que cuando uno se engancha. Se engancha y no hay marcha atrás. ¿Como creen me que sentí luego de que contó que le gustaba un petizo feo cual Juan Yarur? Pero de todas formas, cuando nos despedíamos, leo dijo una frase para el bronce: “ya, si el te ama y tu lo amas” si lo dice un chico tan experimentado, que a sus cortos 16 años a tenido más novios que yo y todos mis amigos juntos…significa que mis instintos sirven de algo.

Leo acaba de dar un paso a lo soltería, su novio de 3 largos meses lo ha dejado por Moby. A caso estos cabros no cachan que los amores virtuales nunca funcionan?, díganmelo a mi que fui plantado en mi propia ciudad! Bueno pero así es la vida, creo profundamente en el karma, así que lo más probable es que le de distemper o alguna enfermedad exótica por comer pollos.

Pequeño Leo, no te preocupes te privatizaran pronto. Total eres clever, beauty y 16 o sea la mejor etapa de nuestras vidas.

Nada más fome que el acto, una lata y lo peor de todo es que no había chicas. Las lesbianas en los movimientos gay son un fantasma. Es completamente catastrófico que hasta de una corriente abierta estas sean excluidas por ser nuevamente mujeres. Chicas las inscripciones están abiertas. Hay muchos de nosotros que estamos aburridos de la misma dinámica y de ser conducidos por los mismos tipos. A parte “the L word” esta increíble.

Tengo nuevos amigos (virtuales y reales). Leí hace un tiempo una columna de un señor que decía que si no estábamos conformes con el medio en que nos movíamos teníamos que ser capaces de crear la propia, donde nos sintiéramos a gusto. Y eso estoy haciendo, conectado gente clever que me tinca y que esta lejos de los estereotipos.

No hay nada más cool que preguntarle a un grupo de gays: te gusta la nueva canción de Madonna? Y que te respondan: “¡me apesta Madonna, prefiero el nuevo disco de Cardigans!” IN-CRE-IBLE. Eso gente, eso es evolución!

Pd: se buscan Queer Rock Stars para adorar!, que no sea pornogolosina claro.

Pd2: lo de “No Logo”, es por que uds saben que soy poco ingenioso y básicamente lo estoy leyendo como por 35ª vez…

bye, bye, baby, bye, bye....

2005-10-24T15:54:00.000-03:00

...ya, filo. si. adios no más...no me interesa, me encanta la lluvia. pero caminando SOLITO. no busco media naranja....no confio más en los sureños, es que eso de no vivir en la capital ya era medio extraño. pero filo soy feliz asi....

The Fab 5!

2005-10-20T14:17:00.000-03:00

No se como llegue ahí, lo único que tenia claro era que me habían citado a una reunión a las 7:30 de la tarde del martes. En una calle cercana a hospital del trabajador.

Cuando uno se mete en grupos sociales es por que trata de ser un homo sapiens más o menos decente, pues uno sabe es malo de alma y que las puertas del cielo se ven cada vez más distantes, lo más probable es que cuando llegue tan solemne momento San Pedro me mire con cara de sarcasmo y me cierre las doradas puertas en la cara.

De un momento a otro estaba sentado en el centro de un grupo de “Diversidad sexual” tanto se le notara a uno?) Y así comenzó la charla.

Eran cinco chicos de edades cercanas a la mía, pero lo probablemente un poco mayores. Aquí mi primera intervención el chico del mums estaba hot, de hecho era el único que me dieron ganas de privatizar.

Al frente mío había uno con polera apretada, al verlo pensé: “ya, este wueon es amante del Thalia y Jennifer Lopez”. Es que si todos eran bastante fletines este era el clásico. Chico de gimnasio, pestañas crespas, mínimas cejas, perfume al extremo masculino o sea axe. Ningún gesto maricón hasta que empezó a mover las manos. Tate! Recién me daba cuenta que no era un grupo de acción solidaria…estaba rodeado de la version izquierdista de Queer eye for the straigth guy!!!!

Al costado derecho estaba el del mums, hot el cabro aunque era chico y tenía los pelos desordenados. Flaco, con aires de me-gusta-la-concertación-y-la-apoyo-piola; supongo que era uno de los más movidos o reconocidos en el ambiente político rosa pues dio un mail de una institución en vez del personal. Y no hay maricon que no tenga msn.

De pie, uno con cara de hippie que tenia una chapa de Bush tirando con Blair, que decía algo así como “haz el amor no la guerra” de una originalidad caballa!, esto lo sabia todo. Desde el baño hasta donde estaban las viejitas pro condón.

Al lado de este (y según mi teoría su novio) estaba el dirigente de la cita. No me pregunten nombres por que con mi memoria hasta el de mi mama se me olvida de repente. Este hablaba como ventilador. Estaba vestido con las típicas ropas del mino-gay-viejo-resistente-en-pose-izquierdista, ayer hacían 30 grados y el con boina! Lo divertido es que no dejaba de manosearme, ya si se que no soy Brad Pitt pero algo de encanto tengo que tener mínimo, la madre naturaleza no fue tan amarrete conmigo. Cuando me saludó me abrazó, después se paro detrás de mí y me agarro un hombro. Para la otra o ando con electroshock en el bolso o pongo una orden de alejamiento. Es que esta gente no entiende que uno es un chico revolucionario resuelto que ya no busca el amor.
Al terminar la reunión quedaron algunos puntos claves, que en teoría yo también debería aplicar, como por ejemplo invitar a algún gay famosos a la conferencia de prensa del miércoles…mmm..Quien puede ser?....(you know what I mean) e ir a la plaza de Italia este 26 entre las 6 y las 9, bueno yo voy a estar ahí. si me ve me saluda.

"Sex" in another city

2005-10-17T15:41:00.000-03:00

Cuando se toma una marca, un nombre, un símbolo que entendemos es de calidad nos hacemos altas expectativas. Sobre todo si es una fiesta. Una fiesta de Queer as Folk me retrotrae a las candentes imágenes de Babilón, protagonista indiscutida de múltiples escenas de dicha producción.

Un día antes de que se llevara a cabo la fiesta en honor a Sex And The City, los nervios me comían de curiosidad por saber como iba hacer, quien iba a ir y si seria tan fabulosa como el show.

El viernes pasadas las 1:30 de la madrugada llegue al ex teatro Italia, toda una novedad para mí puesto que nunca había ido. En la fila los espectros comenzaron a florecer.

Por lo que pude identificar, llegaban mujeres en grupos de ha cuatro y hombres (gay obvio) con sus amigos disfrazados a la usanza Bradshaw. Me es un poco espeluznante pensar que tantas mujeres y hombres puedan creerse un personaje televisivo, amo profundamente a la Bradshaw pero no por eso me voy a creer ella. O sea una mujer que tenia por preocupación máxima la portada de Vogue y la compra de Manolos no es un muy buen icono de liberación femenina. Como leí en otro blog, Carrie “tenia la cabeza llena de pajaritos”

Dividida en 4 salas, con nombres de cada uno de los estereotipos, la fiesta perfilaba entretenida. A la hora dentro del lugar los “cosmopolitans” ya se habían acabado, debe haber sido la compra mas rápida de la historia y por primera vez en mi novelesca vida post adolescente no me sentía bailando entre los que podría considerar mis hermanos chicos. No señores ahora el teen nuevamente era yo.

El salón Samantha fue el elegido, aunque no se si la Jones hubiese danzado al son de Miss Kittin y Viva la Fete!. Entre videos soft porn de placebo bailaba un gogo dancer. Vestido con un traje a lo Kylie Minogue en “Can’t get you out of my head” pero versión dorada. Mis amigos pierden la fe rápido, al instante de llegar el mantra que les cante desde que salimos del departamento se les olvido (“aquí podemos encontrar el amor de nuestras vidas”, si gente todavía tengo esperanza)

Yo iba dispuesto a reírme de cada experimento transgénico que emulara a la Hobbes, York, Jones o Bradshaw y debo decir que habían muchas. De repente pasaban chicas de verdad muy bellas y para curiosidad nuestra no estaba ni cercanas al estilo casi obligado de la cita. No obstante algunas se les quedo la personalidad en el taxi y hasta se reían como sacadas de las pantallas de Hbo. Nos destornillamos de la risa una y mil veces de sus sandalias, sus vestidos “vintage”y sus maneras fruncidas. Por que de que mounstros había…había!

Eran las 5 de la mañana y decidimos irnos, antes de eso pasamos por el salón Carrie a despedirnos de algunas personas que conocíamos con anterioridad. Y mientras blond-boy hace lo suyo un tipo realmente hot comienza a bailarme. Si gente a bailarme!, ud puede imaginar mi cara de petrificación pura e instantánea. Yo lo había visto un par de veces en la noche bailando en la pista central con sus amigos (también hot) pero, rompiendo con mi mantra, decía que “ni por si acaso me pesca”, a parte con la cara de pendex. Es típico que estos tipos buscan chicos más grandes.

El tipo me baila una y otra vez, se acerca y nos puedo despegar mis ojos de su hot sudadera que le quedaba increíble. Como siempre pensé que estaba en un error y lo más probable era que mirara a alguien de atrás por que para vergüenzas uno no esta. Así que me fui…...mientras caminaba hacia la puerta les explico mi situación a los otros 2 Ángeles de Charlie y vuelvo.
Me dejan solo y bailo al ritmo de la música electrónica de un D.j X que nunca conoceré. Ahí esta de nuevo el tipo se hace paso entre sus amigos, bailamos cerca cada vez mas. Hasta que se acerca. Mi teoría es que los que son mayores que uno deben dar el primer paso. Continúa acercándose y empezamos a hablar. Sintiéndome como la cenicienta la fiesta llega a su fin y la música termina, las luces se encienden. Nos ponemos a conversar cerca del bar y nos cambiamos msn. Hasta que llega el momento que nos damos un big-great-and-fabulous-kiss era lo único que necesitaba para completar la noche. Si me agrega o habla en msn me da igual, total sus bíceps ya fueron un poco míos.

Oh my Dior!

2005-10-12T17:11:00.000-03:00

Hace unos días, en plena Paris fashion week. Unas militantes de peta se lanzaron con todo contra la directora de Vogue Anna Wintour. Desde hace años, los defensores de los derechos de los animales protestan en pasarelas. Pero este pudín de tofú usado como proyectil contra la perfecta cabellera de la Wintour marca todo un precedente.

Yo entiendo a estas militantes. Nada, ninguna idea por lo revolucionaria que sea puede pasar a llevar el ecosistema de forma tan brutal como es la obtención de pieles para abrigos. Y eso que yo idolatro a la Wintour.

La Wintour es de esas personas en que uno se quiere transformar tarde o temprano: esbelto, disciplinado, exigente, perfecto, un producto de exportación notable en un mar de incapacidad chilena. Wintour ha sabido construir su propia leyenda a trabajo duro y con esa imagen petulante e insoportable son pocos los hombres capaces de acercársele.

Hace unas semanas leí una columna que postulaba la teoría de cómo era posible de que en el mundo occidental se le diera tanta importancia a la ropa mientras millones de personas viven con menos de un dólar al día, la moda es un mal necesario como S.Q.P. o E! no se puede pretender vivir encerrado en cifras macroeconómicas o en luchas eternas.

Pienso que occidente (y el mundo) de deben a sus vestiduras. Si no hubiese sido por Coco Chanel quizás a ninguna mujer se le pasaría por su cabeza el haber usado pantalones o el color negro, utilizado exclusivamente para el luto. Todo esto me huele a revolución sexual a cambiar el rol de las mujeres en la sociedad. Chasnel (su verdadero apellido) fue una artista, diseñadora y empresaria sin igual que modificó el paradigma de la vestimenta en medio de los conflictos armados más grandes del siglo XX.

Pero esto en algún momento pareció lucha entre liberales y conservadores. Mientras Chanel ponía a sus mujeres pantalones, Dior fundaba el término “New Look” para olvidar los años de la guerra y replanteaba su forma de ver la feminidad. Aun en medio de una fuerte crisis económica Dior creo faldas cortas y utilizó la bisutería como su gran aliada.

Y no valla a pensar que la moda es sólo para mujeres, ahí estaba hasta hace poco Tom Ford el cual resucitó a Gucci después de años de pérdidas y le dio un nuevo aire en cada temporada. Ford fue considerado el símil masculino de Chanel y no escondía sus intenciones cuando declaro que creía fielmente en: “la dominación del mundo a través del estilo”

Debo decirlo he comprado Vogue un par de veces, pero es solo por el afán de admirar lo que nunca tendré. Por que está claro que si me quisiera vestir de Dior de pies a cabeza tendría que vender una cornea, un riñón, ahorrar unos 15 años y así y todo compraría un pinche pantalón, por que de que esto es caro….es carísimo!