The ex and the Dancefloor

Lady Madonna estaba de cumpleaños y la tribu “omarosa” se disponía a celebrar en lo profundo de las dependencias de la anciana disco blondie.

Afuera con 10 grados pero en el interior uno 35, la gente hervía como un manto colérico que entonaba vogue como un grito de guerra. Es aquí donde la gallada fanática se produce como la diva, baila como la diva y queda sin voz por la diva. Más que cualquier otra, madonna ha sabido mantenerse en lo alto de los charts gracias a su innata capacidad de reinvención y aunque algunas no le hayan resultado y pasaran sin pena ni gloria, esta sigue estando ahí. Más flaca, rubia y excéntrica que nunca.

Bailábamos y el desfile de amigos empezó a aparecer. Strike a pose, Vogue, Vogue. Grita el doncella esculpido en una polera rosada sobre el cubo plástico de la blondie, atrás de el su alcoholizado enamorado roza con sus cadenciosas manos sus velludas caderas, esto no apareció en el video Erótica? Pienso.

Hay tanta gente que a ratos siento que no puedo respirar nada más que aire viciado, es como estar drogado por inercia. Sobre el escenario un desconocido D.j pone una música más cercana a la continuidad de mekano que a las melodías blondinescas de antaño. Hasta que veo aparecer en un video a Luciana Salazar y me quedo pegado mirando como esta mujer de medio metro y chorreante de silicona pone al 30 % heterosexual de la pista extremadamente horny.

El look que más me ha gustado de Magde ha sido el de American Life. Alucine cuando en su video se transforma en la portavoz del sentir mundial y lanza una granada asesina contra el déspota líder del norte. Sin embargo, nadie se lo compro. Nadie le compro el “i like to express my extreme point of view”, claro por que la diva ha sido siempre el caballo de batalla del imperio en todos lados, o sea quien más neo liberal que madonna?

Comprábamos alcohol en la barra cuando veo a boyfriend desaparecer y la nebulosa de personas solo me permite ver los peinados más freakeados. Hasta que lo diviso de nuevo al final del mesón conversando con lo más cercano a pato laguna que había en el lugar. Me acerco y soy casi invisible a sus ojos. Las luces hormonales que se desprenden desde esa polera verde son todo lo que sus sentidos pueden captar. El tipo le dice “eres tan bueno” “eres lo máximo” y yo me siento como en aquella escena del gimnasio donde Emmet es interceptado por una ex conquista y esta lo invita a departamento frente a sus novio Ted. en Queer as folk, claro.

De repente boyfriend nota mi aparición y dice “a este es mi novio” a lo que muscleman responde “hi, how are you?” y yo lo miro con seudo cara de simpatía y respondo “very good, thank you” el sarcasmo brotaba por los poros. Y aunque durante el análisis con mi dúo de arpías ambos me dijeron “tuviste que haber sacado a la Pamela Díaz que llevas dentro”. Heavy. No soy escandaloso por lo que no me pareció nada de mal que muscleman nos quitara la atención uno del otro. Pero en lo que si repare y en lo que por vez primera caigo, es que hubo otros antes.
Esta bien se que es estúpido/ingenuo pensar que uno era virgen e inmaculado antes de, pero cuantos ex es prudente? O sea recuerdo ya tres. En el fausto vi la sobra de uno, con mis serios instintos periodísticos descubrí otro y ahora llegó este. También entiendo que la diferencia de edad es considerable y según las declaraciones de una francesa fuente cercana, mi novio habría sido una “leyenda” en la fallecida década de los noventas. ¿Como uno compite con todo eso?

Muscleman media 2 metros y debe pesar 150 kilos de puro músculo esculpido con poderosas hormonas de crecimiento. Y yo ahí con nada más que mis palabras y mis pelos rubios dando la gremial lucha por mi macho. No será mucho? Las relaciones son tan neo liberales, las relaciones son casi como la distribución de los ingresos en Chile. Desiguales por donde se les mire.

Si no fuera tan perceptivo y dominante creo que no me pasaría nada. Pero después muscleman nos siguió y bailó con nosotros en la pista, no contento con elevar mis ganas de asesinarlo en la barra quería continuar con la agonía en la dancefloor.

Repetía una y otra vez, si existe una divinidad pido que se caiga una luz sobre el. Pero no, las divinidades no existen y los milagros son un invento de canal 13. Al terminar una canción muscleman se retira y boyfriend dice “nos queríamos mucho, pero no paso nunca nada, ni siquiera sexo” y yo con cara de “c’mon!!!” De seguro nací ayer.

Tendré que empezar a aplicar la lógica Jordi Castell? La cual dice que uno debe ser casi un modelo de calvin Klein las 24 horas del día para mantener contento al novio. Es necesario todo esto?