Una ironía de cine Hoyts, en el día del trabajador.

chiquitubumbeando!

Ni idea de donde sacaron el nombre, pero si habría que definir “chiquitibum”, sería algo así como una potente juguera donde van trozados Almodóvar, la Prohibida, enormes consoladores, lubricante, algo de marginalidad, música electro-punk-cumbianchera y uno que otro condón pegoteado.

Llegamos temprano, como nunca había ido alguna otra fiesta, no quería perderme de nada. En la puerta y desparramados por la plaza anterior, un grupo de post pokemones tomaban en la clandestinidad de no ser vistos por algún carabinero encubierto, no digamos que pasaban desapercibidos. Pero sí, más que un montón de peruanos peleadores que se daba con botellas una calle más arriba. Justo al frente de esa iglesia tan bonita y gótica que queda cerca de mi U.

La entrada costaba sólo dos mil pesos, y desde la puerta pudimos como en una oficina contigua, el directo del establecimiento-galpón donde íbamos, se tomaba la cabeza con ambas manos. Algo cercano a un estado desesperanza al ver tanto adolescente con mechas multicolores.

Antes de la pista, una especie de bar improvisado vendía cervezas a luca, combinados a luca y media y pare de contar. La variedad no era el fuerte.

La sala estaba llena a la mitad con sillas, gente sentada, poca, la mayoría aun, entraba y salía buscando uno que otro conocido. En el show, una banda de hombres, medios anoréxicos, cantaba a grito pelado algo que nunca terminé de entender, pero al rato fueron interrumpidos por los chicos de la revista “Disidencia Sexual” y su performance satírica de “Zalaqueer”.

Con el slogan “Ganas por el ano”, la agrupación ha logrado hacerse un espacio dentro de la escena medio under de las universidades, hasta les hicieron una nota en LUN (no es que signifique mucho, hasta Luly saca varias a la semana) sobre los baños desgenerados en la facultad de comunicación de la U de Chile y la “heteronormatividad” algo absolutamente fuera de este mundo, para el universo de cuatro paredes de emol.com.

Luego de eso, y mientras aun mostraban fotos de Jaime Guzmán como él primer miembro gay de la UDI, rumor incansable, pero que aun nadie confirma, se dio paso a la segunda parte del show y que era, finalmente, el fuerte teatral.

Hija de Perra y Pérdida, dieron el punta pie inicial, un baile estrambótico con unos vestidos hechos de basura que terminó por abrir unas bolsas con papeles sucios al público, la historia fue lineal. Tango queer, empezado con un tipo y una chica, para terminar con dos chicas, performances de geishas que bailaban al ritmo de unos de los éxitos de Yingo, sátiras a espacios televisivos, recargados de sexismo como la parrilla de Mega y una oda a la masturbación actuada bajo la canción “Quizás, Quizás, Quizás”.

Pero el plato principal, fue la una cena colonial, protagonizada por Hija de Perra, junto a varios sirvientes, los cuales orinaban sobre tazas de las cuales Hija y Perdida, bebían con placidez. Luego, un robusto sirviente, se puso delante de la mesa, donde unas transformadas protagonistas y consoladores mediante, trataban de penetrarlo. Ahí mismo. Sexo artificial en vivo. El público estalló. Aunque la acción no se dio por terminada hasta que el oso sirviente diera un doble sexo oral a las dos damas travestis que lo maltrataban.

Para finalizar la noche, una performance sobre la invasión europea a America Latina, donde una virgen negra, juega en un baile con un aborigen, al cual termina por amansar y adoptarlo como su mascota.

Hace mucho que no veía algo tan, básicamente, entretenido, lejos de los viejos show’s de discoteca gay, que bailan las mismas canciones de Madonna, las mismas coreografías copiadas de Mekano y el mismo olor a diva de cementerio, tan de Lemebel.

pero esto tiene otro olor, algo más putrefacto, más de calle, más de tribu urbana enloquecida. más juvenil.

Luto argentino.

El pasado 31 de marzo, se transformó para los argentinos, en un día de triste recuerdo. En las horas de la tarde y en su departamento de avenida Santa Fe, el mismo de siempre, el mismo que ocupó en sus años en la Casa Rosada, fallecía el ex presidente Raúl Alfonsín, prócer de la patria y primer presidente luego de los inclementes años de dictadura militar.

El cáncer lo había atacado hace un año y no le daba tregua, la enfermedad se caló en sus pulmones y ni siquiera una publicitada operación en EEUU, en 2008, logró mermarla.

La gravidez de su padecimiento y la suma de una neumonía bronco aspirativa esparcieron el rumor en la prensa, que estuvo todo el día 31 apostada en las afueras del edificio, esperando alguna mejoría, o las palabras de algún cercano. Pero nada de eso ocurrió.

El pueblo estaba impaciente. En la acera del frente, un grupo de mujeres mayores hacía guardia, banderas albicelestes y flores, contrastadas con la calle típica de las compras de la burguesía bonaerense. Avenida principal, repleta de multi tiendas y restaurantes de moda dispuestos a satisfacer la demanda impuesta por el millar de turistas que llegan cada año.

Pasadas las 20:30 horas, el medico de cabecera del ex presidente, se dirige a la prensa. El político ha muerto. Casi al mismo tiempo, Cristina Fernández de Kirchner, Presidenta de la nación que estaba en Londres, en la reunión del G-20, comunica que sus funerales serán idénticos a los de un Presidente en cargo. Tres días de luto y un congreso abierto a la ciudadanía lo esperaban.

Es que Raúl Alfonsín no fue un político cualquiera, nacido en el seno de una familia de clase media de inmigrantes europeos, estudió leyes en la Universidad de Buenos Aires, para luego militar, desde muy joven, en el “Movimiento de Intransigencia y Renovación” falange juvenil del partido “Unión Cívica Radical” organización cercana a la izquierda, que tenía como máxima consigna, conseguir un Estado laico, pluralista e igualitario, transformándose, en un importante núcleo de apoyo a las familias de clase media de la Argentina.

Durante los años de dictadura militar, Raúl, ya una personalidad dentro del mundo político, funda, junto a otros activistas, la Asamblea Permanente para los Derechos Humanos, organización que dio apoyo político, monetario y legal a los opositores del regimen y principales víctimas de este.

En esos años, Alfonsín, también defendió sin cobrar honorarios a esposas de detenidos imponiendo recursos de protección y “hábeas corpus” en el caso de los desaparecidos. Para 1982, Argentina e Inglaterra entran en guerra por las Islas Malvinas y este conforma un fuerte civil con la idea de buscar un gobierno democrático, situación que se logra para 1982, cuando se dan elecciones. Ganando Alfonsín con el 51.7% de los votos.

Luego, durante su gestión, inició los primeros juicios contra los dirigentes de las distintas juntas militares, que estuvieron en el poder. Su gobierno fue complejo, tuvo alrededor de 4 alzamientos militares, por lo que tuvo que descabezar los ejércitos, cambiando completamente el mando.

Articular leyes de punto final, enmiendas que no tuvieron buena acogida en el mundo progresista, pero que se veían como única salida ante un ejército insurrecto. Estás leyes serían derogadas finalmente en 2003.

Al terminar su gobierno, la híper inflación produjo un sonado descontento, por lo que adelantó en 7 meses los nuevos comicios, entregando el mando en 1989 a Carlos Menem, candidato del partido Justicialista.

El electorado no se volcó a la propuesta del radicalismo por sus promesas de progreso, sino porque Alfonsín era el único candidato que irrumpía con una garantía de normalizar al país, dándole a la Argentina valores perdidos como la Libertad, la paz, la democracia, respeto por la individualidad y los derechos humanos, en definitiva, el expresaba justicia y modernidad.

teorizando.

El otro día un profe comenzó a filosofar sobre el origen de la homosexualidad. Entonces, a medida que su lumbrera intelectual sacaba a relucir cuanto libro añejo había leído, pensé en las millones de opciones sobre la creación queer que he escuchado.

Empezando por la clásica.

Estando en 2 o 3 medio, una profesora de castellano (así se llamaba en esa lejana época) dice: “no lo molesten, a mi, por ser colita, no ven que después de los 50 todos los hombres empiezan a mirar para el mismo lado”. Según su extraña teoría, llegando a la primera vejez masculina, todos se vuelven gays y claro, no había que molestarme por ser un ser humano común y corriente, sino por que algún día…..la maldición gay recorrería sus venas. Un antecedente más del por que la educación es un fracaso y la ministra se merece más que un jarro de agua.

Y tampoco es que yo haya sido un drag queen escolar, pero reconozcámoslo todos hemos tenido una etapa alternativa-punk-goth-queer.

Segunda teoría. Menos clásica.

Ya definitivamente en 4 medio. profe de filosofía, que contaba en su curriculum con clases en la Usach, o sea, universidad pública, uno claramente espera más.

Nunca voy a olvidar su apellido, Maurín. Terrible profesor, en medio de sus clases contaba que había sido abducido por extraterrestres, para luego decir que el sexo anal era una aberración, yo pensaba que obviamente, él no lo había experimentado. Para continuar su sermón con: “una vez estaba en una posta en Valparaíso (que hace un profe de filosofía en una posta?) De noche, cuando llegó un travesti con el ano afuera. Plop. A parte decía que la homosexualidad era una aberración y que el sexo anal, de nuevo, debilitaba a las mujeres. Para terminar su noble discurso con un “nunca por atrás!”

Lamentablemente maurín va ser profe de mi hermano chico. Añoramos el retiro.

A mí siempre me dio igual. Nacer, hacerse, construirse, eso no quita y pone más a lo que somos. Aunque, claro, si fuera otro, ya me habría suicidado con esas teorías satánicas o habría votado por Lavín.

hey, teachers, leave the kids alone!

Hoy tuve que ir a matricular a mi hermano chico.

No sé, desde hace un par de años que no entraba en un colegio y por fin me di cuenta de lo poco que echaba de menos la educación formal, los uniformes y la telepatía del miedo que imponen los profesores de los colegios públicos para con sus alumnos.

Siempre odié ir al colegio. Siempre. Pero no me molestaba aprender, a pesar de nunca haber sido un mateo perno-hoy-militante-de-la-UDI, ni tampoco un porro acérrimo-hoy-dirigente-pingüino. Me gustaba aprender, alucinaba con la historia, la biología, el castellano y el francés, ejem, en esos años, aun se daba.

Pero nunca nada me molestó más, que los profesores satánicos. Esos que de nombrarlos te tiembla el nervio del ojo y claramente, están asociados a las matemáticas, la física y la química en su defecto. No siempre química fue del eje del mal, a veces, dependiendo del año, lograba entender una que otra formula que me acercaba un céntimo más a la naturaleza humana.

Pero hoy, cuando caminaba por las aulas, vi a mi ex profesor de filosofía. Un viejo paupérrimo, hacinado por ideas arcaicas, que defendía a rajatabla el sexo heterosexual (la sodomía debilitaba a hombres y mujeres por igual, según su tántrica teoría) y decía haber sido abducido por alienígenas.

Uno de esos tantos seres humanos, de los que uno dice: ¿por qué siguen enseñando? Ya echó a perder toda una generación que no tuvo ni la más mínima conciencia, ni el menor cuestionamiento.

O en una de esas, esa es la idea. Transformarnos en otro cliché. En otro ladrillo en la pared.


Aclaración al margen. Obviamente le dije a mi hermano que podía dormitar en la horita pedagógica del sujeto en cuestión. Total, no se estaba perdiendo de nada.

video store romance

(Pequeño Nicolás, incansable compañero de lecturas infantiles. Quién creería que de crecido sería tan mino!)



uds saben. Nunca lo he ocultado. Desde hace un tiempo trabajo en una tienda gringa, algo así como una gran arrendadora de videos. El trabajo no está mal, pagan poco, pero es lo suficientemente relajado como para no morir de estrés. Y claro, después de un rato, uno puede hacer una leve clasificación de clientes.

Entonces, iniciando el proceso:

I

Los dioses o también llamados: “como a veces envidio a las vaginas”.

Uno de cada ocho clientes hombres, es mino. Esa es la ecuación. No más, ni menos. Y claro, ese cliente dorado, exótico, educado, simpaticón, que ve buenas películas, naturalmente tendrá su ovario ensortijado predilecto. Algo así como la canción de Beyoncé “put a ringo on in”

Pero el caso distinto es Nicolás.

Nicolás, así como mi segundo nombre, es la perfección andante. Y no digamos que soy exagerado, sino que solamente mi presión arterial se vuelve loca como bailarín de yingo (o ex rojo) cada vez que lo veo. Y eso que yo no me ando tirando a los brazos de cuanto cliente húmedo por el verano aparezca. Nada. Soy de lo más serio.

Hace un tiempo y en medio de un trabajo para la universidad, tuve que ir a una conferencia de prensa en la Cámara chilena de la construcción, salgo del ascensor y ahí, antes de que pudiera escribir algo en mi libretita de estudiante, estaba ella. La adorada pussy girl de Nicolás. Notable. El destino es más sarcástico de lo que uno puede pensar. Ella me reconoció, le hable, obvio, conversamos un rato y cada vez que ella vuelve a mi tienda, me saluda amablemente. Zorra, pienso. Como si no le bastara con follarselo todos los días. Ahora se inmiscuye en mi ámbito. Satánica. Como la versión periodista de Barbie Malibú.


Y yo, desde siempre, he odiado a las barbies.

Sí!

Me imagino que hubiera pasado si durante el plebiscito del 88 Chile hubiera votado al sí. No puedo comparar Chávez a Pinochet, pero...pienso, que la democracia se trata de la alternancia, de comparaciones, de cambios continuos, de conversaciones eternas y de acuerdos mutuos. Entonces, cambiar la constitución, la carta fundacional por otra, tan sólo por las peripecias y el divino provecho de un líder, me parece más que sospechoso. Más allá de que él Presidente haya tenido triunfos innegables.


Es que Chávez me parece tan egocéntrico.